两男两女

记得上初中的时候，身为纪律委员的我。每次看到班级混乱不堪的时候，我都会说:谁再说话就是我媳妇儿，之后就是死一般的一片寂静。。。

以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张高呼，“老师，我有了，我有了。”结果坐他旁边的男生说到：“是我的，是我的”。

女友喜欢刺猬，给她弄了一只。结果两天丢了。

问之。她说那天扔垃圾没关门，它就溜出去了。

她在后面追。又不敢伸手抓。刺猬一溜小跑的出去了。

她就目送它走了。

商人和收藏家、小偷一起去见仁慈的上帝，上帝决定满足他们每个人的要求。商人：“我要钱！美元、英镑……”收藏家：“我想要世界名画，毕加索的、凡·高的……”小偷：“把他们两人的地址给我就行了！”

老师说了一段让人深思的话：催菜的时候说“不要了”比“快点上”更管用，砍价的时候说“再看看”比“便宜点”更管用，挽留的时候说“你走啊”比“别这样”更管用——留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。

从前，有一个人很怕老婆。

有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。

第二天，他越想越想不通，不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命。

算命先生问：请问贵庚多少？

他赶忙回答：没有跪多久，只跪到三更。

算命先生道：我不是问这个,我是问你年高几何？

他说：我还敢偷吃几盒？我只吃了一盒。

取经队伍化不到斋，悟空保护师父，沙僧和八戒去城里找吃的。第一天都空手回来，因为没有钱。第二天还是空手，因为没有钱。第三天，沙僧高兴地背着一大袋，还剩好多钱。悟空大喜问：“八戒呢？”沙僧伤心哭道：“大师兄，原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到17块钱一斤。”

有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车後，他就把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往後照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家後就大病了三个月............等他病好了以後，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：「你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。

一气：智追美女，诸葛亮和周瑜约定，让周瑜先追，如果久追不下，就由诸葛亮追，谁追到归谁，结果周瑜费尽心思追到时，该美女已经和诸葛亮生米煮成熟饭了！

二气：周瑜想用美人计勾引诸葛亮儿子，被诸葛亮发现，将计就计，结果女儿被骗去当了人家的儿媳不说还给人家生了个孙子————赔了女儿又失外甥

三气：周瑜想吃鸡蛋，自家只有母鸡，于是想借诸葛亮家的公鸡下蛋，周瑜假装带着自家的母鸡去诸葛亮家逛逛，趁机接种，被诸葛亮发现，偷鸡不成蚀把米，种没接成，自家的鸡成了他家的喜酒菜了，变烤鸡了！

员工工作耗时太多，老板会认为员工工作能力欠缺，水平有限；老板工作耗时太多，就是追求精益求精，把工作做得更认真彻底。

1、说过多么决绝的话，就做过多么心软的事。

2、男人所说的“不喜欢整容的女人”是指整容失败的；而女人所说的“不喜欢整容的女人”是指整容成功的。

3、男人们拒绝秋天，因为从此以后，只能看脸。

4、以前我以为女生翻脸的速度比翻书还快，现在发现她们换老公的速度比翻脸更快。

5、婚前都是“好有话说”，婚后全变成了“有话好说”。

6、男人最怕什么？最怕掏心掏肺又掏钱，最后遇到的是潘金莲！

7、女孩是小棉袄，那男孩是什么？

男孩应该是皮夹克，冷的时侯挡不住严寒，暖和的时侯穿着又热，价格死贵，仍了又可惜，只能穿着装，逢人就吹我有皮夹克！

老师：“彼得，你为什么老是把一只耳朵捂住？”彼得：“你不是说，我在听课时，总是一只耳朵进，一只耳朵出吗？我堵的是出的耳朵。”

导游和一个国外游客的一段对话：“你叫什么名字？”“瓦力库纳瓦拉卡索亚瓦。你呢？”“段旭。”“段。。。哦，天呐，你们中国名字太难记了。”

高中我总是在假期做同一个梦，就是梦到开学我没有写完作业。果然开学时我总是写不完，哎为什么只有这个梦会实现。

教练：放轻松，不用紧张。“嗯，我不紧张，我朋友说了考试的时候把旁边的教练当狗就行了。”