经典夫妻笑话,提早点回家

提早点回家

女：“你就不能提早点回家么？”
男：“好，一定。”
于是男人第二天提着油条豆浆回家……

找个贴心人

妻子与丈夫起争执，情激之下，丈夫打了妻子一耳光，妻子哭了起来。
丈夫知道自己错了，马上向妻子赔礼道歉，妻子说：“你重重地伤害了我，我的心在流血。”
丈夫说：“我马上去买创可贴给你贴伤。”
妻子说：“笨蛋，那是外科药，我是心痛。”
丈夫说：“我去找一个贴心人给你，怎么样？”

请新郎用三种语言对新娘表达爱意

婚礼仪式的时候，我和老婆站在台上。
司仪问：请新郎用三种语言对新娘表达爱意。第一个：我爱你。
第二个:I Love you!第三个我想不出来了。楞了五秒，下面兄弟们起哄。
我一急：哟西，哟西，这花姑娘地，是哥地米西米西地干活……
全场暴笑，司仪崩溃……

吵架

女：你不是人。
男：恩，我不是人，我是狗，我是天狗。
女：狗也吃屎。
男：恩，我吃屎，我吃的是天使。

老婆的心思

月华如水，午夜，一男子陪着女子登上了山顶，女子依偎在男子的怀里，仰望着星空。
“老婆，你是想赏月吗？我以后定天天陪你来！”男子没有丝毫不耐之色，一脸情深。
“哦，不，我在等日出呢！”

死后也要有面子

我：“听说慈禧太后死后下葬时嘴里含着颗大珍珠，我将来也要含一个东西才有面子！”
老公听完就说：“那么大颗珍珠我是没有，不过衣柜里倒是有几颗樟脑丸。”

当女人抱怨时

女的抱怨时，男的千万别给她的抱怨提出解决问题的方法，顺着她的话附和几句就对了。
例：“堵车真烦人！”你为什么不走另外一条路？错
我就说“应该早点出门！”大错！“下次还是我开车吧。”特错！
“是啊真烦”对！“是啊真烦我们一会儿去吃好吃的吧！”大对！
“是啊真烦我们一会去吃好吃的再给你买几件漂亮衣服吧。”太对！

结婚纪念日礼物

“今天结婚纪念日，你准备送我什么呀？”
“送首歌。我唱给你听。”
“什么歌？”
“我送你离开，千里之外……”

戴错了

夫妻：请问为什么我们带上你们发给的套套了还怀孕？
计生服务员：你是怎么带的啊？
夫妻：按照你们教给的方法戴在手拇指上了啊！
计生服务员：笨蛋，那是我在宣传时给你们打的比喻……

电子计算机爱好的夫妻

一对夫妻是电子计算机的爱好者，他们的生活与电子计算机有密切关系。
这晚上，夫妻躺在床上聊天，妻子说：“你一直跟我打情骂俏干吗？”
丈夫说：“我跟你调情，为你身上安装夫妻生活软件，过会儿，我就给你身上安装硬件，你就能过高效的夫妻生活了。”

没睁眼

老爸老妈吵架。
妈：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”
爸：“我就是打着灯笼找的你。”
老妈听了之后乐了。
然后爸说：“就是我没睁眼。”

选坐便器

昨日和老公一起去选坐便器。
走到一坐便器时，我放了一臭屁，便拉着老公快走，结果没拉动，就自己跑掉。
只见老公俯身翻开坐便器的盖子，想看一下里面的结构，结果发现怎么就这么臭，抬起头就问服务员：“你们这个难道不是新的吗？”

和老婆对着干

老公总是喜欢和老婆唱反调，不论做事说话都如此。
一次老婆大怒：我是你的女人，你怎么老是对着和我干？
老公为缓解局面说：正因为你是我的女人，所以我才对着你干，难道你希望我对着别的女人干吗？

看老公

老公唯一爱好是看足球赛，今天，老婆一起与老公看。
老公说：“你没资格陪我看球。”
老婆说：“我恶补了足球知识，现在入球门了。”
老公说：“你要替我解说球赛，我会郁闷死了。”
老婆说：“我是怕你臭激动，摔自己家的电视机解气，不是看球而是看住你。”

求女人两次

甲：男人这一生中至少会求女人两次。
乙：哪两次？
甲：一次是结婚，一次是离婚。

没见过世面的

“老婆，你是我见过最可爱的人！”
“老公，我就喜欢你这种没见过世面的……”

黑暗中的光明

停电，女人温情地对老公密语：“亲爱的，你是我黑暗中的光明。”
老公答：“没错，因为我拿着手电筒。”

老婆的本领

老公是一个大男子主义思想严重的人，老婆只有唯命是从，老婆从闺密处学到了女权思想，开始反抗老公的运动。
老公说：“你别把我的雄风灭了，我萎缩了，你哭都来不及。”
老婆说：“我既然能让你萎缩下去，也能让你雄猛起来，你大丈夫就该能屈能伸。”
老公说：“看来，你身怀河东吼狮和狐狸精的本事。”

知道你没用

老公：“老婆，你用我的牙刷没？”
老婆：“你有病吧？我没用！”
老公：“汗，知道了！”
老婆：“知道什么了?”
老公：“知道你没用，你真没用！”

出去赚钱

女人在家呆的实在无聊，男人说：“实在无聊那就出去嘛！”
女人皱着眉头说：“出去干什么？手里又没钱，”
男人说：“我是让你出去赚钱！”

丈夫的实话

丈夫对妻子说：“如果丈夫对妻子说谎，那这个丈夫是好丈夫吗？”
妻子说：“那要看是什么事了。”
丈夫低头说：“哦”
妻子严肃的问：“你不会是有什么瞒着我吧！”
丈夫答道：“没。没什么”
妻子说：“你个挨千刀的说不说，不说老娘和你没完。”
丈夫说：“真话还是假话。”
妻子说：“敢说假话，今天非把你皮给扒了。”
丈夫叹了口气说：“你今天的妆画的真难看。”

大爷赏你的小费

有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：“妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！”
老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我“吧唧”亲了一口，风情万种地说：“谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！”
我傻乎乎地点点头：“哦，一定一定！”
得~~~~~~~简直一对露水鸳鸯！

你属于全骚

老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？”
我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思！”
老婆又问：“那你看我算吗？”
我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算！”
老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”
我心里窃笑：“准确而不全面！”
老婆纳闷了：“那是什么？”
我得意地回答：“你属于全骚！”
汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了！

探望病人

老公：“上回你爸住院，我探病时买了两篮子苹果。而今我妈病了，可是你去探望时却空着手!”
老婆怒道：“谁说的，你没瞧见我带了两瓶安眠药吗？”

小花是送的

今天是小吴结婚一周年纪念日，下班后小吴给老婆送了三只玫瑰花，两支大的，一支小的。
老婆高兴的接过花，心想：老公想要个孩子了，还不好意思说！
老婆撒娇的问：为什么还有支小玫瑰花呢？
小吴回答：花店今天搞活动！买2支大的，送1支小的！

大哥，你要了她吧...

晚上睡觉被蚊子咬醒了。
得老公枕边有一瓶驱蚊药。
遂伏在老公身上寻找。
老公迷迷糊糊的问：“怎么了？”
答：“药。”
老公轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要？”

拆一对成全两对

一朋友老公是律师，专打离婚官司。
朋友：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。”
老公：“拆一对成全两对，积德行善。”

尼玛，禽兽啊！

A：我要和我老婆离婚！
B：为什么？
A：她外面有人
B：不会吧！可能是你误会了
A：婚姻要是有了欺骗那还有什么意思
B：她怎么骗你了
A：她昨夜彻夜未归，说在她表妹家
B：你怎么确定就不在她表妹家
A：额、总之就是没有
B：禽兽啊！

豆腐渣工程

老婆：结婚这十年来，你最大的感受是什么？
老公：我感觉现在社会的豆腐渣工程无处不在啊！
老婆：说一说听一听！
老公：刚结婚那会儿，看你的身材那真是峰回路转，高楼耸立！现在，全塌方了！

老婆在别人怀里

阿呆去朋友家玩，只有朋友一个人在家看电视。
阿呆问：“你的爱人呢？”
朋友说：“她说不定正在别人的怀抱。”
阿呆说：“太不应该了。”
朋友说：“她有正当理由，她去跳舞了。”