明早一定不要再睡了

由于我们家里穷所以出门从来就打的，由于我的成绩太好所以老师多留了我二年。

小时候作文书上很多佚名，一直好崇拜佚名这个人，觉得他写作文可厉害了！直到后来某节语文课上神采飞扬的说出：我最想成为佚名。。。说多了都是泪啊。。

“爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。”“那我干什么呢？”“您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。”

老师：“贝克，为什么火箭跑得那么快？”贝克：“谁的屁股着火了还不拼命跑呀！”

去超市时候,有一只螃蟹深深的打动了我.你们看的都是文字版（在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬，我泪流满面，你太TM有上进心了！）却看到了真相版.绝非人为.对天起誓.我一说,旁边的售货员也拿出手机来拍.下面请看真相.一只68的螃蟹往118里面爬.

一位生物老师给学生讲了怎样区分狼与狗。老师：狗会摇尾巴，而狼不会摇尾巴。讲完后，老师在教室里闲转，看看学生的课堂笔记，只见一个上面写着：“狗会咬尾巴，而狼不会咬尾巴。”

银行有个光头猥琐大叔一直对出纳姐姐说：“妹子，借我一万块玩玩呗~”那姐姐特无奈地说：“爸，取款就取款，别让别人误会了……”

一个美术老师在当地有那么一点儿名气,某报有一期有较大篇幅报道，并附上了照片,于是在课上开吹:“最近总有同学和我说,老师你厉害,上了报纸还登出了照片……”一学生：“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学再上美术课。

某位老師在學校開了一個課程 教授青少年正確的性知識 但他不好意思跟他老婆說只好騙他老婆說他教的是"划船課" 有一次,他老婆碰到一個他老公班上的學生 他們聊著,聊著就聊到了他老公的上課情形學生說 : "老師上的課實在太好了! 讓我們獲得 不少正確的知識!" 師母卻甚感驚訝! 且一副不以為然的說 : "這怎麼可能! 他對這些 事一點經驗也沒有! 我記得第一次, 他吐得一踏糊塗!! 第二次, 他還把帽子給弄掉 了!!!! "

5.和bf闹着玩。使劲看他鼻孔。

我：哎呀你有鼻毛！

bf：切，什么动物没鼻毛啊

我：雄性动物……

bf：……（思考两秒后）你真淫荡！！

隐晦，呵呵，隐晦。

我平时不注重个人形象，有次领导实在看不下去了说：皮鞋太脏，怎么都不擦擦，弄的跟农民工似的。我无奈的说：别瞧不起农民工，你给我开的工资都不如农民工多呢

他是学霸班长，我是经常被老师批评的学渣。后来我们毕业了，经过在社会上的几年闯荡，现在，我坐在办公桌旁，曾经的学霸则乖乖地候在门外，看我的脸色行事。我都懒得看他一眼，不耐烦地说道：“请出示你的停车证，本小区不许外来车辆进入！”

一位放假中的空服员搭乘波音的飞机，准备到欧洲去渡假。飞机当时经过暴风雨地带，摇晃的非常厉害。她的旁边做了一位男士紧张的抓着前面的椅背，脸色苍白又不断的冒冷汗，眼睛紧盯着窗外大力摇摆的机翼。这位空服员就试着告诉这位男士，她有很多年的飞行经验，经历过很多不寻常的航程，同时她也告诉他，一切都在机长的掌控下，没什麽好担心的。“小姐”他回答“我是波音的工程师，当初在设计时，这架飞机的机翼是不能承受这种幅度的摇摆的。”

周末和老公去看电影，前排坐着两个妹纸，一人手里抱个大桶爆米花，从电影开场就一直在吃，吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑。说实话烦的我当时恨不得骂街，但是我忍住了，然后幽幽的对老公说了句:把鞋脱了……

初中时喜欢玩甩炮（用力甩出去就能爆的那种），同桌上课时偷偷的研究，也不知他是怎么想的，用嘴撕开甩炮外面那层纸，结果“嘭”全班都吓了一跳，老师把奇葩同桌叫起来时，永远都忘不了那一幕：他呆呆的，张着嘴，从他嘴里，鼻孔里慢慢往外冒着青烟……

“老板你别误会呀！老板娘一直都是高高在上的，我哪里还敢有非分的想法呢！”

“啥？！你告诉我高高是谁！”

有的人明明是2G,3G,4G,WiFi在线可你跟他墨迹一百句也不回复你一下有人明明显示不在线可你跟他说一句话立马秒回这就应了鲁迅那句话:有的人活着，他已经死了有的人死了，但他却活着

致老师

老师：“今天我们的作文是《致老师》，请同学们认真的写哦！”

小明：“老师，你有病还是去医院吧，我们治不了！”

老师：滚！

风撩起你的长发，你显得更潇洒！浪花拍打你的脚丫，你显得更无瑕！你迎着东方的朝霞，就像一朵海浪花！不是熟人很难看出你是傻瓜！