小丽吃橘，小艺吃梨

里根迎合少数民族的手法就像他迎合不同地区的人民那样变化多端，富有吸引力。在向一群意大利血统的美国人讲话时，他说：“每当我想到意大利人的家庭时，我总是想起温暖的厨房，以及更为温暖的家。有这么一家住在一套稍嫌狭小的公寓套间里，但已决定迁到乡下一座大房子里去。一位朋友问这家一个12岁的儿子托尼：‘喜欢你的新居吗？’孩子回答说：‘我们喜欢，我有了自己的房间。只是可怜的妈妈。她还是和爸爸住一个房间’。”

为了参加朋友婚礼，黄太太在卧室里打扮已经有很长一段时间了。黄先生不耐烦地几次催促。一小时后，黄太大走出卧室却不见先生。黄太太：亲爱的，你在哪里？刮胡须。黄先生在卫生间里回答。黄太太：你不是早刮过胡须吗？黄先生：等你等得太久了，胡须又长出来啦！

把十个男人和一个女人放荒岛上,三个月后,见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍,女人娇媚动人、面若桃花！再把十个女人和一个男人放荒岛上,三个月后,见女人们围着一棵椰子树,有往上丢石头的,有拿果子逗的,那个男人瘦得像猴子,抱住树死也不肯下来！

三个犯人在一起争得面红耳赤，都想证明自己最早来到监狱。

第一个说：我来监狱时，火车还没有发明呢！

第二个说：我来时，人们还是骑马旅行哩。

第三个问：马是什么东西？

燕燕教倩倩编辫辫，左手编右半边，右手编左半边。倩倩跟燕燕学编辫辫，右手编左半边，左手编右半边。

爸爸对儿子说：“东东，你是班里最差的学生，不觉得害臊吗？”东东不以为然地答道：“这有什么办法？昨天我们班里最差的一个同学转到另外一所学校去了，这能怨我吗？”

早上被飞车党抢了，抢就算了，为什么抢的是煎饼果子？为什么还是骑的自行车？为什么骑车的还是个少妇？更可恨的是下手的还是个六七岁的小屁孩…我实在无法想象，他妈发现他手里多了个煎饼果子后会作何感想！

一天，奶牛见了大象说：“你这么大了，怎么不穿衣服，真不害臊！”大象不假思索的说：“你这么大了，怎么不带个奶罩？”

一天，某位女值日生正在拖地，她刚把地拖完，那些男生就进来把地给踩脏了。班主任看了，生气的大骂道：“你们这些男生，真不像话！这位女生刚拖（脱）完，就被你们给糟蹋了！”

1。袋鼠：吃不了的，咱兜着走。2。金钱豹：干啥尽上素菜？欺负咱没钱咋的，瞧瞧，我身上的衣服都是钱做的，不差钱儿。3。苍蝇：嗡嗡嗡，我是山寨版的蜜蜂。4。蚯蚓：重复一下，俺要一只香油兔、两只烤鸭、三只油炸老鼠……俺其实是条蛇，只不过这段时间减肥茶喝得太多。5。金丝雀：我的身价嘛，你从笼子的装饰上就可以看出来。6。熊：还是胆小一些好啊！7。蜈蚣：数一数我有多少条腿吧，马只有四条腿，我就不信它能跑得过我。8。老虎：谁说我威风八面，我的皮常常被拿去做大旗呢！9。萤火虫：专职教放电，头十个报名者，学费五折。10。天鹅：时代不同了，思想观念也要更新，只要蛤蟆兄肯出价钱，我的肉也可以也不是不卖。11。企鹅：我们从来不跳脱—衣—舞！12。蚕：世界上没有两片完全相同的桑叶。13。乌龟：不忙碌，少索取，所以我们很长命。14。蚌：出来时走得匆忙，忘带钱了，能用珍珠付账吗？

地理课上，老师说：大家想想北纬27度与北纬39度相比是越往南还是越往北？有几个大声喊到：越南越南。老师看到有一个学生在看小说，就把他叫了起来。他什么也不知道，只是听到有人喊：越南越南。他想：‘我要别具一格。’于是不加思索的答道：是柬埔寨。

都是单身汉，一打电话给老妈，老妈就‵有女朋友了没，现在哪么大了以后难找。我急中生智回了句，急什么，大街上女的一大把。老妈：那你给我指一下那个是你的。果然是亲妈，在您手下都走不过一回合

一个私企老板不小心掉到厂子附近的井里了，在那儿大喊大叫。他妻子说：“再坚持一会儿，我去厂里叫工人来救你。”老板说：“慢着，现在几点了？”妻子：“十一点半”老板：“我再坚持半小时，等十二点了你再去叫……”

妈妈偷看了儿子的日记，妈妈：“哎呦！你还写诗呢，还春风暖意的，跟谁呀？”儿子：“你偷看我日记，这是我的隐私。”妈妈：“隐私？我是妈你还有隐私？有隐私你出生的时候咋不穿个裤衩啊？”

今天又挨老爸训了：“你看人家，和你差不多的年纪，都结俩次婚了，可你现在连个对象都没搞到！”

我愿化身石桥，受五百年风吹，受五百年日晒，受五百年雨打，但求此少女从桥上走过。五百年后，一座石桥无限悲哀地说了一句：“她今天怎么穿牛仔裤？”

小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？小毛说：我知道！老师说：那你说说都有哪些国家。小毛说：有两个国家，就是中国和外国！

有个人很胖，最近一段时间更胖了，不过他自我感觉良好。有一次他碰到老同学，就兴奋地说：“最近我的回头率很高呀！”老同学不敢相信，他瞪着眼睛说：“是吗？哦，明白了，是一眼看不完吧！”