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励志!90后小伙白天打工,晚上画国画,拒绝高价收购
三十年代阿拉斯加,北极地区黄种人
越战中真实的女子兵,并不是传言中的年轻漂亮,战后竟无人敢娶?
中国现今最大的煤田,相当于100个抚顺矿区,储备量震动全世界
老照片再次回顾震惊世界的911事件,几千人命丧黄泉
换个角度看历史,百年前明信片中的八国联军侵华事件
世界很大、风景很美、机会很多、不要蜷缩在一小块阴影里
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1、对电脑室内墙面及地面做防水处理(防止影响左右邻居和下层住户)。 2、在适当位置安装100mm口径进排水管各两根。 3、向屋内放水,至水面与电脑桌面平齐,水温控制在20度以下。 4、开机,待CPU释放热量使水温升高至25度,开启排水管,流速控制在0.5米/秒。 5、三分钟后打开进水阀,流速与排水管相当。 适用范围:有CPUN块的超级发烧友或大型游戏房。 最大优点:经济环保节省资源,又可使操作者享受温水浴,保持头脑清醒并可减肥瘦身。
和同学去厕所上大号,一边聊天一边去。后来他完事了,结果来了句:“顾着聊天忘拿纸了”,我说:“那怎么办?”。他说:“你还没完事吧先把你的给我,我回去寝室拿给你”,我就给他了。等了2分钟来了短信“寝室没纸了,有事,晚自习见!”
听人说榴莲核熟了可以吃,跟栗子一样的味道,于是,我把榴莲核放微波炉转了几分钟。尼玛!厨房瞬间变茅房埃。。次奥!哪SB说的!!!
经理带着女秘书到森林公园度假,在山上遇到一老汉独自在寻找什么,经理走过去问老汉“在做什么?”老汉说“在找蜜。”经理一听新鲜,老汉廷时髦这么大岁数也在寻‘秘’。经理又故意问老汉“找‘秘’干什么?”。老汉看了一眼经理和女孩心里明白了什么,白了他一眼故意说:“找了‘蜜’就带到城里去,城里人喜欢‘秘’,尤其是城里的老板,吃着‘蜜’、喝着‘蜜’,到哪还都带着‘秘’”。经理和秘书听了红着脸走开了。做人不能太得瑟,更要低调。就像妹子我,手里有五六款宝马车,我跟谁炫耀过吗?今晚加个班吧,再不卖出一辆车,尼码这月奖金又泡汤了。一直觉得一边用肩膀夹着电话谈生意,一边用手敲打着电脑键盘看起来像成功人士,但我不行,我做起来像霍金、霍金。
本班女生居多,男生基本人妖,天天贵妃醉酒,从早到晚唱个不听。一天,某男唱歌中,他同桌说:“你这个娘娘腔,别唱了,给男生丢脸!”某男一急,大吼一声:“再说老娘跟你翻脸!”
刚拿到驾照,有天深夜借朋友的车去练车,开到一路上突然听到哐铛一声,下车查看发现一大零件掉了,吓得我捡起零件往车上一放,车也不练了还给了朋友。次日朋友来电说:你TM的想害死我啊?开着我车去偷人家井盖!
给爸妈各买了一套保暖内衣,256元一套,向往常一样,告诉爸妈的价格要少一些,我说120元一套。没想到老妈不屑的说:你堂姐给你大婶买了一件1000多的外套,你也工作两年了,是不是应该对我们大方一点?
一个男人在坟地里割草,忽然听到有声音,
他以为是遇到鬼了,过去一看,是一个人在敲墓碑。
这人说:“吓死我了,我以为是鬼呢。你在干什么?”
那人说:“我在改名字呢。他们把我的名字写错了!”
“奔迪,要是您在沙漠里被狮子追上了,请您老实告诉我,您会怎么办?”“啊啊,这太简单了,我就把步枪拿出来,向它扫射一阵子。”“但是,要是您没有步枪呢?”“那我就把手枪拿出来呀。”“要是手枪也没有呢?”“我还有短刀呀,我就把短刀拿出来,向它刺去。”“但是,要是您连短刀也没有呢?”“这也简单得很,我可以把皮袄脱下来塞在它嘴里。”“但是,奔迪,你仔细地听我说吧,您在沙漠里,在那酷热的沙漠里,您会有皮袄吗?”“那您也听我说说,先生,您是站在我这边呢,还是站在残暴的野兽一边?您究竟愿意谁赢?”
东西街,南北走,顺着墙根往回走,走到洞前犯了愁,腰围多出二厘五!都怪嘴馋吃不够,吃了西瓜吃红薯,都说红薯是大补,吃多了也得肠梗阻,难坏了这只大老鼠!
一同事老婆跑到我们单位,哭着给老上司说,老公在单位有外遇,上司握着她的手说:只要枪还在,浪费点子弹算什么,更何况打的都还是你的敌人
A:夜深了,孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句,隔壁就传来抗议声:还是让孩子哭吧!
一个男的帮他太太向保险公司买了保险。签约完后,男的问那个业务员:“如果我太太今天晚上死了,我可以得多少?”业务员答道:“大概二十年徒刑吧!”
一对小情侣正在吵架闹分手!只听见那女生大吼:分手就分手,以后你过你的独木桥,我开我的私人飞机,你推你的五菱宏光,我开我的兰博基尼,哼。。。说完一甩头走了!艾玛,又涨姿识了。。。
金角大王将宝葫芦倒置,喊了一声:孙行者。
悟空应了一声,嗖地便被吸了进去。
金角大王查看时,里面除了孙悟空,还有行者武松、苍径空、孙权、六耳猕猴、金刚等熙熙攘攘一干人。
金角大王惊讶道:只喊孙行者,怎的来了这许多。
这时宝葫芦开口言道:这都是你“可能感兴趣的人”
肯德基是全国最大的连锁公厕,餐厅一般两层,厕所在二层。进门上楼直奔厕所,一楼的人,会以为二楼有你约好的人点好餐在等你,二楼的人会以为你是一楼用餐的客人上来上厕所的;上完厕所下楼,二楼的人会认为你上完厕所继续下楼就餐,一楼的人会以为你在二楼用餐完毕。所以,没人会知道你是来蹭厕所的。
妻子把菜端上餐桌,对丈夫说:这菜你要一口一口慢慢地嚼。为什么?这样你可以仔细品尝一下我的手艺,同时细嚼慢咽能够帮助消化,最重要的是要找出掉到锅里的那根针。
早上起来二货室友一脸兴奋地对我说:“我昨晚梦见首富李嘉诚传授我致富秘诀了。”我急忙说:“快说来听听。”那货说:“诚哥说是的广东话,我没听懂。”
和女朋友谈恋爱,谈了四年了,要带回去,打电话跟家里人说,家里人就问属什么?我说属狗的。家里人说属狗的不好,属猪的还可以。听到他们迷信到这程度,气的我不行,我就问他们:长的像猪行不行?!
[夫妻笑话]这是我老公~在星级饭店做鸭子的
[冷笑话大全]俺就这一个手机,俺还要用呢。
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