以一生报答

朵朵那年两岁，过年回乡下奶奶家。因为家里没有马桶，我就在院子里把她拉粑粑。刚拉出来，一只狗就过来添了。朵朵问：“妈妈，小狗在干嘛？”我：“在吃粑粑。”朵朵：“妈妈，你叫狗狗给我留点……”。

新训班来了一名傻头傻脑的新兵某天打靶打了五十发子弹，都没中一发！气得教官七窍生烟对新兵说：你真不中用，不如到树林里自杀好啦！

新兵就一声不响的走开了，过了不久，树林里传出一声枪响，教官脸色大变。赶快跑到树林内，却见到那名新兵蹲在地上，吞吞吐吐的向教官说：报……报告长官………这枪又没打中！

刚刚发生滴事，本人女汉纸，苦逼工厂库管一枚...公司车间噪音大，所有人都用对讲机联系，就在刚刚，对讲机有人呼叫我，问我在哪里，妹子就诚实滴对着对讲机，对着全车间人大声说:我拉屎呢，马上回去！！...现在正蹲在坑边拿脑袋撞厕所门中...

为了生活，你四处奔波；为了节俭，你从不花钱；本来不想说，可是晚饭还没着落；我不要什么圣诞什么元旦，我只要西红柿炒鸡蛋！

老婆怀孕了，想陪她一起到医院做个检查，恰好有事去不了，只能让她一个人去了。回到家，我问老婆检医生怎么说。老婆满脸不悦的道：“医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊？！”

一电视采访张国力演皇上，他说：你们别看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下做鸟兽散，留我一人坐龙椅上，动作稍慢点，都抢不上盒饭吃。。。

一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！

一个人边溜狗，边剥桔子，不料没拿稳，一瓣掉在了地上。后面一人责怪道：这狗也忒不文明了，怎么能当街拉屎！

市液化气供应站的头头写了一则安民告示：我站最近到了一批气，为使人人都有气，决定实行限量供气，希望全市没有气的人积极支持配合本站做好供气工作。

前些天带女儿回家看望她姥姥，想接她到城里住，可又考虑到老人年事已高，行动上恐不太方便。女儿见状奶声奶气的说：“姥姥，等你将来长大了，自己骑自行车去不就行了吗？”

公司新来了一个帅哥，以前跟淡风玩的欢的几个MM都跑去跟他黏糊了，他的工作也得到领导赏识。淡风各种羡慕、嫉妒阿！于是，某一天，淡风请他吃了顿饭，饭后淡风一把抓住他的手，含情脉脉的对他说：“其实我已经喜欢你很久了，我知道这种感情一直不被理解，你不会歧视我吧！”他愣了一下，惊恐的跑走了，往后几天淡风一直对他很好，下班了就去缠着他。再后来，他辞职了……可是淡风不知道的是，帅哥走了以后，依旧与几个MM轮流约...，还是没淡风什么事。再后来，淡风是Gay的消息开始在公司里流传。

山对水说：“水，你真绿埃”

水对山说：“山，你真高埃”

山水的对话被孔雀听见了，孔雀讽刺说：“真有意思，这样的夸奖都有。要不，山，你绿一个，水，你高一个。”

山一气之下，让自己身上的树木使劲长，不久山就变绿了，成了青山。

水一气之下，波涛汹涌，浪高N尺,成了海啸。

山水说：“孔雀，你也变一个，要不你就变成一个色的吧。”

孔雀一听，气得一跺脚，忍痛拔掉身上所有的羽毛，光溜溜地来到山水面前，豪气地说：“这样的肉色算吗？”

老板：“卖袜子啊！三块钱一双啊！”我：“便宜点嘛，十块钱三双！”老板：“我进价都不止这个数啊，卖不了……”

美国作曲家盖什文是个很谦逊的人。他闻名遐迩，可是他仍然想跟意大利作曲家、《茶花女》的作者威尔第学作曲。他远渡重洋，来到欧洲，去拜访威尔第。威尔第见到盖什文后，虚心地谢绝说：“你已经是第一流的盖什文了，何苦还要成为第二流的威尔第呢？”

中午在一个武侠风的饭馆吃饭，那里味道一般性，价格比较便宜，特点就是那里管什么都有武侠风。管顾客叫客官，管服务员叫小二。菜名也是武侠风，红烧猪蹄是降龙十八掌，羊肉煲叫九阳神功。中午吃九阳神功的时候一只小强在桌子上跑来跑去，怒了就叫小二过来，小二一见高呼：有刺客!

本人在校大学生，离家千里……割你妹……话说今年钱用的特别快，转眼间就差不多了，不好意思向家里要，于是挨个向兄弟们借，没想到这帮家伙也才勉强撑到期末，无奈，求助于一好友，女，打个电话过去，对方很是激动（？）对白如下：“咦，怎么想到打电话给我”“想你呗”“哦，上次让你教我打球怎么不来”“团委有事去不了”“害人家等那么久”“我不和你说了么，你一个劲要去”“好吧，找我有什么……喂，说啊”“有钱没（艰难的）”“没有！（决绝的）”“你就眼睁睁看我卖身么……（哀求）”“（幸灾乐祸）让你平时不理我！”“那我真的卖身去喽……（无奈）”准备挂电话“先别挂，我买你！！！！“沉默，忧伤的沉默……好吧，然后我们一起去饭堂了，明年也不用过光光节了