什么植物用手指一戳就会收缩

跟女友第一次约会去看电影，影院生意比较差，还故意选个冷门电影（大家都懂得）整个放映厅就我俩，我当时一句话就把她征服：“为了你，今天我把电影院包场了。”

一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。

妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。

丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真他妈灵啊！”

突然看到王菲和汪峰离婚的消息我惊呆了：他俩啥时候结的婚啊？！

诗人孟浩然曾说“春眠不觉晓”。春天某星期下午的第一节课，同学们无精打采，昏昏欲睡。虽尽力想使课堂精彩些，但无济于事。等到下课，仔细数了一下，发现全班五十名同学，有四十三名同学睡觉，好在还有七名同学没睡，正想表扬几句，到近处一看，原来那七名同学在聚精会神的玩手机。

某考生考了个倒数第一，回到家被他爸一顿暴揍，来到学校老师让他谈谈落后的体会，学生：“我终于明白了“落后就要挨打”的道理。”

一秀士每日往寺中聽講法﹐師問曰﹕“請教何謂‘君子有九思’﹖”士答曰﹕“都在人身上﹕頭是三法司﹐耳是按察司﹐目是驗風司﹐鼻是通政司﹐口是禦膳司﹐肚是尚寶司﹐手是提舉司﹐足是行人司。”僧問﹕“還有一司﹖”生以手指陽物曰﹕“在這裡﹖”僧問﹕“何司﹖”答曰﹕“僧綱司。”

整容就是对爹妈有意见！是最大的不孝！

在做生物实验时，把一只青蛙放在装有沸水的杯子时，青蛙马上跳出来。但把一只青蛙放在另一个温水的杯子中，并慢慢加热至沸腾，青蛙刚开始时会很舒适地在杯中游来游去，直到它发现太热时，腾的一下跳出去了。

我正在午睡。迷糊间，来了陌生电话。我随手拿起：喂——。那头是低沉的男声：是XX吗?我：是。那头继续问：你住在XX路XX号吧?准备好钱没有?我紧张了起来，便小声问：你咋知道的?对方有些怒了：我快递，货到付款啊!

四十年后的一天，孙子问我：“奶奶，为什么你的大拇指老是在抖？”

我用颤抖的右手抚摸着孙子的头：“因为奶奶年轻的时候流行一种叫微信的东西，里面有个活动叫点赞。”

”刘律师，前几天我老婆生孩子，我请了个假，居然就被开除了！你可得帮我做主啊！””不至于这么严吧？你是从事什么行业的？””学生，今年初三。””…”

有个有钱人的儿子，已经三十岁了，还是什么都不懂，依靠着父亲胡里胡涂地过日子。一天，他父亲请来算命先生算命。他父亲五十岁了，算命先生给算了一下，说可以活到八十岁。又给他算了一下，说可以活到六十二岁。他一听就很伤心地哭了起来，说：“我父亲只能活到八十岁，那我六十岁以后的两年靠谁来养活呀？”

灶王爷说：煤气公司太不像话了，我一年就吃两顿大餐，大十五的还不给送气。再不送气我就不叫他过好。你看人家财神多好，天天有大餐，不行，我要求转岗。

小四约小石学写字，小石约小四看电视。小四不看电视只要学写字，小石不学写字只看电视。

很小很小的时候，所有力气都花在吃奶这件事上。现在，一切努力是为了遇到优秀基因的奶。以后，更大的努力是为了让孩子吃到丰沛的天然奶。

音乐课上，老师问：谁能说说什么是通俗唱法？全班生异口同声答：就是把歌词中的‘你ni’唱成‘li’，‘谁’(shui)唱成‘(shei）’！

丈夫近段老是胃不舒服，妻子建议他去做胃镜检查。丈夫回家后，妻子问：“今天，你有什么收获？”丈夫说：“以后，我再也不允许又长又硬的东西插入我的体内。”

A问B：“最近过得怎么样？”B说：“我和我丈夫离婚了，而且是‘和平分手’的。”A接着问：“你们怎么和平分手的？”B说：“当我在微博里写下‘我正在离婚’时，他是第一个转发这条微博的。”

客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手，游客问船长那是谁？船长不耐烦地说：不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！

老婆：老公，昨天我梦到我被人打了一顿。老公：还记得那个人是谁吗，我去给他颁发除暴安良奖！