一具木乃伊

侄女放学后闹着不想上学，我就带她去街上逛逛，哄她开心！走到某专卖店，看中一件衣服，但是价格好贵，就多看了几眼，小侄女好像看出来我的心思，满眼算计的说：不如你带我去幼儿园退学费，退回来的学费归你，我也不用上学了，你也有钱买衣服了。。

阿星和女友吵架了，难过到想要上吊自杀。“阿星，不要做傻事啊！！”好友阿文劝道。“不要管我！我女朋友形容我是‘二月般’的男人！我没法活了！！”“有什么想不开的……‘二月般’的男人是什么意思啊？”“二月啊!!!!”

蜜蜂住的蜂窝第二天就要被主人拿去市场卖掉了，它坐在门口哭泣，寄居蟹上前安慰。寄居蟹：“兄弟，别太难过了，被摘了牌、退了市没有什么大不了的，改天像我一样借个壳，不又重新上市了吗？”蜜蜂：“老大，我哪里是难过？我们一家老少盼星星盼月亮，终于盼到了‘整体上市’的这一天，我是激动啊！”

孙子要叫爷爷去买电视机，他们去了电器商店后，爷爷想买个18寸的电视机给孙子，孙子不高兴地对爷爷说：爷爷，18寸只能看半身的，要买买大的,可看全身的。

手拿大哥大，到处说相适，腰挎BP机，到处吹牛B！

小明第一天上幼儿园，对美女老师说：“姐姐，我不要你做我的老师！”美女老师：“为什么啊，你不喜欢我吗？”小明：“我当然喜欢姐姐你啦！可是爸爸说一日为师，终生为父。我已经有一个男爸爸了，不想再要一个女爸爸，只想要一个女老婆！”

１.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

1、吝啬鬼：这儿躺着一个不肯花钱买药的人，他若是知道了葬礼的花费有多少，怕会从墓里面跳出来。

2、倒霉鬼：我是被香蕉害死的，错不在香蕉本身，而是有人扔的香蕉皮。

3、网民：对不起，我真的不能回你帖了。

4、网游迷：没钱充点卡，要不我就又复活了！

5、律师：上帝的命令是宪法，阎王的命令是刑法。

6、交友爱好者：我就住下面，有空来聊聊。别担心，这次我不会搬家了!

7、相信钱是万能的人：到了那边，我终于明白钱不是万能的，阎王说的话才是万能的。

8、官迷：自从被调到这鬼地方，我知道自己再也没机会升职了。

9、盗墓者：故地重游中。。。

10、算命的：摸骨算命。。

心对闷说：“总以为心无所属，嫁入豪门还不是很烦恼？”闷对心说：“早知道伤心总是难免的，我又何苦一往情深。”

那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水！”老板……

美国发射导弹去俄罗斯，作为回应，俄罗斯也发射了导弹去美国，两个导弹在中途相遇。俄罗斯导弹很热情：都是同行，相聚不易，一起喝一杯吧。于是，一杯为了相识，一杯为了世界和平。。。美国导弹说：擦，我喝醉了，今天肯定来不及飞到目的地了。俄罗斯的拥抱了他：没关系，我没醉，我送你回家。

我有一次在机场排队过安检，轮到排我前面的一女士，安检员接过她的身份证，良久，问道:“小姐，你是不是动过？”女士停顿了一下说:“没动过，真的没动过。”“你再仔细想想，是不是哪里动过。”安检员又问道。那女士神情有点紧张，过了会，小声的说道:“我割了下双眼皮，还隆过胸。”

一人迷路﹐遇一啞子﹐問之不答﹐惟以手作錢樣﹐示以得錢﹐方肯拾引。此人喻其意﹐即以數錢與之﹐啞子乃開口指明去路。其人間曰﹕“為甚無錢裝啞﹖”啞曰﹕“如今世界﹐有了錢﹐便會說話耳﹗”

女：我想知道你第一次见我时对我是什么印象？

男：我想吐！

女：什么？？你说什么？

男：我想吐，把我的心吐出来献给你！

萧山小两口过着幸福美满的日子，妻子问萧山：“我们的生活哪个最意味深长？”萧山说：“你做的水饺馅里的葱花意味深长。”

学生：老师，罗嗦这个词怎么解释？老师慢吞吞地在黑板上写了“罗嗦”两个字，然后不紧不慢地说：罗嗦，罗嗦嘛，就是说话拖泥带水，罗里罗嗦，讲话不清楚，不利索，所谓罗嗦者，麻烦也，麻烦也，令人心烦，令人讨厌。。。学生：老师，您这不是罗嗦吗？老师很生气：什么，我这是罗嗦吗？如果说我这是罗嗦，那么我的罗嗦就是很有必要的罗嗦，非比寻常的罗嗦，异常有用的罗嗦，非同一般地罗嗦！因为我罗嗦的越多，你对罗嗦就理解得越清楚，越透彻，越明白。。。。。