这个方法不错

和女朋友交往三年，近期准备向她求婚！为了打量她是否贤惠孝顺，我便问她：“如果结婚以后公司破产了，你会一如既往的爱我和我母亲吗？”她激动的回答：“爱你妈！”这样的好女孩子真的不多了！

考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。。。

一算命先生自号“赛诸葛”，有人问他：“你有什么本事敢自命赛诸葛？”算命先生振振有词地说：“诸葛亮字孔明，鄙人字洞明，请问是孔大还是洞大？”

课堂上老师点名：“刘华!”结果下面一孩子大声回到：“yeah!”老师很生气：“为什么不说‘到’？”孩子说：“那个字念‘烨’……”。

我、老婆和三岁的儿子一家三口去我爸妈家。
到家门口，儿子抢着去敲门，等爷爷奶奶来开门，小手拍门半天无反应，二货老婆来句：“用嘴啊！”儿子用嘴在门上亲了下，门还没开！这不是高潮，高潮是老婆指着儿子头说：“亲得开吗？怎么不动脑子？”儿子直接用脑袋撞门！我的小祖宗哎……爸妈服了你。

一对热恋中的男女，相约去吊祭一位长辈，后来两人闹情绪，出殡那天只有男的去了殡仪馆，看不到女的，越想越觉得不对，就想写信给女的道歉，谁知女的看了信，更加火大。你知道这男的是怎么写信的吗？

“亲爱的，昨天原本去殡仪馆，是想看你，没想到看不到你，心中好难过。”

小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

上帝给三个人完成一个愿望的机会，他让他们从一个悬崖上往下跳，在跳的过程中说出愿望，便可实现。悬崖下是个大海，因此没有危险

于是，第一个人跳了下去，一直叫着：money，money，money，money……结果他成功了浑身是钱。

第二个人也跟着跳了下去，喊着：gold，gold，gold，gold，gold……结果他也成功了浑身是金子。

第三个人见此便也高兴地跳了下去，谁知还没说愿望，就被崖壁上的树枝勾了一下，他立刻大骂道：Oh！Shit！结果他浑身是屎！

电梯里有七八个人，突然一股臭味，尼玛，是谁放的臭屁？哥转身看了看周围，谁知周围一圈人都要异样的眼光看着我。啥意思？怀疑我？噗……一阵巨响后，哥：各位，我知道你们是怀疑我，不过要要告诉你们，我这人是明人不做暗事，我用这个响屁提醒大家一下，刚才那个确实不是我放的，大家好好闻闻，明显都不一个味儿。

晚上喝高了，回家后，发现老婆不在家，遂吆喝儿子给我倒杯糖水。儿子：“什么糖都可以吗？”我点点头......一分钟后，儿子从厨房端来一杯开水，上面漂浮着几片口香糖。

请问我昨天打完球，晚上回家浑身酸痛，躺着动不了，怎么办？神人回复：你躺着就行了，动这事还是交给别人。

“母狮生下小狮，小狮要吃东西。”  “母狗生下小狗，小狗要吃东西。”  “……？”  “那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。” 小汤姆想呀想呀，终于找出一个生下来不吃东西的家伙。他告诉老师：  “老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西。”

一天，我穿着一套黄色西服去参加朋友的聚会。由于昨天下雨今天又穿了一双黄色皮鞋。来到聚会上，发现自己被一个小男孩死死盯着。我去问他：“小朋友，为什么老看着叔叔呢？”他答道：“叔叔，你好黄哦。”顿时间，无风凌乱。

和男同事小刘去见客户，路上我突然肚子疼，小刘看我难受的厉害，就去给我买药！小刘刚从药店出来就碰见他麻麻，阿姨看了看自己儿子，又看了看我，突然一把抓住我的手激动的说：闺女啊，咱可不能做缺德事啊，不行你们明天就去民政局把证领了吧？

一记者听说一老汉养的马天下无双，便去采访他！记者：“大爷，请问你的马平时怎么睡觉的？老汉：“卧槽。记者：“大爷，您的马是什么品种？老汉：“草泥马。记者：“大爷，那这种马是来自那里？”老汉：“马勒戈壁。”记者采访完，当场就哭了！

老公在床上看电视，老婆在一旁剥桔子，一人一瓣分着吃。喂了老公两瓣后，老婆貌似不经意地问道：“今年年终奖能拿多少？”老公愣了愣说：“不能告诉你，否则就没有桔子吃了。”

我们学校宿舍是教官管理的。晚上教官来我们宿舍检查，闻到一股酒精味，问谁喝的酒。一二逼室友说：“没人喝酒啊，可能是脚气水的味道吧。”教官听了没说什么转身刚想走，二逼室友又来了一句：“不信你来闻闻。”