老公擦车

一男与一女网友去宾馆开房。啪啪啪了5分钟，然后神采奕奕的聊了2小时天，就去退房了。退房时，女网友问他：“充电5分钟，通话两小时的广告就是你打的吧!

老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢？

小鬼：跟大鬼合伙投资了。老鬼：赚了没有？小鬼：……这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店！

有一老师姓侯，有次上课的时候他不小心放了个屁，当时全班肃静，大家都在那各种忍啊，老师也很尴尬，这个时候突然我室友的手机响了，“猴哥，猴哥，你真了不得！……。”大家再也憋不住了，老师脸都绿了！！！

1、我：土豪，你看笑话怎么只看图片？

土豪：我流量多，用不完！我笑了，第一次听人把不认识字说的这么清新脱俗的。

2、刚看到有个妹纸的个性签名是我是一个不高，不瘦，行踪不定的小神经。

尼玛，我头一次见到有人把又矮又粗，还喜欢瞎跑乱逛说的这么清新脱俗的＃。。

3、送弟弟坐车回家，我问他：有钱坐车没有？

那货居然给我说：男人身上怎么能不揣张卡！能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。

4、室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪！啪！啪了”

室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”

5、朋友：大家得知我和我老婆的关系后，都亲切的称呼我为拳威人士。

我：家暴你也能说的这么清新脱俗！

两个念小学的同班同学，也是住在隔壁的邻居。一天他们争论着一件事情，其中一个说：“我爸爸比你爸爸好，他现在当经理，你爸爸没有。”“当经理有什么好的？”“我哥哥也比你哥哥好，他现在已经上高中了，你哥哥没有。”“上高中有什么好的？”“还有还有我妈妈也比你妈妈好。”经过片刻的沉默，另外的那个学生说道：“你赢了，我爸爸也是这么说的！”

做人有三碗面最难吃：人面、场面、情面。

“你是大一的吧？”“呵呵，我是大三的。”“哦。。看你皮肤，还以为你刚军训完。。”“。。。。。。”

中午我到食堂买了一西红柿汤，尝了一口，感觉不鲜。我：这汤看上去挺好，就是不鲜，加点味精就好了！一女同事走过来，低头看着汤说：颜色真不错！阿阿...嚏！这个喷嚏全打在汤里了！我无奈的说：这下有味精了！

刚刚换一新号码，打电话调戏一下老婆：“亲爱的，你在哪里呀？”老婆：“你谁啊？”我：“亲爱的，前几天的晚上都还见过面，怎么这么快就不记得我啦？”老婆：“到底是哪个晚上啊？”我。。。

应聘者：你好，我要应聘当售楼人员。经理：好啊！应聘者：但是我每天的工作时间只能从上午11点到下午5点！经理：为什么啊？应聘者：因为在你们这里上班是我的兼职，我每天只有11点到5点有时间！！经理：那要是顾客要上午11点之前就要买房怎么办？应聘者：那没有办法，一个真正想买房的人，是可以等到11点以后才买房的。经理：。。。这样啊，你回去等我们电话知道啊！

浙大巨资建了新校区，还修了个湖。湖的命名成了个大问题，于是有人提出：征名！有说象北大一样，叫“未名湖”的；有说浙大的湖，叫竺可桢湖....名字不一而足....最后，浙大公布征集结果，此湖取名为：西湖浙大分湖。

上语文课的时候，语文老师要同学们各自讲一下在冬天好玩的事。小丽说：“冬天最好玩的是可以看到雪。”小明说：“冬天最大的乐趣就是，用冰冷的手伸进那人的领子里，然后看他缩脖子。”

今天上街遇到一个女孩，她对我说：哥，能借我10块钱吗？我几天没吃饭了。我看她模样不耐于是慈悲心纵然跃出，深情的对她说：妹子，你跟哥走，有饭吃有衣穿！妹子当时就感动的哭了：哥，我只是骗点钱，你怎么还抢人啊？你。。。你能放手吗？我害怕。。。

犹太教有一条戒律：教徒在安息日不能摸钱。两个犹太人在街上走着，其中一个问另一个道：“假如你在安息日看到路边有一个装着1000个盾的钱袋，你会拣它吗？”“嘘--小声点！”被问者轻声说，“今天可不是安息日--而且--钱袋在哪儿？”

家有三岁半小萝莉，昨晚上她跟她爸爸的对话差点没把我笑喷了。女儿:粑粑，你说你肚子疼，快点，说，肚子疼。爸爸:噢，我肚子疼。肚子疼。女儿:那你快躺下，我给你剖腹产，你要生儿子了。闺女，你才三岁半啊，咋知道这么多呢？

妈妈将刚上小学的儿子洗漱完毕，让他回自己房间睡觉，儿子不干，说：“我害怕，我要和妈妈一起睡！”妈妈不耐烦地说：“你都多大的人了？怎么还要和妈妈一起睡？”儿子眨了眨眼，委屈地说：“那我爸都那么大人了，怎么还和你一起睡？”

一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：真灵啊！

昨天一帮死党在老大家聚会，老大自己喝高了，他媳妇帮他宽衣，他嘟囔着：你是我媳妇吗？脱裤子的手法这么娴熟，以前是干什么职业的啊？他媳妇一个大耳光甩过去，“我以前是专业醒酒师！”