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鸟类摄影:绚丽多彩的雉鸡
工艺美品欣赏:薄胎瓷;温润如脂,通透如冰
当你能飞的时候就不要放弃飞。当你能梦的时候就不要放弃梦
来北京旅游,发现天安门下面有两个小房子,你注意过吗?
1980年大明星们的合影照,李连杰那时候真的很帅
1985年广州:图3穿拖鞋的广州男子,放到现在都是有钱人了
任凭岁月摩挲,瑜伽女人却越发迷人有魅力
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一学生家长拜访老师。 家长:老师贵姓? 老师:哦,我叫王金莲。 家长很热情地握住老师的手说:哦,潘老师啊!
在等地铁,一个老头跟我搭讪聊起了加班费,我说:“加班费大家都是三倍的吧?”老头说:“不不不,我的加班费是平时的5-8倍。”“什么工作这么牛B?”“乞丐。”
大雪过后,我在小区门口进进出出好几回。但不幸的是由于路太滑,我前前后后摔倒了四次。晚上吃饭的时候,我把自己的倒霉想老婆和女儿说了一通。女儿听后,对我说:“爸爸,俗话说‘一个人在同一个地方摔倒两次是很愚蠢的,你想想你都到什么程度啦!”
老师:“现在请大家造一个句子,这个句子里必须有一个‘糖’字。”学生:“我在喝茶。”老师:“‘糖’在哪里?”学生:“在茶里”。
洞外巡逻的小妖发现了唐僧师徒,急忙跑回洞中报告:“大王1金角大王看了看小妖,冷冷地说:“要不起。”
打光棍的原因有一个人都三十多岁了还没娶上媳妇,那天又有人给他介绍了一个,回来后他对同事说:今天见的这个还行,不过我回来的路上看见了一个姑娘长的真不错……正说着抬头看见了电视里的女主播又说:这个女主持人长的真漂亮,能取上这样的媳妇……。同事打断他的话说:我算明白了,你都三十多了,为什么还娶不上老婆!
母青蛙刚当妈妈,公青蛙就出走了,这一走就是好几个月。一天,公青蛙回来了,母青蛙生气地说:“你还知道回来啊!”公青蛙看着母青蛙身边的小青蛙,笑笑说:“误会误会。”母青蛙说:“咋地还误会了。”“当初你刚生下他,我还也以不是我的种呢?”母青蛙刚想发作,公青蛙连忙补充道:“你说当初他哪点像我哇。”
有些人就是个四,除了二还是二,减去二还是二,真是二上加二,去掉一个二还有一个二,而且是二的二倍。
小时侯的事儿。夏天被蚊子咬了,正在擦清凉油,我家的狗过来乱闻,我就顺手往它鼻子上抹了一下,在接下来的几分钟里那狗就跟发了疯似的摇头晃脑加打滚,场景自行脑补。。。。
顾客从药店买药刚出来,药店伙计就急匆匆地追了上来。伙计:对不起,您要的是补药,我错给您了毒药。顾客:你看你,差点出了大事儿。伙计:可不是,老板知道后肯定会骂我的,毒药可比补药贵一倍呢。
上班之前交代婆婆,不要让我儿子玩电脑。多看下书,复习下作业。婆婆点头连连答应……楼主笑笑安心上班,谁知刚踏出家门两步,就听到婆婆急切甚至于欢呼的声音:快,乖孙孙,你妈妈走了,咱们继续昨天那个植物大战僵尸……
学生:到XX的卧铺还有吗?售票员:没有了。学生:硬座呢?售票员:也没有了。学生:站票还有吗?售票员:有,但不售学生票。学生:为什么?售票员:铁道部说了,今年不让一个学生站着回家……
人生的第一次总那么令人怀念。第一次走路。。。额头跌了一条口;第一次用筷子吃饭。。。不知道是鼻子吃得多,还是嘴巴吃得多;第一次骑童车。。。一位大爷叫喊着追了我三条街;第一次上学。。。老师居然忘了点我的到;第一次牵女孩子的手。。。慌乱之中居然摸到了她的屁股;第一次接吻。。。居然咬到了舌头;第一次失恋。。。晚上居然又输了五百块;第一次留长发。。。上车被当成女士;第一次留超短发。。。任课老师说我是外班的,哄笑之中我一个朋友说,其实我也没认出你;第一次网恋。。。对象居然是个男的;第一次踢进球。。。进的是自家的门;第一次得第一。。。倒数第一;第一次对外国人说hello。。。结果回的是您好;第一次和陌生美眉搭讪。。。她说:“二百块包夜!”;
表妹那天在我家吃饭,老妈夹了一个鱼头问她吃不吃,她说“我再也不吃鱼头了!”老妈问为什么,她给出了这样一个答案“上次在大舅家吃饭,等我吃完一个鱼头,抬头一看,发现他们把整桌菜都吃完了!”
一个动荡的南美国家传出一则故事。
一人问:比基尼泳装和我们的政府有什么不同?
答案是:没有不同。每个人都想知道它维系的是什么,但每个人都希望它维系不祝
lz医生一枚,今天早上给一位患者动手术,他要求局部麻醉,说想看看自己是怎么被切开又被缝上的。但刚一切就被吓昏过去了,现在也没醒。
某天小陈上班时接到一通电话,只见小陈讲没两句就匆匆忙忙的跑去向经理请假。小陈:经理!我要请假!我老婆要生孩子。经理:好的!你快去!这种事不要耽误。于是小陈二话不说,飞也似的就走了。二十分钟后,小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问:怎么这么快就回来了?生男的还是女的?小陈:要十个月后才知道……
“大夫,我这手术的术后恢复是不是要很久啊?”“别担心那个,这手术成功率很低的。”
[爱情笑话]那你就没算出来我TM也是算命的
[夫妻笑话]全世界人民都喝我老婆的奶
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