觅知友官网
会员登录免费注册
乌鲁木齐市 [切换城市]
有些事一开始就是错的,可只有到最后才不得不承认。
乌克兰人口4千多万,相貌和俄罗斯人像吗?
中国最大抗战烈士陵园:令人落泪,图9埋着四名双手反绑跪地日军
我要做一个精致的仙女。在新的一年里面,出门美美哒,更加努力
练习瑜伽的女子,犹如清风明月
日寇炮弹为何炸不死这棵800岁高龄的大槐树?听村民道破玄机
“迪丽热巴”在沙滩上玩耍,显得更加“风情万种”
3417
我妈有一对同事夫妇, 女的1米5,65公斤,很胖~~ 男的1米9,50公斤,很瘦~~ 我妈给我形容:“他们俩站一起,就是一个铅笔一个橡皮~~”
朋友炫耀自己多小就开始有男生送花,几岁谈了几个朋友等等。
lz资深女屌,没什么可说,但小学一年级刚入学便有两位学长为了我打架。
就在校门前,一个认为我是女的,一个认为我是男的,打得天翻地覆……
石家庄最近特别冷。早上又冷又困的做公交去太和,好不容易有个座位刚坐下就上来一老太太,无奈只好起身让座。老太太很是健谈:“小伙子不错,长的也好看,多大了啊?”“23了,奶奶。”“诶呦,我有一孙女,也23了。”听到这里我瞬间就来了精神,“这么巧阿,看您这样孙女肯定也挺漂亮阿。”“是阿,同样23,人都已经买车了。”“....”剧情不应该是这样阿!
今早上坐公交车,看一男一女在那吵吵。女的说:你懂个鸟啊!男的说:那玩意儿我应该比你懂的。女:那TM你给老娘说说那是什么味儿!男...
一哥们看上了一个钓迷的漂亮老婆,投其所好,经常开车带他到很远的地方垂钓。很快,两个男的熟稔起来。哥们与钓迷的老婆也熟稔起来。后来,哥们谎称要考试,突然不钓鱼了,而是隔三差五地将车借给那个男的用。现在,那个男的开着哥们的车,早出晚归,乐不可支。而自己家里的“车”都快被别人碾碎了还浑然不觉!
章泽天问禅师:我本无心当女神也从来不认为自己是女神,不想炒作自己不想被染,该如何洁身自好?听毕禅师拿出一个袋子让泽天把屋里的垃圾装进去,很快就装满了,禅师又拿一个袋子,泽天恍然大悟:莫非禅师您是说,只要有足够宽广的胸怀就能包容这闲言闲语?禅师摇摇头指着袋说:装,你继续装
蕊蕊讲笑话:某日,超哥上网遇桂林,桂林问:在哪上的?超哥答:新感觉网吧桂林问:感觉怎么样?朝哥答:感觉比较“新”某周末,女生宿舍内,桂林问:中午吃什么??一涛答:拉面桂林问:他们是怎么做的??一涛答:他们是现拉现做的某日,小兔子去杂货店问老板:“有没有胡萝卜卖啊?”老板答:“没有。”第二天,小兔子又来问:"有没有胡萝卜卖啊?”老板不耐烦答:”没有!”第三天,小兔子又来问:“有没有胡萝卜卖啊?”老板大怒:“没有!你再来问,我就打掉你的牙齿!”第四天,小兔子又来问:“有没有锤子卖啊?”老板答:“没有。”小兔子又问:“那有没有胡萝卜卖啊?”老板大怒就真的把小兔子的牙齿打掉了。第五天,小兔子又来了,含糊不清的问:“老板,有没有胡萝卜汁卖啊?”
男子因迷恋魔兽世界,放弃了事业,放弃了相亲!
MM愤怒了:“不就是一个游戏吗?!至于吗?”
男子回答:“女人虽好,但不能让我30块钱玩4000分钟。”
MM听罢,怒吼道:“你要能把老娘一次玩4000分钟,老娘倒贴你30块!”
潘金莲与西门庆私通不慎怀孕,蒙在鼓里的武大郎高兴地说:“我武大郎终于有武小郎了。”
潘金莲说:“我们的儿子长得象你这么矮多难看呀!”
武大郎说:“我希望儿子长得帅气。”
潘金莲说:“长得像西门庆那么帅,好吗?”
武大郎说:“像他那么帅好,但是不能像他那样风流。”
潘金莲说:“按我说,儿子像西门庆那样帅,像东郭先生那么慈善,像南郭先生那样聪明,像武大郎那样对我好,我最满足了。”
武大郎说:“世上就你潘金莲最聪明,生一个儿子要取那么多个男人的精华。”
你在哪?电话打不通,急死我了,我有重要的事找你,看到信息马上到防疫站体检,最快速度!你机会来啦!体检合格,你将能从私人猪圈调到国营猪场了。
让你上,你就上,扭扭捏捏不象样!叫你下,你就下,依依不舍象啥样!
—尺布换六斤萝卜,—尺布换四斤红薯。一斤红薯换二斤萝卜,六斤萝卜换三斤红薯,布换红薯,布换萝卜,不如布换红薯再换萝卜。
有一天,一休和尚何老板、李武靖一起去非洲玩。不料他们竟误闯食人族部落。食人族把一休一群人绑住准备烤来吃,酋长:烤烤你。一休:尽管考。一休话一说出就后悔了...但已来不及接受被烤的命运,只好忍着火烤之痛,拼命地想办法......突然一休灵光一闪,“叮”一声!酋长:“烤好了。”
某甲是个无赖,终日无所事事,到处骗饭吃。一天,他见到一户人家办丧事,便跑进灵堂去大哭起来。人家都不认识他,问他来干什么?
他说:“你们哪里知道,这位老先生是我至亲好友,不见几个月,他便不幸去世。你们也不通知我一声,今天我偶然经过,才知这事,还没来得及买办祭品,便先来哭吊一番,略表寸心,呜呜……”家人被他感动了,招呼他吃喝了一顿。回家路上,碰到朋友某乙,乙知道甲靠一场大哭换来一顿酒饭,觉得很好。第二天,他特地找到一户办丧事的人家,一进门便放声大哭,边哭边说:“咳,我的老相好,你死得好惨……”话没喊完,几个人便挥拳打了某乙一顿。原来这家人死了年轻的媳妇。
一个漂亮又爱钱的mm去相亲,趾高气扬的对先生说:“你有标志嘛?”先生说:“对不起,我没有。”mm又说:“那你有四房三厅或者跃层嘛?”先生又说:“不好意思,这个也没有。”mm说:“那你还敢来和我相亲啊?”说完扭头要走。先生莫名其妙的说:“无语,干嘛非要我把宝马换成标志,别墅换成四房三厅啊?”mm绝倒……
我是银行的柜员,做外币的。一天,一高鼻深目,肤色黧黑的女子进来,用甚不流利的中文问我“这里,换钱可以吗?”我点头“可以,请问是什么币种?”女子手持一张100美元递来。我接过,“护照给我一下”(结汇需要护照)“什么?”女子一脸茫然“哦”,我马上换成英文“pleaseshowmeyourpassport。”“啊??”还是一脸茫然我无语,心想“中东的人怎么连英文也不会说?”再重复一遍“passport!!”女子委屈地对闻声而来的大堂经理说“她的话,我不懂!我是新疆的!”我和大堂同时吼道“身份证!!!”女子连连点头。
晚上跟一帮单身同事去k歌,有男有女。刚刚十点,有一mm起身欲走。众人劝留,一哥们说:“家里有谁呀?这么早回去干嘛!”mm皎洁一笑:“嘿嘿,我金屋藏娇。”哥们又说:“你又不是男的,藏个什么娇?”另一哥们抢答:“香蕉!”找个工作可真难,不是笔试就是被鄙视……我们班有一个女生和一个闷骚的男生开玩笑说:“你看,我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。”那男生沉默半晌,特别认真的说出一句话:“是茶叶蛋吧!”
一次,闲来无事,听偶弟弟说,他们同一个宿舍的人姓“操”
这很正常,“操”的多的去了,但是偶弟弟淡定一下,继续说,他老子也姓“操”。
这不废话吗,儿子基本上跟老子姓的,虽然少数跟老娘姓。
偶弟弟又淡定一下,继续说道:他老子姓“操”,他老娘姓“毕”。
我:………………………..
奉天承运,这儿子是天赐的….
[爆笑男女]热吗?这里可是凉快的很呐
[极品笑话]特么好像是我的被子!!
微信扫码关注觅知友网