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河南第二大城市 做过十三朝古都 拥有6处世界遗产却仅为三线
刘亦菲绝美:低头莞尔,你眼底 一池月光碎涟漪
最艰难的时候,不要放弃自己;最高位的时候,不要高估自己
九月瑜伽:怀揣希望去努力,静待美好的出现
70斤重壶嘴长2米,“天下第一长嘴壶铜壶”亮相,须两人抬着表演
情感语录:我也许不完美,但我一直在做自己
来北京旅游,发现天安门下面有两个小房子,你注意过吗?
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矿泉水爱上了方便面,鼓起勇气向她表白,却被无情的拒绝了。矿泉水问:“为什么?”方便面不屑地说:“切,就你?一点热乎劲都没有,还想泡我!”
大学里,我有一同学,自己从来都不买手纸,
每到用时就到别人那儿去拿。
有一次在我那儿拿手纸时被我看见了,
我很气愤地对他说:“你怎么老那我的手纸?自己不会买么?”
他嘿嘿一乐,说:“别那么小气嘛!不就是一点手纸吗,我用完还你就是了!”
我当场晕倒!·#¥#
老妈盯着我看了会儿,突然问:“咱家是愚公的后代吧!?”我一脸懵B。老妈骄傲的挺挺胸:“咱家祖传的两座大山,传你这终于给铲平了啊!”
一猛男长跑特牛,一女生跑来羞答答地对他说:“帅哥可以追你吗?”
该男愣了两秒,向跑道方向跑去:“好啊,来追我埃”
食堂菜是我国第九大菜系,广泛分布于全国各地,特色菜品包括这个、那个、这个这个、那个那个,这个那个等,主要烹饪方法有瞎特么炒、乱特么炖……主要特色以不放肉、不放油而闻名全国。。
就刚刚,公交车上就我和2大爷站着。我旁边有人下车,多个空座,我招呼两位老人过来坐。貌似他俩认识,让来让去,谁都不坐。这俩老头也倔强让着让着就有吵起来的迹象。于是我立马打断他们的争论“两位大爷这么多年朋友,为个破座吵架伤和气,你们别吵了。我坐!”我现在坐着发麻花呢,俩大爷站一边看着呢……
小奇不喜欢父母为他新添的小妹妹。“那你为什么不把她换成弟弟呢?”他的同学问。“太晚了。当我发现她是女孩时,已经过了好几天了。要知道,商店里规定凡是东西用过三天,就不会退换的。”
媳妇给发了一张磨菜刀的照片!哥看到照片立马木兰辞涌上心头:磨刀霍霍像猪样!直接发了过去。发了才看到不对。媳妇说刀磨好了,等我回去。回去就回去,回去你听我解释吗?
年底了,公司开年会搞节目,衬衣借给一美女演角色,还回来时上面第二颗扣子丢了……今天我媳妇儿也试了一下我衬衣,结果,最下面那颗扣子丢了……
老师:犯一次错误,应该吸取一次教训。学生:这我清楚。老师:那你为什么屡教不改?学生:我是为了吸取更多的教训才这样做的。
一女孩指着报纸对男朋友说:“你看你看,报纸上说捐献精子,一次可以补助300元.”男:“你想怎么样?”女:“如果你受得了的话,我想年内买套房……。”
老鬼:小鬼,前几天你家里烧来的纸钱呢?小鬼:跟大鬼合伙投资了。老鬼:赚了没有?小鬼:……这个傻瓜,鬼没有脚,它却非要开鞋店!
高三那阵班上有个男生天天穿泥土色的外衣,怎么脏都不换。有次实在忍不住就问他为什么,他头也不抬:等高考后再换。我们大惊,他神经兮兮的:我妈听算命的说,我的幸运色是烂泥色,所以得穿着。
“你乘火车遇过事故吗?”
安妮问她一位新交不久的男朋友。
“有,当火车进入山洞时,蛮以为吻的是小姐,却吻到她的父亲。”
我的小侄女有一次问我:“叔叔,什么叫开心?”“人高兴的时候叫开心。”“那么是不是关心就是不开心呢?”“……”
女同事吃冰棍,样子乖巧,问是否能拍下来发微信,女同事同意,但强调不想出名,最好打马赛克,我严格按要求操作了!结果第二天同事成了名人,全公司都在议论她。正纳闷,她怒气冲冲地进来了:谁叫你把冰棍打上马赛克的…
据说丰胸的四种结果:1、大不一样;2、不大一样;3、一样不大;4、不一样大。
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[极品笑话]只要你们两过得好就行。
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