班长，你怎么满世界找爹呢...

克雷洛夫生活很贫寒。一次，他的房东与他签订租契，房东在租契上写明。假如克雷洛夫不慎引起火灾，烧了房子必须赔偿15000卢布。克雷洛夫看后，没提出异议，而提笔在15000后又加上两个“0”，房东一看，惊喜地喊道：“怎么150万卢布！”克雷洛夫不动声色地回答：“反正我也赔不起。”

第一年宏伟蓝图，第二年糊里糊涂，第三年唯利是图，第四年一塌糊涂。

老板是个福建人，年轻有为帅气英俊。今天他把我叫到办公室对我说：“小丽啊，我要一个仙人掌，黄糊色的。”当时我就懵逼了，黄糊色什么鬼，屎色吗？仙人掌哪有这样的！我俩争执了半天，他终于忍不住拉开窗帘带上墨镜指着太阳一字一句的说道：“仙！人！掌！啊！黄！糊！色！的！”

甲：我们班有三种学生。乙：哪三种？甲：第一种是留级的留学生。第二种是他爸交了很多钱才来上的高才生。第三种是上课特困的特困生。乙：哦。

木对株说：站在你身边的是谁啊，我怎么不认识。

每次上课时想掏出手机看看时间，不知不觉就打开qq，微博看个一圈，最后把手机放进口袋里想一想你妹的到底几点来着？有同感的童鞋转！

饿狼觅食，听见有家人在训孩子：“再哭,再哭就把你扔出去喂狼１

于是在外面等了一夜也没有动静.

第二天早晨，狼怒骂道：“tmd……竟然说话不算数.”

有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久~战战兢兢的回答：等于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了

一男青年到XX大学去看望他的女朋友，门卫要

他填写会客单。姓名、性别、地址、年龄……一直填到

最后“关系”一栏时，只见男青年思考半天，填下了“尚

未发生”四个字。

话说我们学校元旦晚会，一男女对唱的节目结束之后，我有同学来了一句：不啵一个就完了？这时候我们另外几个人就想整个段子，于是把这事发到淫淫网上，不过后面加了一段yy我们导员的话（晚会有领导去看）：TMD，你哪个班的？——结果引来同学疯狂转发，都觉得同学跟导员都亮到爆，都问是不是真的。当然按惯例这肯定不是GC，过了两天导员给我同学打电话谈话了，居然不是训他，而是要我同学帮他澄清以下，很无辜的说“那天晚上我都没去看晚会，学校领导都叫我去问这事了，学校的老师见了我都会问我这事是不是真的。。。”老师对不住了。

家里的狗狗不会玩装死，老婆要我给它做示范，她用手指对着我“pia”了一下，我应声倒地。

她又对着金毛试一下，狗狗还是不会，于是我又做了一遍。。。

做到第五遍时，那狗狗居然对着我笑了。。。

老大爷第一次用自动取款机，取款机上传来电脑声音：请输入密码！老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零！”

昨晚上不小心被门把手指夹了，虽然手指没破但是有於血。今天去上班被一女同事看见了，问“你手指怎么了？”本人一脸伤心的回答“别提了，昨晚被夹了。”女同事脸微红“哼！活该！让你乱摸。”哎哟我去！说我活该就算了，你脸红是几个意思？不行这事非得问清楚。

成功的男人就是能够赚比太太花费还多钱的人。

成功的女人就是能够找到这样的男人。

女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公。

男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆。

结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死。

神经病院有一位老太太。

每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。

医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。

于是那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。

两人不言不语的蹲了一个月。

那位老太太终于开口和医生说话了：请问一下………你……也是香菇吗？