老师讲台上讲课。

泡咖啡最合适的温度是85度，因为这个温度最香醇。泡妞最适合的温度是23.5度，因为两个人光着身子都不会觉得冷也不会觉得热。

这是一个很久以前发生的故事。有一天，哈港在车水马龙的路中央拿着手机大声叫着：“喂！是王总吗？我是哈港。那批货已到了吧？好！我马上让马仔去拿货款。”接着，他又神气十足地打起手机：“是张董吗？今天有没有空？我请在香格里拉您喝咖啡！不，不，不，别客气，还是我来请。”哈港顺势环视一下四周，心中暗自高兴：“他们一定很羡慕我，特别是那边几个MM，嘿，嘿……”他陶醉了，仿佛进入梦境。“哈港叔叔，你说好只玩一会，该将玩具还给我了。”五岁的豆豆叫喊声把哈港从梦中唤醒。“……？！”

精神病

有一次，我到精神病院实习，在院里走啊走。突然，一个病人举着一把菜刀就对着我跑来，
吓得我跑啊跑，结果前面被墙堵住了，我想，完了完了。
结果病人跑到我面前，把菜刀递给我说：“到你抓我了。”

 吃什么

有个人，他肠胃不好。一天，他来到胃病医院看病，对医生说：
“我吃什么拉什么，吃西瓜拉西瓜，吃黄瓜拉黄瓜！”
医生想了想，对他说：
“我看你只有吃屎了！”

儿子两岁，正是学说话的时候，看见东西只要有缺口，就会说：烂了。一日我光着膀子躺在床上，儿子看了一会儿，指着肚脐大声说：爸爸的皮烂了！

看过一部抗战片，演到刚刚爆发全面侵华战争，男主角说了句话让我一辈子都不会忘记。。男主角说：”同志们，八年抗战开始了”。尼玛，还没打就知道是八年，你是人是神？！

村子里一个多月没下雨了，小鸡和好朋友蘑菇于是就去参加祈祷求雨。村长看小鸡最后才来说：“小鸡虽然来的最晚，但它是最有信心的，只有它是带着伞来的。”

同事小高跟同事小李说：“最近为啥所有的东西都涨价，方便面不涨价呢？”小李说：“我以前吃两包面都撑得慌，现在三包也不饱！”两个人同时说：“哦，原来是这样！减量不减价！”

中文专业投笔从“融”，历史专业谈“股”论“金”医学专业精益求“金”外语专业：西游取“金”

校草前男友，我暗恋他的时候每天5：50起床坐23路公交到他家楼下，再一起坐58路去学校，从没有交流有一天在车上睡着了…他叫醒我：蠢货到站了我很惊愕他说你以为我不知道你喜欢我才天天跟我一起上学吗后来有一次回忆他说你那天口水差点就要流下来了太丑了

周伯通：左手抓东边蚊子，右手抓西边蚊子，抓住以后，用绳子拴着放风筝。

神笔马良得到神笔的第二天，老者又来找马良老者：“马良，你还是把我给你的神笔还给我吧！”马良：“老人家，你送给我就是我的了，你不是让我用这支笔给大家造福吗，我发现，有许多大龄青年找不到媳妇，我现在已经帮助他们了！”老者：“滚，别以为我不知道，你画了很多美女，开了家青楼，你现在财源滚滚了吧！”

香不过黄河的大柳鱼，好不过河曲的大闺女。糜米捞饭豆腐菜，河曲的妹妹惹人爱。天上的鸟儿叫喳喳，河曲的乡亲们会唱曲儿。听一听山曲儿活要命，管叫你得一场相思病。翠峰山唱在娘娘滩，子孙万代也唱不完。

男子喊道：“服务员，过来一下！”服务员：“您好，什么事？”男子怒问：“我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？”服务员：“先生，那您希望有几块？”男子想了想说：“怎么也得五六块牛肉吧……”服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下！”

教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生到了，教授亲切地对他说:"JACK，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的".

某男去给新买的车上牌照，他挑中MN521。朋友问其含义，他答曰：“美女我爱你！”车开到家，他老婆看见车牌一下子就乐了，大喊：“这牌子好啊！猛男我爱你！”

啦啦同桌是个天然呆，有次上着课记着笔记，他突然想不起来“耿”字怎么写了，就问啦啦，啦啦说“耳火”，他突然气的脸通红，然后低着头小声对啦啦说：“你才二货呢！你们全家都二货！”

一个武术教练，被妻子打的青一块紫一块的，学生见了问：“教练，您的脸怎么了？”教练摸着脸，不好意思地说：“昨晚和老婆吵架，让老婆打了几下。”学生：“您不是会武功吗？怎么还让他打了呢？”教练：“她不按套路来啊。”

“我丈夫很会博财。”“我先生也是！”

“他第一次买赛马券就赢了，而且是用一千元赢到三十万元。”“我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万元。”

霍加·纳斯尔的邻居诬告人家借他的小麦没还，拉霍加去作证人。审判的喀孜问霍加：“你亲眼见邻居借给这个人小麦吗？”霍加说：“当然了！大人，我亲眼见邻居借给他大麦。”邻居说：“不，霍加你忘了，我借给他的是小麦。”霍加说：“管他小麦、大麦呢，反正我是假证人。”