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外国男模Gian Passarini,泡面头性感卷曲,肌肉上的胸
越战中真实的女子兵,并不是传言中的年轻漂亮,战后竟无人敢娶?
收起你的悲观好好生活,不要再追光了,自己发光吧。
励志!90后小伙白天打工,晚上画国画,拒绝高价收购
美好的一天从瑜伽开始,保持愉快一整天
这些猪狗不如的东西都应该就地枪毙,日本鬼子投降现场
情感语录:我也许不完美,但我一直在做自己
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单身相当久,一个人去鬼屋玩,想体验一下惊悚的感觉。进入以后,漆黑一片,静的恐怖,只能听到自己的心跳,刚拐过个弯儿,后面突然一声尖叫,猛然回头,女鬼,血一下涌上大脑,按到就亲...
在网上看靴子,看到一双过膝的真皮高筒靴,遂问朋友这靴子好看不?朋友藐视滴看了一眼我的腿,吐出一句:人家穿着那是靴子,你穿着那是皮裤~
女儿今年四岁了。有一天我病了,女儿很关心很严肃的站在床头,说道,妈妈您以后都不要生病了,我心中一阵感动,点点头。女儿又说,您生病了会传染给我的!我……
我爸是做警察的,每次都是穿着警服去跑步~~割~~一次我和他一起跑步,我年轻跑的快,在他前面跑着,他在后面,跑着跑着,前面出来个小伙,两眼惊恐,把手里的早餐一扔,一脚飞踹过来,把我踩在地下,嘴里还说着警察同志,我给你抓住了
两人在聊天,一女说如果你和男朋友分手了,却发现自己怀孕了,你会怎么办?
另一女的说我会偷偷把孩子生下来,在他结婚的时候给他带去,然后跟他说:我养了这么久,该你了……
妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“给我盛多点饭,我只能吃一碗。。。。”
天冷,不想起床,老妈拼了命的在外面叫,好吧,迷迷糊糊的起来,走到洗手间,放水,满了,关水……老妈:放那么多水干嘛?我,洗脸啊,老妈抬头看了一眼我的脸说:脸长那么大,洗个脸用水量都是别人的一倍多。然后风轻云淡的就走了。我……我……
“姐姐姐姐,看你样子,你一定是一个尊老爱幼的人。”“弟弟,你怎么看出来的呀?”“妈妈昨天给我讲了几个尊老爱幼的故事,其中有一个故事叫恐龙让梨。”
一领导坐车会情人,嫌司机开得慢。问司机:咱的车几个档?司机老实的回答:五个档。“你把它们都挂上,让车快点跑!”
初中的时候我们用的是电铃打下课钟,有次刚下课,电铃正响着,老师还在,突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了,一边还张牙舞爪的大叫:“妈!快起来做饭了!我该去上课了!”……
一舍友在吹牛,说道:“我的凉鞋是贝克汉姆同款的,短裤是余文乐同款的,T恤是陈冠希同款的,背包是贾斯汀同款的,手表式权志龙同款的。”可是,舍友们看了之后,异口同声地说道:“你,一看就是跟王宝强同款的。。。”
青年问大师:“昨天我扶了一个老人,被讹了两千块,早上开车被人碰瓷赔了一千五,这个世界到底怎么了”大师拿过一个杯子让青年拿在手上,然后开始倒入开水,当水满了溢出来的时候,咣当一声杯子掉在地上碎了。青年顿时大悟:“大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗?”大师摇摇头说:“不,这个杯子是乾隆时期的,你赔三万块就好了。
有个同学特别胖,300来斤。有次学校体检要称体重,管体检的老师看看了说你就别称了,自己填一下吧。这哥们填的时候觉得写150公斤不好看,想了想就填了个0.15吨。真心觉得这哥们脑袋缺根弦啊。
夫挑衅妻子的智商,问:亲爱的,你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗?老婆沉默了一会说:我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的。
我们在酒店上班。有一天,房间客人(普通话不标准)打电话给服务员(一清纯小妹子):“服务员,给我送盒杰士邦。后来,那个客人看着她送去的一盒鸡翅膀就凌乱了。”
包大人昨夜被蚊子咬了很多包,甚是烦恼,无奈之下向公孙策求个治蚊子的方法。公孙策看了看包大人,说:“你把灯关了再睡嘛,这样蚊子就看不见你了1包大人:“%¥#..”
有一年登山社去登山,其中有一对感情很好的情侣在一起。当他们到山下准备攻峰时,天气突然转坏了,但是他们还是要执意的上山去。于是就留下那个女的看营地,可过了三天都没有看见他们回来。那个女的有点担心了,心想可能是因为天气的原因吧。等呀等呀,到了第七天,终于大家回来了,可是唯独她的男友没有回来。大家告诉她,在攻峰的第一天,她的男友就不幸死了! 他们赶在头七回来,心想他可能会回来找她的。于是大家围成一个圈,把她放在中间,到了快十二点时,突然她的男友出现了还混身是血的一把抓住她就往外跑。他女朋友吓得哇哇大叫,极力挣扎,这时她男友告诉她……在攻峰的第一天就发生了山难! 全部的人都死了只有他还活着……你相信谁?
[爆笑笑话]我进办公室时,随手关了门
[荤段子]掌握一门技术何其重要啊!
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