是你，你会载谁？？要诚实哈~~

刚刚去理发，发现理发师手臂上好几条疤，就问他疤怎么弄的。“艾玛年轻不懂事混社会。后来觉得没前途就去学剪头了呗，给一人说我给他剪的不好看我和他吵了起来。没想到这狗逼犊子叫人砍我，我拿手挡了几下。不过还好，后来我叫道上兄弟全给他们送医院了。你看这发型满意不？”“非。常。满。意。”

一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。鹦鹉：谁呀。答：换煤气的鹦鹉：谁呀。答：换煤气的……主人回家门口躺个人，主人纳闷，问到：这谁呀门内：换煤气的

一位年过半百的贵妇问萧伯纳：“您看我有多大年纪？”“看您晶莹的牙齿，像18岁；看您蓬松的卷发，有19岁；看您扭捏的腰肢，顶多14岁。”萧伯纳一本正经他说。贵妇人高兴得跳了起来：“您能否准确他说出我的年龄？”“请把我刚才说的三个数字加起来！”

我只能说现在的QQ太坑爹，可以电脑和手机同时登陆，今天我和刚泡到的女神聊天我用手机上的QQ，话题越来越露骨，越来越深入，可我还不知道老婆正在家用电脑上了我QQ，而我和女神聊天的同时她正在看着我们的聊天记录。不说了，入秋了，地板真TM凉

一个人也好，一家企业也好，如果长时间做一件事，成功了我们说持之以恒、工匠精神，失败了我们说呆板僵化、不知变通；

而如果时长改变，成功了我们说灵活多变、创新思维，失败了就说缺少耐心、心情浮躁。

所以不要过分夸大成功者，也要给失败者一点宽容。

在美术馆里，一位男士边欣赏一幅油画，边坐下来夸赞道：“多么不凡的天才之作。”他悄声对站在旁边的画家说：“我真希望能够把这些奇异的色彩带回家。”“你会如愿以偿的。”画家答道，“你正坐在我的调色板上。”

朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时？

我只能照实回答研究湿地的鸟。

一个人睡觉时做了一个噩梦,梦见自己坐的火车出轨,马上就要撞上另一列火车,自己也就快要死了.

这个时候突然有人把他从睡梦中唤醒.

这个人醒过来后发现自己没死,第一句话就是:"谢谢你救了我."

太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。”先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。”太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。”先生：“我明白了，老太婆。”

在银行取钱，看见前面的小夫妻两人分别输入密码的前三位和后三位，我好奇地问道：“你们这么做的原因是什么？”

妻子笑着解释：“把密码分开，就能防止其中一个乱花钱了！”

说着她把取出的钱全装进钱包，然后给了男的二十块。

有一天老师在发考卷。。。小美跟隔壁的小明说：我考零分耶。。。。小明：我也是耶。。。。。。小美：那。。。。这样老师会不会以为我们作弊埃。。

本人女，和妈妈去洗澡。被妈妈各种嫌弃，比她黑，比她低，比她胖。非说不是亲生的，我妈170，我160，回到家还在说，非要去检查下神马的，我爸更狠，直接甩了一句，当初不让你捡，你非要捡，看看长成啥样了...啥样了...

昨天去买烟，买了包20的.........给了老板50，找了我40，我装兜里就走了，没走多远老板喊我：你的烟没拿！我留下了感动的泪水，拿出十块钱给回老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧

约翰喜欢留长发，他的一些朋友认为，那像是姑娘的头发，可是他们从来不拿这事开玩笑，因为约翰是一个浑身是劲的大个子，他认为拿他的头发开玩笑没有意思。约翰每个月以理发店去两次，剪发、洗头，有一天理发师对他说：“你为什么不让我把头发剪去一大半，使头发整齐些呢？我要是给你剪掉的话，没有人会认出你的，我敢肯定。”约翰说：“你也许是对的——可是我敢肯定，如果你把我的头发那样剪了的话，也没有人会认出你的。”

老虎抓住了大懒猫，临张口享受美餐之前，老虎忽然良心发现，问：“你还有什么话要说吗？”大懒猫说：“让我再睡个回笼觉吧！”

公司加班，加到凌晨4点，就在办公室的沙发上睡下了，早上起来想给女友发信息说下，昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小时，累死了，结果短信中写了昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小姐，累死了，短信发送中，泪奔！

导演对刺猬说：你演的容嬷嬷真是太绝了！刺猬自豪地说：除了，扎你，扎你，就是扎死你！