藏私房钱

一美女竟然在公交车上睡着了！美女睡得很香，打起了呼噜，引起全车人的注目！旁边的乘客担心她坐过站，就用手轻轻的推了她一下。只见她喃喃的说道：“不要了老公，明天晚上吧……”

送礼与回礼端午节了，媳妇包了些粽子，吃不完，我就拿了些送给隔壁二大爷，二大爷过意不去，给我回礼，一箱特仑苏的奶。我不喜欢喝奶，把它送给同事小王，小王过意不去，给我回礼，一条红塔山的烟。抽烟有害身体健康，我把它送给三姨夫，三姨夫过意不去，给我回礼：两瓶洋河大曲。我早就戒酒，把它转送给下属老张，老张惊恐万分，给我回礼：价值2000多的茶叶一包。我喝茶叶失眠，于是把它又送给客户公司的老总，老总不好意思，给我回礼：10000块的购物卡。我们经理待我不错，我把购物卡转送给他，他没有回礼，两天后，我收到任命书，我从小科长，升任部门主管。我靠，我老婆的那几粽子真帮了大忙了，怪不得都想娶勤劳的女人做老婆呢！

外公不远万里来了解外孙最近的学习情况。“我的学习可以用三个‘第一’来概括。”外孙带着几分自豪说道。外公听了很是高兴，便要求具体道来。“第一个被老师提问的学生。。。。。。”“只有你能最快回答老师的提问！”没等外孙说完，外公就插上来。“第一个被叫进老师办公室的学生。。。。。。”“只有你才和老师有共同语言！”外公又插上来。“第一个学习成绩最差的学生！”“。。。。。。”

学理科的学渣有一个重大发现：除了语文书，其他书上就没有中国人了。

我妈坐车真实经历，自己吃苹果，对着窗户扔出去，啪！苹果胡弹回来，我妈想着是没瞄准，更大力，啪！又弹回来，还四溅果渣，旁边人终于忍不住说，阿姨，窗户没开。。。据说车上人爆笑，ps不要学我妈乱扔垃圾哦

讨厌有了男友后还被死缠烂打的滋味，女孩决定在电话里明确拒绝这种无谓的追求……嘟……嘟……女：如果我只剩最后一天生命，那天我可以做你的女友。男：你只剩最后一天生命吗？女：不止。所以，很抱歉，我临死前都不可能成为你的女友。（短暂的停止）女：如果我会隐身术，我会离开我男友来看你。男：你会隐身术吗？女：不会。所以，很抱歉，你以后都不可能再看见我。（短暂的停止）女：如果把整个月工资都拿出来，也负不起多次这样的长时间手机对话。男：整个月的工资可以拿出来吗？女：可以。所以，是的，我该挂线了…嘟…嘟…嘟…嘟…

孔子是世界上第一个开补习班的人，不仅有教无类，连补习费多寡、可享受到福利也都规定了：$30三十而立：交三十两者只能站著听课；$40四十不惑：交四十两者可发问，直到你没有疑问；$50五十知天命：交五十两者可知明天小考之命题；$60六十耳顺：能出的起此价格者，老师可以讲些你喜欢的话给你听，让你耳顺；$70七十从心所欲：上课要躺要坐或来不来上课随你。

老王带3岁的小儿子到游泳池学游冰。泳池边瓷砖地面沾了水很滑，儿子不小心脚下一滑即将摔倒，伸手回抓，抓住了老王的把柄才稳住了身体没摔跤，老王吃痛，笑骂道:臭小子，今天也是跟老子来游泳，要是跟你妈来绝对摔惨你娃!

一天，很多人来谋求某银行出纳员的职位，结果出人意料，银行经理竟雇用了一个斜眼、歪鼻、招风耳朵的丑八怪。有人问经理为何作这种选择，经理微笑地答道：“因为他有突出的面貌特征，如果他携款潜逃，我们极容易在通缉令上写明这点。”

有一次语文课，老师出了一道题目“记最难办的一件事”，让同学们做作业。半个小时过去了，许多同学快完成了，可是小明却连一个字也没有写。老师走过去，问他为什么迟迟不动笔，小明皱着眉头说：“作文就是我最难办的一件事。”

教授说：你们已了解‘谎言’的概念，关于这个问题，我已在自己的著作《论谎言》一书中写到。你们谁读过这本书，请举起手来。所有的同学个约而同地举起了手。很好！教授继续说，这回可有了新的讲课例子啦。我写的书尚未出版呢！

“嘿，兄弟，犯什么事进来的？”“入室偷窃。”“咋啦，被人赃俱获？”“屁！货还没到手呢，刚进屋就冲出两宅男，亏我还观察那屋三天！”

在路上捡到一个神灯，擦了擦后突然灯神出来了:“你有什么愿望，尽管说出来吧。”我想了想激动道：“我要一个绝世美女和永远花不完的钱。”“很好，愿望说出来就不灵了。”嘭的一声灯神就消失了。

以前有夫妻二人一齐作祷告，妻子祷告说：愿老天赐我平安，得到一笔钱！她的丈夫说：怎么只求这一笔呢？妻子回答说：如果求两笔，你就会拿这第二笔钱去讨小老婆了。

黄碗合活鸭。（念五遍）

一天，小明去餐厅吃饭，忽然想上厕所，就对服务员说：“您好，请问厕所在哪里？”“一楼有，二楼也有，不过在维修，所以请您去一楼。”“好吧.小明先去一楼，结果很多人，无奈之下只好去了二楼上厕所。上完厕所后就说：”还维修呢，假的。“下了楼，服务员说：”哎，兄弟，幸好你刚刚去厕所了，刚刚楼下噼里啪啦地下了好多屎，全部都落在了你的座位上。“

昨天我在圆环吃路边摊看到两醉鬼真没把我给笑死

醉鬼甲∶你醉了吗？醉鬼乙∶没醉醉鬼甲∶你说你没醉啊你说话舌头都短啦醉鬼乙∶你的舌头也不长了醉鬼甲∶你说你没醉是吧！好！（顺手拿出一个手电筒）醉鬼乙∶干什么？醉鬼甲∶（把手电筒打开）你瞧这手电筒不是照出一条光柱吗？醉鬼甲∶你要是没醉就顺著这光柱给我爬上去醉鬼乙∶你别唬我，我懂！等一下我假如爬上去你把手电筒关掉我摔下来怎么办啊？