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1949年,国民党部队开始撤离上海,全城戒严
最艰难的时候,不要放弃自己;最高位的时候,不要高估自己
生活并不需要这么些无谓的执著,没有什么就真的不能割舍
倪妮有一种接地气的特质,给人感觉是一个带有男孩子气的邻家学妹
灵魂深处的美丽和寂寞,总是需要一个人来读懂
婚姻中,不去表达爱,比不爱更可怕
硫磺岛战役罕见旧照:美国海军陆战队强行登陆,俘虏的日本士兵
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(吃饭结账的时候)服务员:小姐,我们的餐具都是定制的,这桌丢了一个汤勺儿,请您按价赔偿,谢谢。顾客A:(找了半天,未果)真倒霉埃,多少钱?服务员:餐费200,汤勺儿200,因为是高级定制的。顾客A:(买单400)(回家路上)顾客B:这个餐厅还不错,真好吃,花了多少?顾客A:400多。顾客B:真贵呀。多亏我给你偷了个汤勺儿。 顾客A:···(回忆:买单的时候,小B去洗手间了)
今天下大雨没带伞,淋回家头发都湿透了,妈妈见状关切地说道:“都说今天会下雨了,让你带点洗发露你就是不听!”
如果你过斑马线时有辆车停下来让你过,你一定不是遇到了一个好心司机文明礼让,而是正好有一个新手菜鸟紧张熄火了。当然,你还是幸运的,他踩对了刹车。
儿子宣布:我以后一定要结婚。妈妈问:为什么?答:因为一个人带孩子太费劲,有两个人一起带就好多了妈妈笑问:不结婚能有孩子吗?答:当然了,每个人长大都会有孩子的。
夫妻两人逛商场,老婆看中了好几件衣服,要买。老公看到这架势,要花不少钱啊,于是问道:“不是说只逛逛吗,怎么还真买啊。”老婆怒道:“昨晚谁说的只抱抱来着,可结果呢。”
老婆外号叫“蚊子”。一天,她在玩网络游戏“一起组队打怪”,对方网友通过聊天知道是个女的,就兴奋的问老婆的名字。老婆回了句:“我叫蚊子”。对方套近乎的说:“Y,你叫蚊子啊,那我叫苍蝇,我们是同类”。老婆犀利的来了句:“我跟你怎么是同一类呢,蚊子是吸血的,苍蝇是吃屎的”。对方瞬间冻结了。
新婚之日,新娘深情地对新郎说:从今以后,咱俩别再说:“我的”了,要说:“我们的”。新郎进浴室去洗澡,好一阵子还不见出来。新娘问道:你在干吗?亲爱的,我在刮我们的胡子。
等我结婚的时候,那场面一个字:“牛b”,2个字“超牛b”!那菜一个字:“经典”2个字“超经典”!像什么:炸土豆.炸地蛋.炸马铃薯;炖土豆.炖地蛋.炖马铃薯;红烧土豆.红烧地蛋.红烧马铃薯;卤土豆.卤地蛋.卤马铃薯;炒土豆.炒地蛋.炒马铃薯;稣土豆.稣地蛋.稣马铃薯;酱土豆.酱地蛋.酱马铃薯;蒸土豆.蒸地蛋.蒸马铃薯;回锅土豆.回锅地蛋.回锅马铃薯;等等,每桌是108到菜……
还有上等的白酒.红酒.告诉你个秘密,不是哥们不告诉你,那红酒是凉白开对的红色素,还有什么五梁液啊什么茅台啊全是二锅头对的白开水……另外,看着快吃完时,在上4道名菜:暴炒鼻屎.油炸指甲盖.暴蒸小死鸭.鸡屎调黄瓜……
你看这饭店选的,真……
飘渺妹妹穿了一款紧身胸衣,在我面前走来走去。我知道怎么回事,我故意不理她。终于她忍不做了,说:好看吗?我说:好看。喜欢吗?不喜欢。什么?飘渺妹妹柳眉倒竖。脱起来很麻烦。
最近准备学车,在家边带女儿边学科一,我偶尔也给她讲些开车的注意事项。今早在路上看到一Police边开警车边拿手机打电话,闺女立刻朝他大喊:“开车打电话,扣分,加倍扣!!!”
我问老妈:“如何才能成为一个有原则的人?”老妈说:“有钱才有原则。”我不禁陷入了沉思,然后深深的叹了口气:“想不到,我们全家都是没有原则的人。”
一天,上幼儿园中班的儿子去邻居家玩,邻居家上初三的双胞胎姐妹做完作业后,讨论起宋词来。姐姐说,她喜欢豪放派;妹妹说,她喜欢婉约派。见我家儿子眼睛一眨不眨地盯着她们,姐姐故意摸着儿子脑袋说:“朋朋,你喜欢什么派呢?”儿子脱口而出:“我喜欢蛋黄派,可好吃了!”
平原县有个叫陶丘的人娶了渤海墨台氏之女为妻。妻子年轻貌美,才艺过人,陶丘与她互敬互爱,感情一直很好。后来妻子生了个男孩,陶丘送妻子回娘家过满月,他在岳母家见岳母已年老色衰,心中不快。等妻子从娘家回来后,陶丘就急着要把她赶回娘家去。妻子不知自己犯了什么罪,就很委屈地询问原因。陶丘说:“我见你母亲年老了,面目丑陋,大不比从前,恐怕你将来年老也肯定是这个样子。所以我要把你遣送回娘家,并没有别的原因。”
两位攀岩选手去参加比赛,可是比赛的场地却跟以往不同:墙面是平的,没有能抓的地方。一位攀岩选手被眼前的情况难住了。另一位却不见他皱眉头,他就象平时攀岩一样毫无阻碍的达到了终点。比赛过后,那位输掉比赛的选手问:兄弟,为什么你那么牛逼?是不是之前练过的?赢得比赛的选手得意道:哈哈,我每天晚上在我老婆身上练习的。那玩意,比这更难。....
等公交一大妈突凑过来“朋友,知道安利吧”,我一惊,眼看她又从包里掏出一叠资料,我急中生智迅速生成一副神神叨叨的表情说:“朋友,知道漫威吗?”她愣了,显然对这个超出话术范围的问题陷入了深深的思考,我趁势凑到她耳边,低声却清晰的说了一句“漫威大法好”,只见她触电似的后退两步,跟个兔子一样跳着跑了。
“女人是最好的宝物”上帝这样说。男人信以为真,纷纷坠入爱河中。结了婚的男人这才发现原来宝物也有好坏之分。上帝诡异的一笑,说道:“我是女人呀!”男人众皆晕倒在婚姻里!
.首长:同志们好!士兵:首长好!首长:同志们都晒黑了!士兵:首长更黑!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵。
身边站个魁梧的,怀里搂个功夫的,家里待个赚钱的,远方有个思念的,梦里藏个初恋的,偶尔来个温柔的,老了混个懂保健的。
月光下,一个女生依偎在一个男生的怀中。
“你现在在想些什么呢?”女生情意绵绵得问。
“我跟你想得一样。”男生回答道
“啪!”一个响亮的耳光。“下流!”女生骂道。
老婆:“这个袋子你也拿着吧。”老公:“我都拿着4个袋子了,你什么都不拿,好意思!”老婆:“那我还挽着你呢!你体重100多斤,我拿的东西比你拿东西重多了。”
我上大学的时候,同桌的同胞经常晚上出去玩电玩,很晚才回来睡觉,第二天上课的时候忍不住要睡觉。有一会他晚上又是很晚才回来的,第二天的英语课上他又睡着了,那天英语老师在给我们讲单词,老师讲到pregnance(怀孕)的时候,用英语给我们讲了一个圣经故事,圣母玛利亚怀孕了,怎么回事呢?who did it?偏偏我的那位仁兄在这个时候打了一个哈欠,安静的教室里就他的声音很响,我用手捅了捅他,仁兄张开了睡猩猩的眼睛,听到了老师的一句:“who did it?”以为老师问谁打的哈欠,满脸通红的站起来:“sorry sir,i did!”
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