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《攀登者》最后一站宣传!胡歌、吴京、张译亮相北京大学百年讲堂
“天下第一肉”重720斤,标价108万元人民币,9年了还没有卖出
越南版Angelababy,有整过吗?如果她来考中央戏剧学院,能
自信的女人才敢天天发自拍只有不自信的女人朋友圈里永远只是
贵州遵义:城在山周,山在城中,全国文明城市,中国优秀旅游城市
你面对生活所展现出来的胆量和魄力,比空洞浮华的姿态要实用得多
索菲·特纳和老公同框,一袭紫红色长裙吸睛,精致似芭比
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“妈妈,我的海龟死了。”儿子眼中含着泪水对妈妈说。“别太难过了,我们用纸包它包上,放在盒子里埋在后院,再给它举行一个葬礼,好吗?葬礼结束后,妈妈带你去吃冰激凌,再给你买那只你最喜欢的宠物狗,你不要太……”妈妈正在安慰儿子时,突然发现海龟动了一下,“儿子!海龟没有死哎! ” “我可以把它杀了吗?”儿子失望地说道。
初中的时候考历史,问“刘邦的休养生息政策是什么?”我一同学答到:笑一笑,十年少,少娶妃子多睡觉。
周未,一家三口逛公园。孩子:“爸爸,这叫什么树啊?”爸爸:“不知道。”孩子:“爸爸,这叫什么动物啊?”爸爸:“不知道。”孩子:“爸爸,这叫什么鸟啊?”爸爸:“不知道。”被搅得厌烦的妈妈在旁边对孩子说:“你就不要问了1爸爸:“你不要妨碍孩子提问题嘛,孩子应该成为一个有知识的人1
70多岁的老父亲痴迷于股票,今天又没回家吃饭,我到股票大厅一看,人山人海,我便喊他:爹,爹。靠,结果就是现在在医院住院呢。
师:请你告诉我你的梦想是什么?小明:厨师。老师:那我推荐你去新东方。小明:不不不,我要先去蓝翔,再去新东方。老师:为什么?小明:我是要开着挖掘机炒菜的厨神。老师:……
老杨是个节俭的人,吃饭穿衣都很朴素。可他最近变了,他经常当着同事的面,说自己吃这个了,吃那个了,有意在别人面前显摆。这不,今天中午吃完饭,老杨老早就到办公室了,坐在那儿说:“中午我吃了炖排骨,又喝了一盅茅台,现在晕乎乎的。”同事问:“老杨,你是不是背着我们,搞副业呢?”老杨使劲地摇了摇头说:“没有,没有,你看我这把年纪,还能搞什么呀。”另一个同事说:“去年我去你家吃饭,你给我做的是拍黄瓜,最近你的生活改善得这么快,是不是你买彩票中大奖了?”老杨说:“不是,告诉你们吧,是因为那时候我闺女还没男朋友呢……”
一位女子因为老爸欠钱还不上,无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上,女子对得意洋洋的新郎说:我嫁给你,是因为我老爸欠你的钱,你别太得意!第二天凌晨,女子睁开眼睛,摇醒熟睡的新郎,说:我爸到底欠咱们多少钱?可不能就这么算了。
我见同事3岁的女孩十分可爱,就逗她:“我陪你玩好吗?”女孩看了我一眼,说:“叔叔,妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的。”我不死心,又说:“我也是女的呀,我们一起玩吧……”小姑娘回答:“我不信!你把裤子脱下来让我看看!”
那天闲来无事,往男友怀里钻。正在看球赛的男友问:“你这是干什么呢?”我说:“小鸟依人你不懂啊?”男友:“就你这人高马大的还小鸟依人,鸵鸟还差不多。”我。。。。。。一次和女朋友出去吃饭,花了95元,结账时发现没带钱包。好在我一哥们在附近上班,赶紧给他打电话,然后去找他借钱,把女朋友留在餐厅做人质。结果,我呼哧呼哧地借了100元钱,回来结账的时候,女朋友又点了一杯17元的奶茶。大姐,您至于这么渴吗?!男:嫁给我吧?女:你有什么好的?男:我会每天陪你看星星。女:就你那点钱,也只能看星星了。
高中那会,我和基友分到一个考场且前后桌,快到交卷之时我卷子还是一片空白,正焦急中后面的基友塞给我一张纸条,我那个激动啊,各种紧张,各种藏,最后终于颤抖着打开,上面赫然写着:中午吃什么?
一个病人对医生说他总爱说梦话。医生:“你结婚了吗?”病人:“没有”医生:“那没关系的,又不妨碍别人。”病人:“怎么不妨碍,我总是在办公室里说。”
一年级的小偷,二年级的贼三年级的帅哥没人追四年级的色狼一大堆五年级的情书满天飞六年级的鸳鸯一对对
丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨,逃出家门,投宿旅馆。旅馆老板为他开了一个房间,讨好地说:“住在这问房里,你会感到像在自己家里一样。”这人一听此言,大声叫道:“天哪,您赶快给我换个房间吧!”
经过一家幼儿园,只听里面一片哀号,一小正太在幼儿园门口边哭边叫:妈妈我不值钱的,你别卖我……妈妈我以后再也不偷吃你的蛋糕,再也不敢拿你房间的气球吹来玩了…
到底是怎样的侠客创造了刀削面?
这是历史留给我们整个民族的谜题。
这简单冰冷的三个字却有武器,有招数,有死敌,蕴含了武林恩怨的所有基本要素,从容不迫的气度中有风雨不透的杀气与狠辣。
吃一碗刀削面,一碗千年不灭的刀削面,便如同吃一碗快意恩仇侠骨柔情的江湖。
人家是看上你了[爆笑]
[极品笑话]请问先生平时出门用什么交通工具
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