苍蝇的听觉

去朋友家坐客，给六岁的孩子买了不少好吃的，孩子也够意思，在朋友两口子去厨房的时候小家伙偷偷地给我一把东西神秘的说“这玩艺特好吃，爸爸都舍不得给我”我尝了一个，腥了巴基的，味挺怪。过了一会朋友出来了，我问他是什么，他一看回头冲厨房大叫“老婆，你把我鱼食放哪了儿子又偷吃了。”

德皇威廉二世（1888--1918年）设计了一艘军舰。他在设计书上写道：“这是我积多年研究，经过长期思考和精细工作的结果。”并请国际上著名的造船家对此设计做出鉴定。过了几周，造船家送回其设计稿并写了下述意见：“陛下，你设计的这艘军舰是一艘威力无比、坚固异常和十分美丽的军舰，称得起空前绝后。它能开出前所未有的高速度，它的武器将是世上最强的。你设计的舰内设备，将使舰长到见习水手的全部乘员都会感到舒适无比。你这艘辉煌的战舰，看来只有一个缺点：那就是只要它一下水，就会立刻沉入海底，如同一只铅铸的鸭子一般。”

小学同学聚会烤烧烤，酒差不多了，，最后一道韭菜，一男生xe的问道：“这叫什么啊？”众人曰：壮阳草！只有妹纸我华丽丽的一句“太太乐”突兀出来，，，半响没有动静，然后一阵狂笑，，。。。

难道韭菜还有这别名？？

老婆在家打扫卫生，我看她擦桌子擦得满头大汗，便上前问她：“擦桌子擦得累了吧？”老婆冲我使劲点点头：“恩，累！”“那你别擦桌子了。”我温柔地对老婆说道，“拖拖地吧。”

感谢支付宝的集福活动，让我多年不曾活跃的好友列表多了好几十号人，而且都还特别主动的和我搭话：哎，朋友，有福吗？

妻子说：“我在家里非常节省，中午的剩饭舍不得扔，只好在晚上就着鸡、鸭、鱼、肉把剩饭吃了。”丈夫说：“那你没有我节省，我怕把鞋穿坏了，天天租车坐。”

开车肇事，原因是刹车失灵，保险公司的去了以后叫我和被撞车主统一说辞，不能说刹车失灵，只能说避让不急！因为机械故障保险公司是不理赔的。看现场的小哥真心好人啊

几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男:在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。男人：买。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？

水喝多了，上厕所的次数自然就多了。上厕所的次数多了，意味着起身活动的次数也就多了。起身活动的次数一多，僵硬的筋骨也就能抓住机会拼命舒展了。筋骨舒展得多了，身体自然也就不好意思不变好了。这是我今天思考了一天的问题——多喝水为什么对身体有好处。我刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面，大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊，频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随！光阴似箭，岁月如梭，我后来误打误撞成了导游………和老婆大吵，老婆收拾东西回娘家，我抽完一根烟后跑到银行给她有开通手机短信的卡上打了一万块，三分钟后她打电话过来问我还在家吗她现在回来，说有人错打了一万块到她卡上现在回来和我商量商量。。。

某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：1、梨烂了；2、当时孔融正好牙疼；3、这样好叫拿梨的人帮他做作业；4、为了要成名。老师怅然。

某日上佛学选修课，一方丈给大家讲课。同学们例行问了几个问题。问：“大师，这门课点名吗？”答：“不点。”问：“大师，这门课考试吗？”答：“不考。”问：“大师，那期末的成绩怎么办？”答：“随缘吧。”

时尚女孩丽丽的爷爷是退休的老中医。这天丽丽感冒了，爷爷一看，大吃一惊：“丽丽，你的眼圈黝黑，嘴唇发紫，脸色苍白，病得不轻啊１丽丽不高兴地说：“爷爷，你懂不懂化妆呀……”

昨天与妈一同逛街，看中了一件漂亮衣服，试穿了一下感觉不错！正想让妈拿卡买单时，只见她穿着与我同款衣服，从试衣间出来。心想买两件会不会打折优惠，话到嘴边没说出口。听到妈开心滴说：“闺女！这衣服我要了，你的脱下！”

一只大象被一条蛇咬了，为了逃命，蛇飞快的钻进地洞里。

大象很郁闷，于慢慢等蛇出来报仇，

心想：等到天黑，蛇一定会出来的！

一会儿洞里钻出一蚯蚓，大象马一脚踩住它的脖子说：小子，你爹呢。

快叫你爹滚出来！！

面试官：什么文凭？男人：不懂，可是我家里有很多啤酒瓶。面试官：有什么一技之长吗？男人：不懂，可是我的腿特别长。面试官：会做帐吗？男人：欠了很多帐。面试官：那你是怎么处理的？男人：我从来不还。面试官：行了，会计这个职位你被录取了，明天就上班吧。

妈妈放花马，花马吃麻花。妈妈打花马，花马不吃麻。

有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道:「对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子作。」但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:「要保温你不把你的手插到屁眼里啊!」说到这里这个侍者急着回答说:「没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」

看到心仪的妹子，于是走过去蒙住了她的眼睛：“你猜我是谁？”“于小明吗？”“ｂｉｎｇｏ，那你猜猜我要干嘛！”“我怎么知道啦，你快放开我呀！”妹子带点撒娇的说。“那我给你提示，你是不是在等７２路公交车？”“嗯！”“那就对了。”于是我把蒙住她双眼的手挪了下来：“你看前面，刚刚开走。”