请教

记得那是第一次和老公乘坐飞机～安检员对我说，“票给我看下”。我听成了“跳给我看下”。我愣了两秒，就很配合地蹦哒了几下，几下！！！然后～～我老公和周围的人都笑的腰都直不起腰了。。。。我当时真想找个地缝钻进去...

儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥？”

衣服掉楼下阳台，敲门取衣服，开门的是个可爱型美女。第二天风大，又掉了，再敲门取，闲聊几句，感觉挺好的，我心动啊！！第三天没掉，自己想扔下去一件借机去搭讪，衣服刚扔下去，她从窗子把头伸出来了，四目相对啊！我手还没收回来呢！

在某喜年来店里吃午餐，座位很近收银台。进来一个小姑娘，要买两杯豆浆。收银小妹笑眯眯的问她：请问小姐需要打包吗？姑娘愣了一下，很开心回答说：好埃收银小妹继续笑眯眯：对不起小姐，我们不提供打包。

1妈：“儿子过来听听，电脑主机怎么忽然这么响，不会爆炸吧？”
儿子：“妈，你手机是不是调振动了？”
妈：“对啊，怎么了？”
儿子：“妈，你把手机砸了电脑主机就不响了。”

2老师：“上联，玩游戏”
小明：“下联，精神抖擞”
老师：“上联，做作业”
小明：“下联，垂头丧气”
老师：“上联，看书”
小明：“下联，睡意朦胧”
老师：“上联，滚出去”
小明：“下联，飞鸟出笼”

昨天电视上甄嬛传8集连播，老公就陪我看了一天，到夜里洗澡睡觉了，这货洗完光屁股立于厕所门口对我说：小主，刚刚内务府送来西域进贡的神奇腊肠一条，可长可短，可粗可细，可舔可吮，煞是可爱，令人爱不释手，耍到极致还能施以琼浆，实乃瘦脸养颜之佳品，小的私心想着，小主若是能常常戏耍此物，定是极好的。。。

我。。。你妹的！！！

新来了个女同事，年轻不懂事，上班时间抹指甲油。

我提醒她：“老板娘看到会收拾你的。”

她说：“整个公司我工资最低，杂七杂八什么都要做，她还要怎样？”

我欣赏她的性格，还有了点亲切感，于是轻声说：“话虽如此，小心为上，那死肥婆喜怒无常，脾气很不好的。”

她皱起眉头：“不许说我姑妈是死肥婆。”

老师：叶公好龙比喻口头上说爱好某事物，实际上并不真爱好。学生：错了，叶公喜欢小龙女，他怕人家说他“老牛吃嫩草”，嘴巴上就说不喜欢。

蒂姆家里来了一位年轻漂亮的女客人。妈妈对小安东说：“来，小乖乖，去亲一下阿姨。”小安东拒绝道：“不行。爸爸在走廊上也想亲一下她，结果挨了一记响亮的耳光。”

做一个女人要做得像一副画，让人欣赏，不要做一件衣裳，被男人试完了又试，却没人买，试残了旧了，五折抛售还有困难。

前两天去相亲，约女孩一起吃饭，之后结账看到清单上一条烤鲫鱼28元一份，突然间感慨万分。从当初的8元一份开始相亲，到现在28元一份还在相亲，郁闷不已！

昙花早谢，其妻红杏不堪寂寞，愤而出墙。虽然戴着千秋翠绿的帽子，昙花依然深深地爱着，自已的美娇妻。为了根治自己早谢的病，昙花遍访了天下的名医。老中医，名西医都看过了，药吃了一筐又一筐，却没有任何效果。自已还是年复一年的早谢，妻子依旧年复一年地出墙。昙花对红杏说：“妻，只怪为夫没有能力，这些年来苦了你，咱还是离了吧！”红杏说：“夫啊！你可别说傻话，在我的生命中，没有夫君你昙花的早谢，那里来得我红杏的出墙？咱俩可是天造地设的一对，我们还是将就着过吧！”

丈夫叹道：“唉，我的体质越来越差了。”妻子挖苦他：“野猪能活50年，而家猪只有5年寿命；野狗能活20年，而家犬只有8年寿命，生命在于运动嘛，谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动！”丈夫听了反问道：“亲爱的，乌龟能活多少年？”

妻子从丈夫杯里呷了一口伏特加，皱着眉头说：“酒真难喝１丈夫说，“可不是嘛，这么难喝你还唠唠叨叨，说我喝酒享乐呢１

我们老总突然迷上了书法，没事的时候，经常提笔写上几幅，简单地装裱后挂在办公室的一面墙上，很有些孤芳自赏的味道。上周我们公司接了一宗英国业务，老板知道我的英语能对付几句，便让我当翻译。业务谈得很顺利，双方皆大欢喜。正事忙完后，老总让我问问英国人对他书法的评价，得到对方夸奖后，老板一高兴，大方地说：“难得有外国朋友对书法感兴趣，请您从墙上这些挑一幅拿走，算是我的见面礼吧！”英国客人客气一番后，开始顺着这面墙挨幅挑选，一边挑一边赞不绝口。挑了很长一会儿，英国人终于在某一幅面前站定。然后他一边竖着大拇指，一边用生硬的汉语说：“这幅，最好，我要了！”老总的脸立刻红了。我忙走上去解释：“对不起，这幅不能给您，您选中的不是书法，而是打印出来的《公司员工守则》！”

小林：我昨天帮家里的狗洗澡，结果它，死了。小美：洗澡？不可能吧？小林：嗯，如果不是洗衣机要了她的命，那么就是烘衣机了。。。

随缘型睡眠，不强求不争取。熬到自然困，困到自然睡，睡到自然醒。

老师：夏天刮东南风，冬天刮西北风，请记住。学生：不对，我妈说跟我爸结了婚，一年四季都喝西北风。

调虎离山：老婆，我听见隔壁家又在打麻将呢！她们上次把你赢得那么惨，想不想捞回来？给你零钱，好好打，等你好消息啊！