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奇石之美,美在何处?奇石之美在于先天之美与发现之美的完美结合
越战时期,韩国向越南派出的猛虎师团军事训练行动
硫磺岛战役罕见旧照:美国海军陆战队强行登陆,俘虏的日本士兵
撑爆衬衫的胸肌,还有无处安放的大长腿,这慵懒得气质你可以么?
工艺美品欣赏:薄胎瓷;温润如脂,通透如冰
98年,就读于北京理工大学珠海学院,身高170,爱好画画和唱歌
关晓彤深V银色闪光裙露出绝美的天鹅颈,仙气飘飘
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有公子兼封君者,父对之,乃欣羡不已。讶问其故,曰: “你的爷既胜过我的爷,你的儿又胜过我的儿。”
老婆刚拿到驾照欢呼雀跃地对我说:“老公,明天我第一次开车上班,在车后面贴啥霸气标语好?”我想了想说:“我上路了,你也想上路吗?”老婆义正严辞地对我说:“你跟我说实话,你是不是外面有人了?”我:“别傻了,这么热的天外面怎么可能有人。”老婆。。。媳妇儿跟我说:“老公,好无聊,咱们做点好事儿吧。”我一边点头一边问:“做啥好事儿呢?”媳妇儿平静地说:“咱们多网购点儿东西,让快递员多赚点儿钱。”
去一农牧用品店里买东西,一个人着急的对店员说:“你们这儿有卖鞭子的吗?麻烦快点儿。我要赶火车呢。”店员说:“鞭子有,只是赶不了那么大个的家伙!”
男友对她说:“昨晚梦见你了,早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友:“讨厌,你到底梦见什么啦?”男友回答:“梦见你卸了妆,把我吓尿了!”
老蚊子对小蚊子说:“你们这一代太幸运了,现在的女人都穿的那么暴露,你们随时都可以大饱口福啊!”小蚊子无奈的反驳道:“你看到的只是她们裸露的外表,其实她们身上脸上都涂满了许多油腻的东西,时常塞住我们的喉管,好多兄弟都给噎死了!”
村长携夫人到县上开会。乡长:他怎么连老婆都带来了?村长:会议通知上要求的。乡长:不会吧!村长:你好好看看,上面明明写的“日用品自带”嘛。
甲:“平日里我太太练钢琴,女儿练小提琴,我家颇有艺术气息吧?”乙:”那你练习什么?”甲:“练习忍耐的功夫。”
教授问:烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?一学生妙答:都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分,其答案为:都是因为拔晚了。
一个小学生在讲故事:“猫见了老鼠变成了老虎,但是见了老虎,又变成了老鼠……”有人问他,这个“但是”是什么意思?他想了想,答道:“这是一种比猫大,而比老虎小的动物。”
真强,丈夫跟踪妻子,爆笑!
丈夫突然发现妻子的手机上经常会有一则陌生人的短信,
而且每次短信的内容都是一样的:“赵兄托你帮我办点事。”
丈夫觉得非常奇怪,一天晚上十点半,丈夫跟踪妻子,
一举将妻子和那个正在苟合的男人擒拿后,大骂:你TMD,以为老子看不懂那短信呀?
倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩”!
1、新年回家必问的三个问题:有对象了吗?准备什么时候结婚?现在一个月多少钱?2、找对象三要素:吃得到一块儿;睡得到一块儿;聊得到一块儿。3、人生三大谎言:微胖才是最健康;女孩被剩下是因为条件太优秀了;不要急,真爱迟早会出现。4、现代中国三大不平等条约:浙江沪包邮;北方集中供暖;无座火车票原价。5、回想整个青春,最让人想哭的三件事:看周星驰的电影;听周杰伦的歌;背周树人的课文。
帮同事接亲,一路过关斩将终于到了新娘的房门口,却又见新娘的弟弟横躺在门口,怎么拉、怎么说都不起来。无法,同事只得偷偷塞了个大红包给他。得了红包的弟弟像变了个人似的,跳起来就砸门,边砸还边吼到:姐!快开门啊,你要再不开门………他们就要去接别人家接媳妇了。
一同学上课吃方便面。正往下咽的时候被老师发现,老师就问:“你咽什么呢?”二货同学说了一句话老师都气乐了。他说:老师,我...我咽气儿呢。
年轻时争强好胜,不太懂事,别人只要得罪了自己,经常会怀恨在心。后来长大,才渐渐明白,人这一生啊,本来就那么短暂,何必去记恨呢,当场不报复以后哪会有机会?
前两天去银行取钱,叫到一个姓王的。结果来的好几个,抬了一张小桌子,前面摆了好几件法器,还有一道士。大堂经理赶紧上前一问,原来是他家老头过世后才发现有一张存折沒取,正按银行规定叫他本人来呢!真事,这被逼的。。。
同桌有点呆呆的,英语刚把数字1到10教完之后,那天突然小心翼翼的问了我个问题:英语1念one,那11是不是念oneone啊?111是不是念oneoneone呢?英语老师幽幽的来了句:“你也可以这样念,你属狗的吧。”
我一不高兴就喜欢吃东西,一吃东西就发胖,一发胖我就不高兴。
公园里有一对男女。
问:“我能吻你一下吗?”
她没有回答。
他又问:“你能让我吻一下吗?”
她还是不答。
他火了:“咦,你聋了吗?”
“咦,你死了吗?”
[夫妻笑话]我在夫妻床底下躲了一夜
[荤段子]爆囧,表情一会儿红一会儿绿
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