公交撩妹必杀技！

那天，朋友给我交流孩子教育问题，她说：“想想我们小时候，如果调皮，爸妈批评一两句，都不敢吱声。要是顶嘴，那可就不得了了，父母肯定使出最狠的一招：你翅膀硬了是吧，今天中午你别吃饭了１我说：“现在呢？这招不管用了吗？”朋友生气的说：“现在，现在你批评一两句，人家绝食１

某甲给楼上的某乙打电话，打了半天没人接。甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：喂，楼上有人吗？

什么事？某乙把脑袋从窗口伸出来问。

接电话！

朋友家有一只藏獒，专咬陌生人，我每次去他家都提心吊胆。

这天要去他家，离老远就喊朋友的名字。

朋友走出门，跟我说：“没事，今天它不在家，相亲去了。你看，它回来了”。

我转过头，看见那只藏獒旁边领着一只漂亮的吉娃娃向它的窝走去，之后就……

我崩溃，想起自己快到30，连个女朋友都没有。

妻子：我看起来不像四十岁，是吗？丈夫：是的，但你早已四十岁了。妻子：别人并不知道我有四十岁了，是吗？丈夫：是的，可我知道你比我还大两岁。

装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫平？！施工队：……

妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”

打算和媳妇儿一起出去玩，结果我一直在玩电脑没换衣服，媳妇儿到电脑后边盯着我，然后她使出绝招把衣服领子拉低说：诱惑吗？我抬头傻乎乎的说：有货有货！然后我们就没出去……

无理取闹,必有所图！

龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了，乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢对他说:“你上来，我背你吧。”然后蜗牛就上来了。过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁，对他说:“你也上来吧。”于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”蜗牛说：你抓紧点,这乌龟爬的好快。

看到一个感人的故事：一个人出车祸了，他的爱犬在旁边守护着，不让其他人靠近，于是，没有得到及时的治疗，死了。。。。。。。。

去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？

现在真的好人难做啊，刚我在酒店好心好意招呼旁边酒桌的客人:哈哈哈大家都开心点尽情吃别客气哈！这顿我请客别跟我抢……结果不一会就被死者家属轰出了丧礼的酒席。

妈妈对五岁大的儿子说：爸爸说今天晚上要在家里请客，招待一位有生意来往的南斯拉夫人。妈傍晚，父亲和那位客人踏进家门时，孩子跑进厨房对他妈妈悄声说：妈妈！快来看，那个夫人是男的！

女人都愿意自己年青。一个中年妇女去医院去看病，当医生问她年龄时，她说已满二十岁。医生听了这话，在诊断书上写到：“口齿清楚，已失记忆力。”

老婆：“今天有人说我长的丑！”老公：“一般来讲，男人说你丑，意思是就是还可以，说你漂亮就是真的漂亮了。”老婆：“胡说八道，那男人要是遇到真的很丑的女人会怎么说呢？”老公：“我们不跟这种女人说话。”

福尔摩斯探案集》的作者阿瑟·柯南道尔（1859--1930年），曾当过杂志编辑，每天要处理大量退稿。一天，他收到一封信，信上说：“您退回我的小说，但我知道您并没有把小说读完，因为我故意把几面稿纸粘在一起，您并没有把它们拆开，您这样做是很不好的。”柯南道尔回信说：“如果您用早餐时盘子里放着一只坏鸡蛋，您大可不必把它吃完才能证明这只鸡蛋变味了。”

初中的时候班主任是某局长夫人，姓肖，我们都管她叫肖老大。霸气外露。那时班里男生和隔壁班的打群架，都被抓到教导处了，肖老大跑去把人给领了回来。在教室门口把大家一顿好训：“你们要打架也要挑打得赢的搞啊，看这一个个被打成这样，我都不好意思去领人。”