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做人你的一言一行,都有人评头论足,不管你做得多好,总有人不满意,
心理学:为什么听过很多道理,依然过不好这一生,不外乎这三点
九月瑜伽:怀揣希望去努力,静待美好的出现
“时光美人”钟楚红,59岁的穿搭精致显气质,依旧是记忆中的模样
爱就是心疼,你可以喜欢很多人,但心疼的只有一个
路人拍摄下的宋祖儿,真实容颜让人意想不到,网友:真的很美
关晓彤深V银色闪光裙露出绝美的天鹅颈,仙气飘飘
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两位互不服气的诗人很久没有见面了。一天晚上,在餐厅里相遇。 他们二人边吃边谈,互相争着向对方吹嘘自己的成就。 第一个诗人说:“自从上次见面后,我的诗更受欢迎,读者增加了一倍!” 第二个诗人说,“恭喜,恭喜,我不知道你已经结婚了。” 寓意:没结婚前是自己,结婚后多了一倍。(加上老婆)
某日,一位穿着迷你裙的年轻女孩到加油站去加油!因为她的机车加油口是在机车的脚踏处,所以她只坐在机车上,并没有下车让加油员加油。 当加油员要加油时,发现那女孩坐在机车上,导致他不方便加油,於是他便开口说道:「小姐,麻烦你把脚张开一点,我插不进去。」 只见那位小姐满脸通红,旁边的人都笑翻了,而那位加油员却一脸茫然.....:
牧师在为一对新婚夫妇主持婚礼时,由于新郎新娘都蓄着长发,他分辨不出谁是新郎谁是新娘,就笑着对他俩说:“请你们当中哪一位吻一下新娘吧!”
上课时,老师提出一个问题,小刚回答不出,老师就请秦寿回答,他对答如流。老师对小刚说:你看看你,连秦寿都不如啊。
日照火炉升青烟,李白走进烤鸭店;口水直流三千尺,可是口袋没有钱。
“妈妈,我今天省了100个兹罗提。”“你怎么省的?”“这很容易,你给玛丽诺斯夫卡亚太太的匿名信我没有送到邮局去,而是直接送到她手里去了。”
小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫,不要动,不要动。那个老大爷一下站在那里没有动,结果我拐来拐去,还是撞上了。老大爷站起来说,你瞄准呢。当时尴尬死了。
在公交车上,上来一个衣着宽松的胖美眉,由于是有售票员的公交车,美眉朝售票员走来,刷完卡,售票员瞄了一眼,然后示意我给这个“孕妇”让座,没等我回过神来,胖美眉尴尬的走到旁边去了
“哎呀!夫人,这张漂亮的裸女画是令公子画的吗?”“哈哈!你是不是说我的孩子有点天分?”“真的,他刚出幼儿园就。。。那他的模特儿呢?”“哪里有什么模特儿!只不过三年前他和我一起洗过一次温泉浴而已。”
“姑娘,你让我好难过!”姑娘道:“我没惹你吧?”“你没惹我...你侧一下身子吧!地铁门让你一个人堵得这个严实。。”
老婆回娘家好几天了,实在觉得寂寞难耐去找小姐,看着小姐竟然非常眼熟,仔细想了又想,终于脑海中如同有一道闪电划过:对了,是她!是她!就是她!她就是“我初中时的语文老师”……老师看完小明的作文怒吼:王小明!!你给我滚蛋!!!
我们一起下馆子,每人点了两个喜欢的菜。面对着四个荤菜,他说,桌上一点绿色都没有,看起来很不健康。于是他要了瓶雪碧。。。
饭不怕贵,公款则行;学不在深,拼爹则能;艺不在高,被潜则红;貌不在美,敢脱则名;身不在高,有钱则雄;球不在技,黑哨则赢;事不在大,送礼则成;妻不在丑,夫贵则荣。
一对夫妻总是吵架。这天晚上,两人又吵了起来,丈夫怒道:“全是为了钱、钱、钱,你这种人,开口一个字:钱。以后要是再把钱放在嘴边,咱们离婚。”妻子道:“离婚就离婚,你现在说清楚,离婚你给我多少钱。”
一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说:“真是委屈了姑娘,看那老新郎,年纪都快赶上她爷爷了。”老富翁反驳道:“要说委屈,我比她更很屈,她爷爷只比我大两岁,可是我还得叫他爷爷!
有天和老婆出门,她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了,老婆顺手抢过来一看。短信上写着:“报告大哥!在地铁发现嫂子,和一个穿得很委琐的傻X男人抱在一起!!怎么办?”
自习课玩扑克让班主任逮住了,然后把扑克没收就回办公室了。。。。。。过了没有一分钟,班主任又来到了我们面前说“少了一张小王,拿出来。”
龙王望着远去的悟空,叹息的摇了摇头:世事险恶,望你多加珍重!龟丞相不解的问道:龙王,他可是拿了我们的镇海之宝,你怎么反倒祝福他呢!龙王爽朗的笑了笑:她一个女子独自闯江湖,能帮就帮一把吧。龟丞相懵逼的说道:这,她是个女的?怎么可能!龙王一巴掌呼了过去:不然呢!一个男的要什么能粗能长还那么硬的棒子干啥!!!
[幽默笑话]此时我感到周围一圈人投来各种目光..
[夫妻笑话]现在的世界我表示看不懂了
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