太内涵了，我看不懂

A：“刚刚去报了个补习班，以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。”B：“你可真行，做饭我教你不就行了吗？还用得着去上什么补习班呀！”A：“我报的是跆拳道补习班！”

教官十分严厉地对我们吼道：“昨天晚上谁喝啤酒了？”没人敢承认，于是教官顿时把调门提高了八度，“我问你们，昨天晚上谁喝啤酒了？”终于有人挺不住，小声说：“教官，我喝了。”教官立刻怒不可遏，一本正经地训道：“喝完啤酒，怎么不把啤酒瓶退给人家呢？”

老师布置作业让学生用“世世代代”造句，并让家长签名。牛小明造的句子是：我们家世世代代都姓牛。他爸爸一看,提笔在后面批了几个字：情况属实。

天上厕所，看到两个人在打架，而且打的很凶，不知道为什么，就问旁边看的人。知道原因以后，我真是醉了！！！原来是一个人撒尿尿分叉，结果尿到了旁边那个男人的鞋上，然后就……打架了！

某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单其上要填写姓名、性别、地址、年龄，一直填写到最后一栏关系时，该男生想了半天才写下尚未发生四个字。

对于吃货来说，过年过节只是他们肆无忌惮吃东西的挡箭牌而已。

走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的的屁声，哪知道用力过猛声音太大。
那摩托车手以为发动着了，挂上档就要走结果摔了一跤......

一个胖姑娘进商场买衣服。拿者一件衣服对服务员说：“你们这件衣服有ｘｘｘｌ号的吗？”服务员说：“原来你口吃埃”

我们高中每学期给年级前十发一千元奖金。一牛人，高一上学期到高三上学期都拿奖金，攒了五千，高三下学期买了个iPhone。后来，高考落榜了……

英文女教师：eye，是什么东西？学生：不晓得！英文女教师：看我鼻子的两边是什么？学生：是雀斑！

几个猴子偷看男人洗澡，一个猴子说：你看他们真高大，就是没有尾巴。一个猴子说了：你傻啊？他们的尾巴只是长在前面而已，只是比较短。‍‍

蝴蝶：本蝴蝶轻盈妩媚，美丽如花。因为自幼喜欢表演艺术，尤其对舞蹈情有独钟，现在百花艺术团任独舞演员。因为前夫被媒体爆出“蝴蝶效应”，致使精神上遭受莫大打击，决心与之一刀两断。欲寻一位老实厚道的夫君作为爱侣，其他方面都可放宽要求。希望重温家庭温暖，共同实现美好的人生。符合条件者，可把个人资料文档直接发送到我的电子邮箱。

小时候跟我妈吵架一次被踹到了厨房。我恶狠狠的说:你再过来，我就还手了啊，别以为我打不过你。我妈冷笑到:有本事你就把酱油瓶子举起来砸我呀！我二话不说，举起瓶子，准备威胁她。结果酱油灌了我一脖子。我妈:哈哈哈哈，和我斗，那酱油瓶的盖子是松的，哈哈哈哈哈哈那天，我哭得比任何一次战败都惨。

暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天，我很飘逸的等在树下。那帅哥来了，身后还跟一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：“是你下的挑战书？！”

宝宝刚学会说一句完整话的时候，一看到哪儿有个孔就说是破了，不管是什么东西，有一天宝宝坐在她爷爷的腿上，忽然指着她爷爷的肚子说：爷爷你肚子破了个小洞洞了，我拿针来给你补补。

问老婆，之前有几个人追过你？然后二货老婆悠悠的来了句，没人追过我，就你一个，一个不怕死的。。。