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武汉市 [切换城市]
Rosie登上澳洲杂志封面 性感是一种气质!
不是你想明白后才觉得无所谓,而是你无所谓之后才突然想明白
这些令人震惊的奇观,你最想去看哪一个?
去练练瑜伽,你就会知道你喜欢什么运动了
有太多话想说,但是往往到最后还是通通收了回来
记录美好,分享感动——我们美好的校园生活!
外国男模写真:白衬衫和小麦色的胸肌,棱角分明的脸充满刚毅
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有个年轻人走进来然后在吧台前坐下。 “您要来点什么吗?”酒保问道。 “我要六杯Jagermeister。”那年轻人答道。 “六杯?!您在庆祝什么吗?”“是啊,我头一次KJ” “这样的话,我给你第七杯,小店请客” “我无意冒犯,先生,但如果六杯还不能去掉那种味道的话,那就没别的东西可以了。”……(原来不是他被KJ)
"嘿,兄弟,犯什么事进来的?"“入室偷窃。”“咋啦,被人赃俱获?”“屁!货还没到手呢,刚进屋就冲出两宅男,亏我还观察那屋三天!”
我掏口袋的时候,一把钥匙掉了,当时没有发现,后来回去找!
在路边有对小情侣在那里,男的突然激动的说:是谁的?到底是谁的?
我当时以为是钥匙,连忙说:我的,我的!是我的!!
后来才知道,原来那女的怀孕了。。。。
可怜我的脸啊。。。疼了几天!
1、小莉对妈妈说:“小狗在舔自己的手。”妈妈纠正她:“孩子,小狗的手叫爪子,人的爪子才叫手。”
2、宝宝妈妈是妇产科医生,爸爸是儿科医生。一天,同学问他:“你爸爸妈妈是做什么的?”宝宝说:“我妈妈是生产孩子的,我爸爸是修理孩子的。”
3、为帮助小华更好地理解应用题,老师就打了个比方:“商场里开冷气,要求室内外温差是4度。那么当室外温度是24度时,室内的冷气应开到几度?”小华回答:“20度。”老师:“正确。如果室外是14度呢?”小华:“室内就是10度。”老师:“很好。如果室外是4度呢?”小华:“都这么冷了,还要开冷气吗?”
男:“护士小姐,你可长得真美!”护士:“那想不想,多看看我?”男:“当然想了!”护士很快走过来,用力捏了捏我都快要好的伤口。男:“哎哟!疼死我了,你干什么?”护士笑了:“你再多住几天院,不就可以多看我几天?”
长颈鹿:“你拉着电线打秋千,弄断了电线,为什么对别人说是我碰断的?”
猴子:“你总是不吱声,我以为你又聋又哑呢!请愿谅我措词不当。”
大年初二,隔壁布艺店失火,多年努力付之一烛,老板东借西凑半月以后终于把店面装修完毕,比之以前更加有品位。老板邀请我们去参观,大家纷纷称赞恭维。这时,小侄子大声道,装修这么好有啥用呢,一把火就烧没了。
十年后,小哥回来了,但是他却闷闷不乐的坐在一旁不说话,吴邪不好意思去问,便让王盟去问“王盟,你去问问小哥,他怎么不开心,成了给你加工资”于是王盟跑了过去“小哥,你怎么不开心?”张起灵淡淡的看了一眼王盟“吴邪外面有人了”“什么?!怎么可能?!”王盟相信自家老板是不可能出轨的,因为他前天还看到吴邪在思念小哥。“那个人叫闷油瓶,现在网上都祝福他们呢,名字都起好了,叫瓶邪。”张起灵淡淡的说着,却带着一股难过。王盟“,,,,”我可以说那就是你吗?一旁偷听的吴邪“,,,,”小哥,要不要那么萌。
有一次在广州打的,兜里揣了一个茶叶蛋,到付的费时候发现钱包没带,我说把手机押着吧,司机一看诺基亚的没同意,我掏出来一个茶叶蛋,把兜翻个底朝天,司机拿着蛋就跑,一边跑一边喊“车是你的啦!
一个喝醉酒的人东倒西歪地走进教堂,然后在忏悔室里坐下来,什么也不说。牧师很奇怪,因此咳嗽一声引起他注意,但那人仍然一言不发。牧师在墙上敲了3声,想最后努力一次让那人讲话。醉汉回答说:“兄弟,敲了也没有用,这边没有卫生纸!”
“本人姓尤,想给未出生的女儿取个名字,想要听起来比较干练,最好有点女强人的味道,能有点日韩风更好。”“尤两下子。”
丈夫:以后来了客人,凡谈公事你少插嘴,注意一下影响。妻子一翻白眼:你懂个啥,这叫垂帘听政。
过几天要去北京看病,寻思着北京有雾霾,就去买口罩我:老板,有口罩没?老板:这有孕妇用的束腰带。85一条。我:我买口罩啊!老板:我这没你脸这么大尺寸的口罩束腰带可以么?尼玛大爷的!
毕业后,磊磊到一所女子学校任教,由于年轻的男老师级少,所以磊磊总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课,有一位女学生忘记带课本,磊磊请她站起来,问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说:“老师亲她一个!”大家等着看磊磊的反应。磊磊瞄了那位同学一眼,只好回答:“不可以处罚老师!”
西方人开始把茶叶带回来吃,一嚼,哎呦,真难吃!!后来有人告诉他们,这是要泡着喝的。他们拿出来一泡,感叹“哎呀,这帮人真会过日子碍…”
“爸,端午节我不回家,捎几个粽子给我吧。”“行,你要哪种?”“都行,能解馋就行。”“好!”晚上回宿舍,打开邮箱发现爸爸发了一封文件,足足4个G,下面还留言:不知道你好哪口,就每种给你发了一个。
在走廊上,亨利·克莱遇上了一位似曾相识的夫人。这位夫人仰头笑着问他:“您大概不记得我的名字了吧?”
克莱鞠了躬表示歉意,说道:“是的,夫人,我记不得了。因为在我们上一次见面的时候,我就相信:您的美貌和教养会使您很快改换姓名的。这样我也就毋须记住您原来姓什么了。”
一天半夜正睡的爽呢,一哥们突然就流鼻血了,流的还不少,但是困的懒得动就随手抹了一把继续睡。你们能想到第二天早上我们起床看到满脸是血的他,一边使劲扇他脸一边大喊他名字的场景吗?
小王下班回家,赶到公共汽车站,一辆公共汽车刚刚开动。小王望车兴叹,后悔自己晚到一步。下班高峰期,人多车堵,那辆公共汽车没开出多远便被堵住了,小王一看有门;便紧跑几步,想赶上这班车。谁知他刚刚追上,车又开动了。就这样,车开开停停,小王停停追追,不知不觉跑出三站地,也到家了。进了家门,大汗淋漓的小王自嘲地告诉妻子:“今天,我算是给你省了5角车钱。”接着,便把自己追汽车的经过说了一遍。妻子听了,遗憾他说:“唉,你干嘛追公共汽车呀,你要是追出租车,不就省了10元钱了。”
真他妈的啊……二十好几了昨晚竟然尿了裤子!……膀胱割了,兜不住水了……昨晚跟着老舅和他几个朋友吃饭,老舅身体原因不喝,我就替他,敬了几圈酒竟然有了醉意,吃完饭出来走了好一截,尿意上来了,眼瞅马路对面一个德克士,我两步并三步,就快到跟前了,哗……已经默默解决了,糗啊!趁着酒劲还把裤子洗了!
老鼠先生手拿玫瑰花,跪着对老鼠小姐说:“亲爱的,请你嫁给我吧。”老鼠小姐横眉对它说:“嫁给你,你个骗子,满大街的人都说你爱大米。”
[笑话故事]幽默小讽刺,有木有讽到你?
[笑话故事]一觉醒来过后,发现嘴里都是泥巴
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