和朋友一起看日出。

好兄弟想跟女友分手，非要拉我去壮胆。三人见了面他就说自己是同性恋，一直喜欢我……我操！我在旁边尴尬地想哭……最后他女友说祝你们幸福……天空下着雨，我们打着一把伞默默走着，突然兄弟说：“你以为都是假的？”

有个妇女提出要跟她老公离婚，原因是老公抛弃了她。这个妇女共有14个孩子，年龄分别从1到14岁。“他是甚么时候抛弃你的？”法官问。“13年前。”“那么这是谁的孩呢？”“他老是回来向我道歉。”

东边一条河，西边一群鹅，鹅儿鹅儿唱着歌，一只狐狸来追鹅，鹅飞鹅跑跳下河。

不要迷恋哥，

哥只是个传说。

不要牵挂妹，

妹只是两行泪。

不要恶搞姐，

姐会让你吐血。

不要小看弟，

弟可是兴奋剂。

不要羡慕爸，

爸只是个神话。

不要忽略妈，

妈当年一朵花。

别老想着姨，

姨让你脱层皮。

不要忘记爷，

爷落下一只鞋。

不要蔑视叔，

叔也出过书。

不要迷恋舅，

舅让你脱过臼

老师：波涛汹涌的偏旁都是三点水。小明来举个相似的例子吧。小明：馅饼馄饨？老师：换一个吧。小明：玩玻璃球。老师：不好。小明：没法洗澡？老师：有本事来一个六个字的？小明：哦吗咪吗咪哄老师：来个一百字的！小明：哈哈哈哈哈哈哈哈。老师：滚出去！

老同学四个聚在一起吃饭，饭途中，有一人说起，他家刚装修家里的门全是进口的木头做的特漂亮。随后又问旁边一人：你家装的是什么门，那人道，我家门是铁做的铁门。遂又问下一人，你家是什么门，那人答我家门是铜做的铜门。这时最后一人站起身来就说，你们闲聊我有事先走了……他家门是“钢”的……

今天和女神上网聊天，聊的很愉快，突然我说：女神，做我女朋友吧，我能给你我的所有，你想要的我会倾尽全力为你达到。女神愣了一下，大概过了两分钟，回了一句：“lZ—np—un6？”说是你如果看懂了就明白我的意思了，我苦思悯想，没招了，求助大神们！这是啥意思？

“我想和丈夫离婚！”一位美国女演员走进纽约的一家律师事务所说。“可以。”律师爽快地回答：“您给300元，我马上就给您办妥离婚手续。”“什么，要300元？”女演员大声喊道：“太贵了！我找人开枪打死他，人家才只要150元呢！”

想舀一勺洗衣粉洗衣服的，结果一走神送嘴里去了……

一位张丞相很喜欢草书，但并不下功夫练。大家都讥笑他的书法不佳，丞相倒也毫不在意。一天，他偶然拟得一佳句，立即挥毫疾书，可谓是满纸龙蛇飞舞。写罢，他令侄儿誊写一遍。当侄儿动手抄写时，膛目结舌，无从下笔。他只得拿着手稿去问丞相：“伯父，我不认识您写的字。请告诉我这是些什么字？”丞相反复地看了许久，连自己也不认识，便责备侄儿说：“你为什么不早来问我？到现在我也忘记写了些什么！”

“你乘火车遇过事故吗？”

安妮问她一位新交不久的男朋友。

“有，当火车进入山洞时，蛮以为吻的是小姐，却吻到她的父亲。”

乌贼：我的条件还算不错，受过高等教育，胸中的墨水比较多，给飘亮mm写情书是我的强项。

把十个男人和一个女人放荒岛上，三个月后，见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍，女人娇媚动人、面若桃花！再把十个女人和一个男人放荒岛上，三个月后，见女人们围着一棵椰子树，有往上丢石头的，有拿果子逗的，那个男人瘦得像猴子，抱住树死也不肯下来！

国王给10位大臣每人一个鸡蛋，吩咐他们明日带着蛋下水池，然后又召来阿布·纳瓦斯，向他和大臣们宣布：“明日各位要潜入水底，如谁拿不出鸡蛋来见我，就要受罚。”次日，阿布·纳瓦斯在水池里四处寻找，也找不到鸡蛋，只听到其他大臣纷纷说“找到鸡蛋”并上了岸，才省悟国王是在设圈套整他。他灵机一动，学着公鸡打鸣上岸，他对国王说：“带蛋上来的都是母鸡，而我是公鸡。没有公鸡，母鸡怎能下蛋。”

儿子：爸爸，来陪我拍会儿球吧。爸爸：我不会啊，宝贝儿。儿子：骗人，你办公室的张叔叔说你最会“拍”。

男女吵架。男：我当初怎么就和你结了婚，你不做饭，不做家务，天天就知道买衣服打扮，你简直一无是处。女：你也不照照镜子，看看自己是什么样子，蠢的像头猪。男：对，你说的很对，非常对，我要是不蠢，怎么会娶你！！

和儿子一起嘘嘘。儿子：“爸爸，为什么咱俩的弟弟不一样大？”我：“傻孩子，等你长大。。。卧槽，你的咋那么大！”