称一次体重要花多少钱呀？

妹子喝的醉醺醺的回到宿舍，指着室友说：“你怎么长的这么丑啊？！”

室友听了面露怒容，妹子连忙改口说：“…………都快赶上我了！”

日本军人很色,所以叫黄军,色就要做那事,所以叫日军,后来战败不能做那事,只能自己解决,所以叫自尉队,自尉就是日自己,所以叫日本人.

如果你愿意一层一层地剥开我的心，

你会发现，你会讶异，

里面有二尖瓣、三尖瓣、隔缘肉柱、腱索

就是没有你……

个非常性感的女郎在沙滩泳场晒太阳！
这时，游泳场的管理员走过来说：“小姐，你不知道吗？在海滩上，不准穿两截的泳装！”
女郎听后，眯着眼质问道：“既然如此，那你认为我把哪一截脱掉比较合适呢？”

一名男屌被女朋友甩了。

男屌怀着悲痛的心情去饭馆吃饭，

男屌一坐下，就对老板喊道：我刚失恋，来份能形容我心情的菜。

老板当即上了一杯凉白开跟一块猪肉。

男屌一看，问是什么。

老板说：这道菜叫心痛的感觉。

男屌生气的说：这TM一杯开水哪里能让我有心痛的感觉？

老板淡定道：这道菜是250块。

男屌：....

大家都知道夏天的晚上路边有很多卖烧烤的，昨晚上小外甥女看到了就缠着妈妈要吃，姐姐说：“那是垃圾食品还是不要吃了。”小外甥女一脸委屈：“妈妈，我连垃圾都吃不上了么？”

宿舍里，小谢最瘦，为标准的1尺8，小胖最胖，乃典型的山东大汉，而豆子则常常以标准身材自居。一日卧谈会，谈论起自己的终身大事，豆子批评他们两个平时不注意保持体形，以至于至今仍在“光协”（光棍协会）任常任理事，说道：“你们两个，为什么就不能平均一下呢？一个是熊腰，一个是蛇腰。。。”二人不服，反问道：“那你呢？”豆子一甩头：“当然是人腰（妖）！”众人愕然。

有次坐大巴半途上来个帅哥，刚上来准备从我身边经过找位置坐下，可司机突然发车，他惯性往后退慌忙之中我抓住了我胸部！然后他看着我，我看着他～只到感觉他还捏了一把才连忙拿掉他的手，要不是看他长的帅非让他躺着下去不可……

一日，风雨交加，一乞丐头上戴着一塑料遮雨，突然被风吹走，乞丐跑到一屋檐下避雨，屋里传出一对夫妻对话，夫：老婆，爽吗？妻：爽，老公爽吗？夫：爽啊，爽得好像在天上飞！乞丐一听忙问：师傅师傅，你在飞的时候有没有看见我的塑料袋啊？

一位官员接连几个晚上参加会议，使他的妻子产生了怀疑和怨恨。一天早上，他回到家里，发现一张便条，上面写道：前天你是在昨天早上回家的；昨天你是在今天早上回家的；因此，如果你今天是在明天早上回家的话，那你就会发现我已在昨天离开你了。

鲁智深散步的时候遇到史进，便上前打招呼：“史，吃了吗？”史进怒而飞起一脚踢向鲁智深：“你才吃屎！！”鲁智深站起身拍拍土，一脸疑惑：“史进啊，你怎么了？”史进倒退数十米，助跑着怒吼道：“这可是你让我使劲的啊！！！

小明被叫到办公室，老师摸着她头：小明，你爸爸搞公司是吗？小明点头。老师：咱们少先队要搞个活动，能让你爸支持一下吗？小明回家说了，父母叹气：算了，给5000吧！第二天小明回家：老师说想把活动搞好点儿……父亲忽地站起：什么，简直是绑架，我现在正赔钱呢！母亲连忙把父亲按住：给吧，孩子在人家手里呢。

一天小明骑着他妈妈给他买的自行车在院里绕着玩。妈妈告诉他小心点！小明骑第一圈的时候告诉妈妈：“妈妈你看我可以不用手骑。”小明骑第二圈的时候告诉妈妈：“妈妈你看我可以不用脚骑。”小明骑第三圈的时候告诉妈妈：“妈妈你看我牙都没了！！”

室友A对我说：“信不信我抽你啊？！”室友B立马大喊到：“不信！”于是，我被抽了……

一个朋友学校搞地震演习。她当时正在睡觉，迷迷糊糊听到有人喊地震了。一睁眼全班都往外跑。这货居然直接越窗从五楼跳下去了！居然一点事没有拍拍手上的土站起来了。重点来了。另一哥们也跟着跳下去了，然后。。。进医院了。真事啊！我到现在都好奇那货是怎么做到从五楼跳下的

晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！”“你怎么知道？”“他没有骂人。”