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150年才建成的万园之园“圆明园”复原图,极端奢侈,美到窒息
当你能飞的时候就不要放弃飞。当你能梦的时候就不要放弃梦
索菲·特纳和老公同框,一袭紫红色长裙吸睛,精致似芭比
《攀登者》最后一站宣传!胡歌、吴京、张译亮相北京大学百年讲堂
让人醒悟的佛语句子,做可做的事,走该走的路,见想见的人
越战时期,韩国向越南派出的猛虎师团军事训练行动
来北京旅游,发现天安门下面有两个小房子,你注意过吗?
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我:我想换个网名。 女朋友:换成啥?林蛋大? 我:不是,我想把网名改成一个“默”字你觉得怎样?(因为我喜欢听那英唱的《默》这首歌) 女朋友:嗯,这字挺适合你的,挺好! 我:真的?你也觉得不错啊? 女朋友:是啊,黑色的狗嘛,不就是你自己 我:。。。。你妹
乌龟的前任丈夫老虎去世了,为此她在动物界承受着巨大的舆论压力。有的动物甚至骂道:“就凭她的寿命,除非嫁给她的同类,不然的话她还不知道克死多少任丈夫!”
妻子给丈夫打电话说:“咱家的汽车进水了。”丈夫吃惊地问:“汽车刚检查过,怎么会进水呢?你现在在哪里?”妻子哭着说:“在河里!”
龟:快节奏的后果就是短命。
路上,女孩撒娇让男孩背她,男孩很吃力的背了起来。“我也不是很沉,你怎么背得那么吃力?”“因为对我来说,你就是全世界……”女孩笑靥如花,男孩只好把刚到嘴边“最重的人”四个字硬生生给咽了回去……
英语课上,老师正在解析考试题,只听他念到:“第2题,因为A,B,C,都是错的,所以,正确答案是D,这道题很简单,同学有没有不懂的地方?”一同学起立:“老师,为什么不选B呢?B好象也是正确的埃”“噢,这个很明显能看出来,B错的很严重,所以我们选D!”
我跟我朋友在家里打麻将,有个人中途有事,我妹夫刚好来玩,叫他顶上,他说不会打,我朋友说这年头哪还有不会打的,硬拉了他上桌,到这货的时候,他拿着4只东一起丢到桌子中间说:炸!我们都瞬间凌乱了......
有一项有趣的调查:全世界只有东亚的女性在自拍中会普遍睁大眼睛、嘟起嘴巴,让自己看上去像一只小动物。而进一步的研究表明:这一地区的男性普遍希望女人是幼稚的,而女性自身,也对‘长大、成熟、变老’心怀恐惧。
我们旅行社定期作客户电话回访。当时打电话时也没问客户姓什么,于是在客户名称里写的男或女。今天电话回访,看见名称表格里写的女,于是拨电话,彩铃过后一男的接的电话,我一着急说:“你好,是女先生吗?”我突然觉得说错了赶紧改:“是男女士吗?”我彻底凌乱了……
孩子睡觉老踢被子,幸亏被我打断了腿,不然就感冒了!
一农村大队书记,人好色。退休之后,其子继位,亦好色,害女无数。但每每事毕回家,其父闻其手,必能猜是是谁家谁家女儿或妇人。其子甚奇。一日,其子外出办事路过村边,见一母牛,用手在牛X上蹭了一下。回家,其父照例拿起手闻之。闻后大奇:“怎么,咱们村来新人了?我怎么不知道?”
我:“老婆如果我以后做出了出轨的事情你会原谅我吗?”老婆:“我会直接把你给阉了1我:“不要啊!那个一定要给我留着啊1老婆:“放心我会给你留着的。”我:“那我就放心了。”老婆:“不过是留在瓶子里1
刚看见一个摩的,加上骑车的一共四个人,已经严重超载了,在过十字路口的时候,交警让他停下,雷人的摩的师傅来了一句:“坐不下了。”开着车就走了。
男:世界最长舌的是女人。
女:不对吧,我倒觉的世界上最无聊的是男人!
男:跟你说一个例子,你昨天是不是和小咏为了一件小事争了三小时?
女:这,这,你怎么知道!?
男:我从头听到尾!
包大人昨夜被蚊子咬了很多包,甚是烦恼,无奈之下向公孙策求个治蚊子的方法。公孙策看了看包大人,说:“你把灯关了再睡嘛,这样蚊子就看不见你了1包大人:“%¥#..”
一小孩玩蚯蚓,爸爸对儿子说:“你能把蚯蚓放到它的洞里,我就给你奖励。”儿子拿来伟哥喷剂,在蚯蚓上喷了一下,蚯蚓马上变得了跟铁棍一样坚硬。爸爸问:“儿子真棒,你是如何想到这一创意的?”儿子说:“没什么,这是跟你们大人学的。”
为了控制体重,家里专门买了台电子秤,我每天都要称一称体重。电子秤用了一年多了,电池不行了。昨晚称体重时,电子秤怎么也不显示了。我正郁闷呢,四岁的儿子跑过来,看了看,对我说:“妈妈,你太重了,把电子秤给压死了!”
[内涵笑话]太不公平了,怎么总让我做乞丐
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