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瑜伽不仅是修行的艺术,更是生活的艺术
跟随摄影师一起,来见识下世界上最大的犀牛农场
前美国第一夫人30年锻炼未曾发胖!你有多自律,就有多强大
如果你想不开,就到凌晨3点的楼顶转转
不可能平衡的舞者在分阶段拍摄的背景和令人难以置信的定时照片
镜头下:动物世界的惊魂时刻
二战塞班岛战役:跪立祈祷的美军士兵、日军俘虏、曝尸的日军
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近闻上海女子择偶宣言,事关重大。望有志之士认真对照,一一学习,检查自己工作生
活中的缺点和不足。
一张文凭(最好是外国博士);
两国语言(起码会英语日语);
三房两厅(最低要130平米);
四季名牌(全部是国外进口);
五官端正(好歹也像个明星);
六亲不认(尤其是外地家人);
七千月薪(赚钱要多多益善);
八面玲珑(光能说会道不算);
酒烟不沾(零钱须统统上交);
十分老实(对老婆死心塌地)。
有一个人脱发,头发没长几根,但是少是少,长了还是得理发,一进发廊问理发师多少钱,理发师说二十,这人就急了,问:我这么少头发你还收这么贵?理发师说:物以稀为贵嘛。
母亲节给妈妈买了块表,2700不敢告诉她,说是100块钱买的。母亲节第二天,今天女友生日,没剩多少钱了。50块钱在网上买了个八音盒。不敢告诉她,说是800块钱的水晶的。做男人真累啊。
最近有很多人都在黑气功,我觉得你们懂个屁,气功曾经救过我一命。在我16岁那年,曾被一群小流氓打劫,当时我就使用了龟波气功对付他们。带头的那个混混临走前对我说:要不是看你是个傻逼,我TM早揍死你了!
有个同学中午上学迟到了,班主任在门口拿着手表给他看,不说话,意思是:你看看都几点了?那同学看了看手表说道:“老师,这个手表不是我的。”阿呆以抄袭作业而闻名于学校,这天他被老师请到办公室。“你写写抄袭作业的体会。”老师厉声说道。阿呆面有难色地自言自语:“谁写过这样的体会呢?这让我上哪儿抄写去呀!”生理课上,老师:“降落伞和BIYUN 套的区别是什么?”男生:“降落伞保护上头,BIYUN 套保护下头。”女生接着答道:“降落伞破了少一个人,避YUNTAO破了多一个人。”
领导:今天的讲话就说到这里,有什么异议吗?
我:有!
领导看着我,问:你有什么异议?!
我:领导您刚才的讲话对我们有很大的意义!
学生没考好,老师可以推说学生没有认真上课;又一次没考好,老师说学生没有复习好;第三次没考好,老师说学生不善于总结;第四次没有考好,老师会说学生的脑子还没有开窍……第N次时,老师又会说……所以你瞧,老师总有很多合情又合理的借口。所以这也印证了一句话,老师天生是适合做律师的。
爸爸:儿子,你已经四岁了,我想把你送到幼儿园去全托。儿子:不行。爸爸:为什么?儿子:我怕羞,再说全脱也容易感冒
一个高大男孩和女孩初次见面,女孩见男孩高大,心中大喜,就问男孩“你有几米高啊?。。。”男孩大笑。女孩知道自己问的不得当,满脸通红。忙改口,“我是问你有多长啊?”男孩晕到~~~~~~~~
凡是被中国人逮到能吃的东西。好吃的他们叫食物,难吃的他们叫中药
在一个宴会中,两个太太在密谈。“站在窗边的那个男人真奇怪,”一位太太说,“你还没有来的时候,他尽是朝我看,现在却一眼都不瞧我了。”“他是我的丈夫。”另一位太太说。
小徐剔了一个光头,同事关心他。“你头上一点遮拦也没有,不冷吗?”小徐:“不冷,货真价实,真皮的!”
丈母娘给我打电话,她称赞道:“你别不相信,专家教我的‘六字保健法’还真灵!”我问:“哪六个字?”她说:“就是‘管住腿,迈开嘴’呀!我现在很少出去串门,啥保健品都吃,身子骨比以前棒多了。”我心内生疑,打开电脑查找那位专家的讲座,专家的原话却是“管住嘴,迈开腿”。
一游泳者:“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。”厂长:“多蒙夸奖。”游泳者:“不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气,我只好拼命地游,结果很快学会了游泳。”
刚退伍那会儿,我们几个战友相约去鬼屋玩。我们几个摸黑战战兢兢的在里面走着,突然一只鬼跳出来把我们吓得半死。唯独一战友做出了连我们都意想不到的举动。只见他一个劈腿,狠狠地砸在鬼的脑袋上!那鬼在倒地的一瞬间说:“老子下午就辞职!”
有一只狼宝宝噢,它一生下来不吃肉只吃素,它父母很担心埃结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦,父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说:把胡萝卜交出来-…
有一对父子,到商店买东西………突然儿子对爸爸说(以下是他们的对话)儿子:爸爸,你相不相信世界上有小人国呀爸爸:你干麻问这个问题儿子:因为我看到有人比我矮呀!爸爸:在那里,指给老爸看儿子:就在你面前呀!商店老板:哇咧Ox*#$@
女孩子不要这样说一男对一女说:“我请你吃饭。”女说:“改日吧。”
[夫妻笑话]搞笑夫妻俩,必须不寂寞
[爆笑笑话]对不起,我昨天晚上喝多了
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