老婆给我去把地拖了

一晚自修，想让同桌班长出一下洋相我往他后面贴了一张纸，纸上画了一头猪，他后桌是一个胖女生，看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长发觉她笑了就责怪她问她为什么笑，那胖女生笑指着那班长说：“你后面有一只猪~~~”

地球是什么样子呢？一个山村小学教师问道。

不知道，老师。同学们齐声说。

那么，我常用的那个鼻烟壶是什么样子呢？

四方的，老师。

不，不！我的意思不是那个，我指的是我星期日用的那个。

圆的，老师。

那么，现在明白了地球是什么样子么？

明白了。星期一至星期六是方的，星期日是圆的，先生。

我：儿子，这是你老爸同事，快叫李阿姨。儿子：姐姐好，姐姐你真漂亮。美女同事：嘴真甜，等下给你买糖吃。儿子：你们女人都是骗子，你都没有亲亲我，怎么知道我嘴甜？于是。。。美女同事真就亲了他一下。这小兔崽子。。。

妻子：“快叫你妈来看电视！”丈夫：“你平时从来不叫我妈看电视，今天怎么破例了？”妻子：“你懂个啥？现在放映科教片——《怎样带孩子》。”

刚学习了一项跟胖子吵架的新技能——“您别动气，对孩子不好”。

从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了，就把自己切片敷脸了。

阿三买来新车后就出门旅游，可开出一半路就熄火了。

夫妻只能下车拼命推。

妻子很快汗流浃背，埋怨当时不该买这破车。  

阿三笑着说：老婆，这车省油啊。

2、一原定酒店要住一月的旅客，次日结账要走。
 女经理问：您为何急着走？ 答：你酒店拖拉机太响，我整夜难睡！ 女：啊？那……那是你隔壁胖子打鼾啊！

3、县长到乡村调研，乡镇干部们热情宴待，叫他吃大王八，还请他吃王八蛋.……县长很闷，难以进食，赶快回府。干部们忙为他打开车门，说：县长，当心你脑袋啊！

4、 阿根刚在路口角落尿尿，警察急忙冲过来拍他肩膀。
 阿根慌忙解释：大爷，我刚从外地来，找不到厕所……请别罚我！ 警察火了：妈的，我尿很急，你好了吗？

5、 儿子小刚做《遗传与环境学》作业时，问身边妈妈“什么是遗传什么是环境”？ 妈妈告诉他：如果你模样像爸爸就是遗传，如果你模样像邻居就是环境！

一哥们去女网友空间闲逛。突然发现一相册需要密码，相册名为“我的裸照”，密码提问是“叫声妈就给你看”。这丫立马猥琐地敲了个“妈”字，还真的通过了。打开一刹那，哥们泪流满面，里面就一个大大的字“乖”！

病人：“大夫，请您告诉我，我得了什么病？”大夫：“坦率地说吧，你的病确实很复杂，很难确实下一断语。”病人：“求您告诉我实话！”大夫：“虽然我现在还无法确诊，但你放心，我会在解剖尸体时查明病因的！”

一次，我同学去体育馆看完一场篮球比赛后，感慨万千，他对某队一队员评价说：“他达到三双标准了”，同行的立即反驳：“天啊，他拿分不足十分，篮板不足五个，助攻基本无，怎么达三双？”。我那位同学两眼一翻：“失误几十次，上场时间满十分钟，观众为他起哄十五次！难道还不算达到三双标准吗？”众人晕倒。

一天，一名癌症病人去复诊。医生垂头喪气地说：“有一个好消息，一個坏消息，好消息是知道你还能夠活多久，坏消息是我昨天忘記告訴你。”病人迫不及待问：“多久？”医生说：“三。。。”病人问：“三什么？三年？三个月？三天？”医生说：“三。。。二。。。一。。。”

早上临上班，和老公吻别。

我：亲一个！

老公：啵！

我:再亲一个!

老公:啵!

我:还要嘛～～～

老公:……流氓!

物质排挤精神钞票排挤灵魂财神排挤知识迷信排挤文明假恶排挤真善腐败排挤廉政邪气排挤工义私欲排挤良心

你要热，我给你加点火；你若烦，我给你添点乱；你要想吃饭，我会抢走你的碗；一个目的，就是让你感到无比的心寒，怎么样这会儿不热了吧！

门口卖拖鞋的大妈，真是个冷艳的女子埃我问她拖鞋多少钱一双？她说20。我说10块行吗？她说行，你要左脚还是右脚。

蚂蚁嫁给了大象，夫妻俩非常恩爱。大象食量很大。为了填饱大象的肚子，蚂蚁每天早出晚归地寻找食物，非常辛苦。回到家后，蚂蚁禁不住叹道：“好累呀，腰酸背痛的！”大象很过意不去，抬起腿，对蚂蚁柔声说道：“老婆，我帮你踩踩背吧！”

某日。一强盗闯入女生寝室，对俘虏高喊：“不许动，把手放在鸟上！”

女生惊骇且愕然，遂言曰：“我们没有！？”

强盗叫道：“我有！”

听到5岁的小侄女和5岁的儿子的谈话，我hold不住了!小侄女：“我上个月得了个奖状。”儿子：“我上个月得了两个。”小侄女：“每次坐公交，别人都会给我让座!”儿子冷笑：“我活了五年，坐车从没买过票!”