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越南战争令人难忘的照片:南越警察当街枪杀越共,美军战场受重伤
镜头下:动物世界的惊魂时刻
居然不让投降!那我们就干掉你,意军对英军下了狠手
德占时期的巴黎:入目之下全是纳粹旗帜,看看阅兵的德军有多疯狂
人往往要经历过不幸福,才知道什么是幸福
秋冬的高筒靴,不负众望成为秀美腿凹造型的神器
告别虎背熊腰,3个你意想不到的动作,男女通用的练背指南
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A:“大伯,我买一袋盐。”B:“我有那么老吗?”A:“好吧,大叔我买一袋盐。”B:“我比你大不了几岁。”A:“大哥,你怎么脸色这么难看?”B:“我就那么长的像男的吗!!”
有一天,友情和爱情碰见。爱情问友情:世上有我了,为什么还要有你的存在?友情笑着说:你常常让人们流泪,而我的存在就是帮人们擦干眼泪!
当别人到你家来玩如何装作有男朋友呢?1、记得抬起马桶圈。2、摆放两组洗漱用品。3、放两个枕头。4、放个烟灰缸。5、小便不冲。
一先生感冒去医院挂吊针,1个多小时过去了,盐水瓶的水打完了,护士过来马上又换上一瓶。这先生不解,问护士小姐说:“小姐,处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说,“恭喜您,运气真好,这瓶中奖了在来一瓶!”
事先声明呀,不是我写的,是转载,可别骂我呀!天津的,北京的,天天挑起竞争的;江苏的,上海的,说话都像吃奶的;重庆的,四川的,让你天天吃酸的;甘肃的,宁夏的,天天跟你打架的;陕西的,山西的,都是让你肾虚的;云南的,贵州的,锁到柜里都丢的;吉林的,辽宁的,都是抽烟不停的;黑龙江,内蒙的,回了娘家难请的;青海的,西藏的,都是比你还壮的;海南的,广东的,满地都是打工的;江西的,安徽的,都是狮子发威的;浙江的,新疆的,最后都会搞僵的;湖南的,湖北的,把你变成跑腿的;广西的,福建的,让你把腿跑断的;泰山下,山东的,都是爱吃生葱的;河北的,河南的,全是爱吃生蒜的;
问一对男女:如果死后,在奈何桥看到孟婆,给你喝孟婆汤,你说什么?女友:不要让我忘掉亲人,好吗?男友:不要香菜和葱花,谢谢!
楼主苦逼高二党。今天跟随宿管去查女生宿舍,到一宿舍门听到里面大喊:完了完了!进来了。楼主听到这里果断进啊,结果人家一帮女生在玩植物大战僵尸!我凌乱了!
一天,经理巡视时,发现一个小职员正在抽烟,於是经理就对小职员说道:工作时不能抽烟!谁知小职员不慌不忙的答道:知道,所以我抽烟时没有工作!
我们班有一多愁善感的哥们,一天,他失恋了,一个人站在树下,说:哎,心情不好连空气闻起来都是臭的后边一扫地大爷说:小伙子,让一让,你踩着屎了
晚饭后,爸爸看儿子小明在数硬币,便考他一道算术题:“8加16等于多少?”小明着急地摆弄着手指和脚趾,比划半天也不够用。爸爸急了:“你不会用脑子吗?”小明说:“脑子只有一个,加上也不够用啊!”
晚餐,五个人。买单时我问,请问可以支付宝或者微信支付?服务员说不可以。那行,你报警吧。
男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘,很想上去搭讪却又不敢,于是他灵机一动,写下一张纸条递给女孩,上面写着:如果你喜欢我请微笑,不喜欢我请后空翻。女孩看了看纸条,笑了笑,站起来一拍桌子就是一个后空翻。。。
“本人姓尤,想给未出生的女儿取个名字,想要听起来比较干练,最好有点女强人的味道,能有点日韩风更好。”“尤两下子。”
威尼尔被邀请参加一个聚会,会上供应有大量的茶点。
女主人对威尼尔说:“你再吃点东西吧!”“谢谢!不用了。”威尼尔露出满足的微笑说,“我已经吃饱了。”“那你口袋装些糖果在回家的路上吃吧!”女主人热情地说。“谢谢!不用了。”威尼尔令人吃惊地答道,“我的口袋也满了。”
一对夫妻结婚刚满三个月,妻子就对丈夫说:“我要生孩子了,快去请个接生婆吧!
“什么?”丈夫大吃一惊说,“人家都说怀胎九月才能生,你怎么……”
妻子看了看他,说:“你呀,真傻。我问你,我和你结婚几个月啦?”丈夫答:“三个月。”
妻子又问:“你和我结婚几个月啦?”丈夫又答:“三个月。”
妻子指指肚子:“孩子在我肚里多久了?”丈夫摸摸头:“三个月呀。”
“这就对啦,”妻子笑笑说,“三个三个月,你算算,是几个月?”
“果然是九个月!丈夫如释重负,说:“我真糊涂,连这个账也不会算,好了,现在我就去请接生婆!
儿子到家。老妈:今天考试了吧,语文考多少的?儿子:老妈,你先别问我考多少,比如你去买东西,三样东西三百块,如果批发呢?老妈:批发?肯定要便宜一点。最多二百吧!儿子:可不可以再便宜一点?一百可以吗?老妈:也有可能啊!儿子递上试卷:哦,老妈,你看,批发价……老妈:啥意思?儿子:批发价,三门一百…
家庭聚餐时,姐夫时不时丢给我一个媚眼今天和姐夫姐姐一起吃饭,姐夫时不时丢给我一个媚眼,搞得我心里小鹿乱撞。半夜12点姐夫突然推门而入,他大力地掀开我的被子,粗暴地拉起我,我知道今晚又逃不过了。姐夫:快快,你姐姐睡着了。我:姐夫你找别人带你吧,我今晚真的不想去网吧通宵。
1、小狗和小猫新婚不久,就去法院起诉离婚。法官问其原因,小狗说:“小猫天天夜不归宿,我怀疑它有不轨行为!”小猫满腹委屈地说:“我那是追老鼠去了。”小狗:“看,它承认了!”2、一条蛇和一条蜥蜴争论一幅画,蜥蜴说:“这画的是我,有腿的。”蛇说:“这画的是我呀,画蛇添足。”3、狗在花园大哭,猫问它为什么这么伤心,狗说:“考古学家在主人的花园里发现了大量生物骨头,说可能是史前生物留下的!”猫:“这跟你有什么关系?你怎么这么伤心?”狗哭道:“那些都是我的私房钱啊!”4、青蛙看到在河滩漫步的燕子,跟燕子说:“我真羡慕你,夏天就来我这里避暑,冬天就去南方暖和,免受寒来暑往之苦。”燕子说:“我很辛苦了,一辈子南征北战。”青蛙说:“我也差不多,夏天就打丛林战,冬天就打地道战。”
大学的时候帮一个学长给学妹表白,摆的心形蜡烛围一圈人帮学长喊那个女生的名字,然后有个女生伸出头喊了一句学长四级考过了没,当时那个学长语塞了
[校园笑话]要不他干吗每天都喝那么多酒呀?
[校园笑话]再苦B的生活也能聊出不少乐
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