我是不是做错了...

年轻的实习医生向主治医生请教：“您为什么在诊断时，总忘不了问病人用餐经常吃什么？”主治医生笑答：“这是极其重要的，根据病人的食谱，我可以判断能向他收多少医疗费。”

如果你在网上搜索“怎么样去和女孩子表白”搜索结果是60多万条，这60多万条里总有一条能适合你的。好的到这里我们停一下，反过来搜索“拒绝男孩子的表白”项目是300多万条，也就是说你表白一次就有5种方法对付你。

假期，我们全家在旅行社的安排下，穿过美国最偏僻、荒凉的地区之一。走了好几天，儿子问向导：“我们还能看到什么？”“到现在为止，你们看到什么了？”向导问。“什么都没有！”儿子回答。向导说：“那么你们已经看的差不多了。”

下午在仓库清点，嘎嘎冷，说话都有点儿抖，主管鄙视的说:“你们这些年轻人嘛，就没吃过苦，像我年轻那会儿，三尺厚的大雪天呐，寒风刺骨，我穿着破棉袄在河沟里滑冰，打雪仗，一点儿毛病没有，身体倍棒！”大刚搓搓手放在嘴边哈哈气，更鄙视的说:“老大，在外面浪还穿破棉衣，当时指定没有一个女孩子喜欢你，，”

有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，窄小的公寓突然发生火警，女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，于是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依著她的味道，回房里叼一件内裤出来。这只狗的鼻子的确不错，只见它不畏漫天大火，左去右回三十秒，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍。。。。。

谈恋爱的时候，跟男友还未发生性关系。外出旅游期间，两人在宾馆住标准房，分床而睡。半夜，男友从床上爬说：“我很想跟你那个，我快受不了了。”女友红着脸说：“那你快去洗手间洗个澡出来。”男友兴高采烈洗完澡正准备上女友的床。女友瞪大眼睛说：“你洗完澡还没有清醒、冷静点吗?

小红化了妆，问小明好看不？小明：“好...看”小红：“你撒慌”小明：“我发誓，如果我说慌出校门口就被雷P死，被车撞死，死无全尸”小红：“我信你了”放学后，小明拿出了电话：“妈，我今天不回家了，你拿衣服，被子，枕头，食物到学校来，为什么？你别管了”小红气得用手捏坏了书包。

公司里，发现一女同事的QQ签名写道：“你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！”
我看后赞叹不已，觉得这个签名很经典。
突然，另一女同事说：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了！”
紧接着，又有一女同事说：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了！”
汗，一个比一个经典啊！！

我是救护医生，今天一个病人对我说他只有六个月好活了，我想说点鼓励的话！安慰到：“六个月，很快就过去了，坚强点！”

下班后男女同事几人相约到饭店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。一会儿，小姐就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问小姐：“有奶吗？”小姐脸红红的嗫嚅回答到：“有、不大。”

一日，一猎人带爱鹰逛街，到一酒吧。侍者道“先生这里不可以带宠物进入。请把它放在外面。遂猎人一人进入酒吧。须臾，一少妇挟爱猫来。侍者又曰“夫人这里不可以带宠物进入。妹夫也一人进入。外面的猫从小娇生惯养。不时抓鹰，老鹰训练有素冷眼相示一会。猎人出来见其状，怒发冲冠，使劲捏小猫。美妇出来见状，抓起鹰说“哼，你敢抓我咪咪，我就拔你鹰毛。

我和我妈说我要去北京玩一段时间，让她帮我照顾我的两只猫，我妈问，是去见男朋友吗？我说我没有男朋友！我是想去散散心～我妈白了我一眼：没男朋友过去吸雾霾吗？你当你是绿箩吗？！

在罗马一家著名的广告栏中，登出了这样一则广告：“上星期六晚上，在西班牙俱乐部的台阶上向我求婚的那位男士，请马上与我联络，不然的话，在这个周未，我就不得不与我现在的未婚夫结婚了。”下边是联系地址和电话号码。

甲:我有头猪很聪明还会吟诗唷!乙:哦?真的假的!甲:有次我失恋了牠竟开口说天涯何处无芳草何必单恋一枝花?乙不信邪便想前去试试没想到试了几次那头猪就是不肯说话乙:哼!根本就是头笨猪!不如把牠烤了!这时那头猪用一种哀伤的语气缓缓说道......本是同根生相煎何太急?

某日刚念小学的小仁回到家爸爸：小仁，你在学校有没有乖呀？小仁：还好，老师说我很调皮。爸爸：哦，那你要乖一点哟。小仁：好，我尽量。爸爸：那你知道怎么做吗？小仁：我知道，放两颗「劲量」电池在身上就可以了！爸爸：@&%$…

有个小学生老把银行读做很行。一天他读书的时候读到中国人民很行、中国商业很行……后来他大叫一声哇中国什么都行啊！！

老师发下作文本时，问汤姆：你爸今年才40岁，怎么参加了第二次世界大战呢？汤姆回答：那是我爷爷。可作文题目是《我的爸爸》呀。没错，汤姆回答，它是我爸爸写的。

星期天，小明去动物园，见饲养员站在大鳄鱼面前，对着鳄鱼张开的大嘴使劲儿地向里张望。“您在看什么呢？”小明好奇地问。“暂时还不知道，大夫已有半小时没从里面出来了。”