上海女子择偶宣言

有一天和老公在谈论王尼妹的咪咪有多大，于是老公就握住我胸的一半说：“就这么大，这么大……大……。”

有一次带外甥女去极地馆看企鹅，小姑娘一脸好奇地问我：“小姨，为什么这的企鹅都是男孩子呢？”我说：“你怎么知道？里面有女企鹅碍”她不高兴地撇了嘴说：“才不是呢，女企鹅都是头上扎蝴蝶结的１

化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”……我觉得老师再也不会爱我了。

女：我想知道你第一次见我时对我是什么印象？

男：我想吐！

女：什么？？你说什么？

男：我想吐，把我的心吐出来献给你！

甲女：那一年台风真厉害，嗖的一下，把一个男人撞到我怀里，把我撞流产了。
     丙男：那算什么，去年台风才叫厉害，嗖的一下，把一个男人撞到我怀里，我也怀孕了。。

乙女：啧！你们那都是小case，今天的台风才真正厉害，嗖的一下，把乐宝袋撞到我怀里了，我就莫名成土豪了~

水浒传：一阵阴风吹过，河沟里、山崖上、古冢中一大波僵尸汇聚而来，组成了一支强大的皇家讨逆部队。

怎料贼寇越打越多，最后这帮僵尸索性反了朝廷，占梁山为贼，共计108个。

大伙儿排定座次，大秤分金银，分完立刻散伙儿。

红豆和绿豆结婚，黄豆、黑豆等亲朋好友前去祝贺，马铃薯也去凑热闹，豌豆一把拦住他：“非我豆类，不得入内。”马铃薯笑嘻嘻地说：“我是豆类，不信你看。”马铃薯掏出身份证，指着上面的名字说：“我的名字是土豆。”豌豆斜眼一看，冷笑道：“有个豆字就是豆类呀，那憨豆岂不成了绿色植物了。快滚！”

新生正在进行军训，指导员在布置任务：“一班杀鸡，二班偷蛋，我去给你们做稀饭。“咦？？”同学们很费解，怎么也没有搞明白他在说什么？后来一个同学在看了指导员的动作才明白原来他说：“一班射击，二班投弹，我去给你们做示范。”

和女朋友谈了三年恋爱，一直没舍得动她，她告诉我：我是她的初恋。一直到昨天结婚洞房，憋着三年对她的冲动瞬时爆发了，就在我摸她胸时调侃她说：老婆你的胸挺小的。老婆脸红着道：这可能怪我前男友没有给开发好吧。

如果多年以后、你若没有娶、我没有嫁、那我们……………………太惨了、真的太惨了

和女友异地，她来看我，我带她去郊区玩，看到好多蝌蚪，就抓了些让她带回去养，她回去后发了条动态：“我一定会好好养大你送我的蝌蚪。”她的评论开始爆棚。

有一只企鹅，闲得没事干，拔自己毛玩拔光了，他说了一句话：真冷。续集：有一只北极熊，闲得没事干,拔自己毛玩，拔光了，他说了一句话：那企鹅说得没错。

想你，是见很快乐的事．见你，是见很开心的事．爱你，是我永远要做的事．把你

放在心上是我一直在做的事．不过，骗你，是刚刚发生的事～～～

牛家埠，牛小菟，放学回家喂小兔。有黑兔，有白兔，有花兔，有灰免。黑兔爱吃马铃薯，白兔爱吃胡萝卜，花兔爱吃玉蜀黍，灰兔爱吃嫩蘑菇。小菟精心来照顾，很快喂大了黑兔白兔花兔和灰兔。

两人在讨论学历。一个说：我硕士后。另一个说：我博士后。这时有个声音响起：我90后。两人都不说话了，可能心里在想，还是年轻好啊。这时又有一个声音响起：我脸皮厚。

巫师：算命吗？不灵不要钱。游客：哦？那你算算我有几个孩子？巫师：水晶球，告诉我，你有三个孩子，对吗？游客：哈哈，算错啦！我有五个孩子。巫师：那是你这么认为。

有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。