单身太久，连女鬼都不放过

亲，你的快递到了，麻烦下楼拿一下。你上来吧，我老公不在，给你一次免费的。糊弄谁呢，今儿个停电，我爬十九楼腿早就软了，还有心思搞那玩意儿。‍‍

男友跟我说：我们学校出名了，原因是一同学未成年去网吧上网，被秘密调查的记者采访了。记者问哪个学校的，该同学骄傲的说出了学校的名字……顺便说了句，这一排都是我同学……

朋友看到有公司招模特，发照片过去。对方的王导回话：衣服脱下来看看。朋友照做了。她拍了一张衣服挂阳台的照片发过去，“地址要吗，淘宝爆款！”

肯德基是全国最大的连锁公厕，餐厅一般两层，厕所在二层。进门上楼直奔厕所，一楼的人，会以为二楼有你约好的人点好餐在等你，二楼的人会以为你是一楼用餐的客人上来上厕所的；上完厕所下楼，二楼的人会认为你上完厕所继续下楼就餐，一楼的人会以为你在二楼用餐完毕。所以，没人会知道你是来蹭厕所的。

老王：女人真能干啊！邻居：为什么这么说呢？老王：我用十多年教不会儿子的，一个女人一下子就教会了。邻居：那个女人是谁。老王：儿媳妇。邻居：教会你儿子啥了。老王：洗衣服，做饭。

今天有点感冒，媳妇儿陪我去医院打针，只见那个小护士很利索的把针头扎了进去，媳妇儿问我有感觉没？我说那么细的针头，扎进去能有啥感觉？媳妇儿看了我一眼：“老公，你终于体会到我的感受了......”

今天早上去买鸡蛋饼。我：“老板，鸡蛋饼多少钱一个？”老板：“原价1380，现价998，不过看你是个学生，3块钱卖好了。”我。。。

一日狮子和驴想比一下谁的JJ更厉害，于是协定互相X对方屁股一下，谁叫的声音大就说明对方的更加生猛，狮子先X了驴一下，驴“嗷”的一声嘶吼疼够呛，接着驴反过来X狮子一下，狮子丝毫动静没有，于是驴甘拜下风灰溜溜的走掉了，狮子回过神暗暗自语“卧槽，马勒戈壁，顶到肺了，没喊出来……

女人的第一次：初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。

“为什么你每天睡多少都不够？”“情商太高，为情所困。”——真是冷艳高贵无法反驳的回答。

《铜雀台》，导演叫“赵林山”，主要其中一个叫“玉木宏”。

我到现在还以为是“赵本山”“王力宏”呢！

一天，在公司上班，小明和同事小丽哭穷说：“杯具，我这个月又要成月光族了”。小丽说：“你呀，活该，谁让你开那么多QQ会员呀”小明说：“如果有一天腾讯把我所有的消费都还了回来，我会发现～其实我并不穷”。

要有几根,就有几根

嘻嘻(女)指着哈哈(男)的下面问:这一根是什麽?为什麽我没有?

哈哈(男)骄傲地说:我妈妈说,这一根只有男生才有.
哼!你没有吧!

於是嘻嘻(女)哭着回家向妈妈抱怨,为什麽我没有那一根?

妈妈就安慰她,并告诉她,说你长大以後,

要有几根,就有几根......

两个男人相遇。甲先生对乙先生说：“听说你太太正在减肥？”乙先生答：“她参加了马术俱乐部。”甲先生问：“效果如何？”乙先生说：“马瘦了20斤。”

今天一个帅哥来到我家，我还以为是我妈给我找的相亲对象，我正在感慨我妈什么时候这么有品位了，高潮来了，帅哥看见我之后，便冲我喊了句“姨奶奶”……我凌乱了

织女：“牛郎，你不爱我了吗？”牛郎：“我爱的不是你。”织女：“那你爱谁？”牛郎：“我爱的是好美的女神。不像你整天织衣服，什么都不会。美神比你好多啦。”织女：“好在哪里？”牛郎：“因为她不是蜘蛛啊”。