缺点

儿子问：我数了好多遍，明明英语是28个字母，为啥说是26个呢。爸爸疑问道：你现在数下给我看看？他用手指数字母abcd......到w就把“达、不、了”给算上了。

小侃随老侃去城里玩，小侃深感城里比乡下好。老侃说：那，我们搬家到城里住好不好？小侃说：好是好，就是妈妈来了不好办。为什么？因为城里只有公厕，没有母厕。

“做饭，讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了，妈妈叹了口气，说：“你看看你，又写错别字。”然后给最后三个字都添上了“尸”字头，小屎壳郎开心的笑了起来。

“您想减肥吗？请到我们单位食堂来就餐。”“您想长胖吗？请到我们单位食堂来工作。”

有两个走山串寨做买卖的商人迷了路，又渴又困，碰巧遇上隆姆轿，便向他问路。隆姆轿给两个商人指了一条羊肠小道。两个越走越荒，双手双脚被划破，满是血痕，赶忙转回头来怒斥隆姆轿骗了他们。隆姆轿笑道：“我指的正是你们想走的财神路哩！如果指平阳大道，你们进大村、赶大圩，拿三根针能换一斤棉花？两盒洋火能换一张虎豹皮？三个铜毫子能买一个熊胆？”

前两天，小外甥来家里玩。我让三岁的儿子和小外甥比赛背古诗。小外甥抢着说：“我给你出题，我给你出个难的。”儿子道：“我给你出个女的！”

我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次，老公说，别喂我了，我不吃，我问他吃够了嘛？

他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚！”

某饭店……妹子：“谋杀亲夫”西些个（是什么）菜？服务员：刀拍黄瓜妹子：“隔壁老王”西些个菜？服务员：红烧茄子妹子：那“前男友”呢？服务员：金针菇……

见一很久没见的朋友，觉得他穿着怪怪的但说不出哪里怪，我们走在路上碰到另一个朋友，就打了个招呼，那个朋友说：啊！XXX，这么久不见，你怎么穿的跟QQ秀一样！神描述啊！

一对情侣吵架，那女的直接动手，掐捏，拧都用上了。。。看那男的表情那个难受啊。。。只见那男的一甩手，生气道“你等我回去练的一身肌肉！”“哼，练肌肉又怎样？”那男的愤愤的回答：“我让你捏不动”

公司聚餐酒量小的我早就做好了防范。果然没过一会一个同事过来给我了一大杯白酒说：量小非君子，是男人就把这杯干了。我就掏出了我准备的农药说：无毒不丈夫，是男人就把这瓶农药干了”

人，都需要逼自己一把。为什么睡8个小时就够了？能不能睡到9个，10个，11个小时？为什么一天只能吃三顿？四顿，五顿，六顿加宵夜，难道就不行？没有你做不到，只有你不敢尝试！不逼一下自己，你不知道自己有多优秀！突破极限！

跟同事抢糖果，我使劲把两边口袋都塞满了，一看胸口的口袋还空着，就兴高采烈又往里塞了两颗费列罗，然后得意洋洋瞧着他……他很傲娇的看我一眼，幽幽的吐出一句：“妈的！胸小就是好！”我：……

“女神，我们交往吧!”“你有驾照么?”“何止驾照，我还有教师证、律师证、会计证，啥证没有啊。”“这么厉害，你做什么的呀?”“我办假证的。”

“师父，我最近无师自通练就了一门绝学。”“说来听听。”“我现在精通腹语。”“哦？休骗为师！”“不信，你听！”“放屁就好好放，还TM腹语。。。”

小时候，跑到好友家后面扔地炮，就是一扔到地上或墙上就爆的那种。其中一个被我扔到伙伴家后墙，“bang”的很大声，只听见好友家一阵乱，喊着赶紧关电视，说打雷了……

一对男女外出旅游时，路过一座厕所，男子想进去小解一下！
碰巧几个老外也跟着他一起进去了。
没过一会，就见男子慌慌张张地跑出来。
女子好奇的问：“这么快就搞定了？”
男子郁闷的回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”
(女生就是看懂了，你就是牛人！)

东判官手里拿了豆腐干，西判官手里拿了葡萄干。东判官要吃西判官手里的葡萄干，西判官要吃东判官手里的豆腐干。东判官手里拿了豆腐干，西判官手里拿了葡萄干。东判官要吃西判官手里的葡萄干，西判官要吃东判官手里的豆腐干。

今天去吃饭，吃完了发现钱包没带，正在窘迫中。问老板：“我给你用网银转十块钱吧。”谁知道逗比老板说：“加我微信，给我发个红包。”第一次吃饭用微信红包付账。