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什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑
周末啦,又是让自己放松的时候,努力让自己的心稳下来!
十年如一日的瑜伽练习,简直爽翻了
我们放下尊严,放下个性,放下固执,都只是因为放不下一个人
做人你的一言一行,都有人评头论足,不管你做得多好,总有人不满意,
98年,就读于北京理工大学珠海学院,身高170,爱好画画和唱歌
没有爱美之人的男人不喜欢美女,没有经济观念的女人不喜欢钱男。
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老师讲台上讲课,班里一同学睡着睡着打起呼噜了,老师随手一甩,粉笔头直接飞了过去,不过准头差了点,从后领子掉进衣服里了。。。 那家伙顿时跳起来了,疯狂抖衣服,嘴里还嘟囔进虫子了进虫子了,班里所有人笑疯了。。。
初中上语文课,学的是《最后一课》。老师先给大家朗诵课文,读到了最后一段:‘下课了,你们走吧......“一个正在睡觉的同学稀里糊涂的拎着书包就冲出了教室。老师愣了,全班笑了。
大哥,今年黄河二岸大旱,许多人家都只能吃皮带啃皮鞋了,这可如何是好呀!
张飞进门就大叫:是呀!要不,我们也捐点!关羽问刘备。
刘备面露戚色道:好吧,我们就捐一千双草鞋吧!
啊!张飞问:草鞋能解饿吗?
刘备看了二人一眼,道:人还有皮鞋可啃,牲口你总得给双草鞋啃啃吧!
一美女开着一红色跑车正常行驶,交警拦下开罚单。美女:为啥要拦下我。交警:留下电话!美女不留,交警开了一张罚单递给美女。美女:我没有犯错为啥开我罚单?交警:你不听从交警指挥!
花样小酒天天有,整完白酒整啤酒;强中自有强中手,不全撂倒誓不走;酒过三巡情飞扬,谁也不扶就扶墙;酣然一梦似断肠,醒来一看是茅房!
厨房运动大赛结束,本来形势看好的筷子居然没能得到名次,大家怕它伤心,纷纷过来安慰它。只见筷子摇头:没事,你们不用安慰我,因为拿的起,放得下的只有我筷子。
儿子:“爸,我要出去跟朋友们玩儿。。。”爸爸:“你是在问我还是在告诉我?”儿子:“我。。我是在跟你要钱。。。”
陪几个老总吃饭,席间李总问张总:老张你头发现在很浓密啊,去年见面的时候都快掉光了,怎么养的,和大家说说。张总得意一笑:今年公司业绩好,也有时间钻研养生之道,多喝茶少动气,头发就长出来啦。说完还伸手揪一揪刘海,然后,然后啪的一声假发就整个掉碗里了,露出了一个秃瓢。
老师:我都不知道怎么批评你好,你的脸皮简直就像是皇上他娘!小强:我……我没听明白!老师:太后(厚)呀!
酒量不行,一次聚会喝了点酒,饭后一个朋友送我回家~~第二天她幽怨的望着我,递给了我一摞厚厚的零钱,我问她啥意思?她说这是我昨晚发酒疯冲到十字路口,给等绿灯的司机挨个鞠躬90度,还认真的擦反光镜和挡风玻璃,根本停不下来...过往的司机大哥们看我辛苦赏我的钱...
某些垄断单位,有个明显的特点,宁愿花很多钱请很多保安,带着警棍,和客户吵架打架,也不愿意多开几个窗口,方便群众办事。这钱花的不是地方,群众心疼,但他们不心疼。他们就是让你难受,让你搞清楚自己的地位。
苦B的一周终于结束了!大家要养精蓄锐,喜迎周末的加班!
老婆亲自为老公下厨,老公说:“菜没什么味道!”老婆默默的放了个屁,对老公说:“没味道,你就着屁味将就着吃吧!”
男女相亲,女人很直接女:“你懂政治吗?”我:“不太懂”女:“懂兵法吗?”我:“不懂!”女:“打篮球一个能打五个吗?”我:“不能!”女:“能单手俯卧撑吗?”我:“不能!”女:“想要我和你交往,以上必须全会!拜拜”我:“世界上哪有这么厉害的男人”女:“有,金元帅”
终于交上了一个女朋友,为了这事请带着女朋友去和玩的好的几个同学吃饭吃饭,期间有个女同学突然问我:你现在晚上睡觉还踹人么?当时那个尴尬,感觉完了,刚交的女朋友要黄……我瞬间智力提升二百。并回答:别逗了,你以为还是两三岁的时候。现在回想起来,啧啧啧,我真尼玛机智……
豹子精来到医馆门口,看到蜘蛛精,白骨精,老鼠精等一群妖精堵在门口。豹子精:“你们堵在医馆门口干什么?”蜘蛛精:“嘘~我们都等着吃唐僧肉呢,吃了就能长生不老啦,哈哈……”豹子精:“医馆里怎么会有唐僧肉?”蜘蛛精:“唐僧得了痔疮,正在里边做手术切除呢!”豹子精:“卧槽!你们的口味真重啊……”
2013到了,动物上车逃亡,大象,狮子,恐龙等动物抢着上车,恐龙以自己体型巨大为由要第一个上车,但列车员说:“尽管如此,你还是要第二个上。”那么谁第一个上?
争。因为“争先恐后”
[爆笑男女]见招拆招,你也扇自己,谁扇懵了谁赢!
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