这玩意老快了

被一个小孩打了一下，本人怒道：“你为什么欺负大人?”

小孩说：“你不是大人，你是不良青年！”

本人心里咯噔一下，难道他还看出本人的不良史了？

遂心虚道：“我哪儿不良了？”

没想到他一句就把我秒杀了，他说：“你发育不良！”

熊孩子，你家人在附近吗？我保证不打死你！

单位有一项目，需要租船在水上呆三天，做监测观测，我就租了同学家里的一条渔船。同学妹妹特调皮，悄悄的跟着上了船，当我发现她的时候船已经离岸很远，不可能将他送回去，只好给同学发了个短信：
“你的妹妹在我们船上，我会好好的照顾她，让她开心，你放心吧！”

第三天，船刚回岸边，我同学，猛地跳上了船，揪起了我的衣服：“我妹妹呢？你把她怎么了！”
“她偷偷上了船我到地方才发现……”
“那你们没干别的？”
“我能干什么？”我有些吃惊，“我们是多年朋友，我是什么人你不知道吗？再说船上还有不少人呢。”
“那你为什么和我开这种玩笑？”说着他把自己的手机给了我。
原来我打错了一个字，发的是：“你的妹妹在我们床上，我们会好好的照顾她，让她开心的，你放心吧！”
哎，这该死的拼音输入法……

一夜激情之后，男人打算抽根香烟，于是便起身在女人的屋子里找火机。

男人在床头柜上看到了一个火机，并发现火机下面压着一张陌生男人的照片。

男人好奇的问：“他是你丈夫吗？”

女孩说：“当然不是，傻瓜！”

男人接着问：“那难道是你男朋友？”

女人回答：“不，也不是！”

男人再次追问道：“那，这会是谁？”

女人扭扭捏捏的答道：“那就是手术之前的我。。。。。”

一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”

爸爸带儿子上街，路边的音响播放一首爱情歌曲，儿子跟着学唱，爸爸制止道：“不要唱，这歌不健康。”儿子好奇地问：“怎么，唱这个会感冒吗？”

儿子期中考试，语文考了92分，数学考了75分。我问他：“你上次数学不是也考了90多分吗？成绩怎么这么不稳定呀？你得多努力，把成绩稳定下来。”儿子委屈地说：“你打牌，牌有好坏，不也是有输有赢，发挥不稳定吗？”

鲁智深来到镇关西的肉店，镇关西连忙笑脸相迎。鲁智深先是要十斤瘦肉，不能含半点肥的，又要十斤肥肉，不能含半点瘦的，累得镇关西骨软筋麻，最后花和尚却又要十斤寸软骨，不能带一点猪肉。这也太难了，镇关西一脸苦笑：“提辖您这是在忽悠我吧啊，哪有这么买肉的？”鲁智深大怒：“瞧你这什么服务态度？叫你做你就做，用户是上帝你不知道吗？”

妈妈看双胞胎儿子中的小儿子哭了，于是就问：“儿子，你干什么呢？哭什么啊？”小儿子委屈的说：“妈妈，你看我哥哥，他老欺负我。”妈妈就问道：“咋欺负你了？”小儿子生气的说：“他把我的名字写在他的内裤上，他说他天天放屁崩我。”

女子问禅师：“生活不如意，身边的人和事难以忍受，无法融入社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。女子若有所思的点点头：“您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切？”禅师摇摇头：“我是说，女人，关键要杯大。”

偶家开了个水果店，一天一妹子来买水果，问我苹果和桃子多少钱，我说苹果5块，桃子4块。妹子思索会说道，我各来提点按4块5成么？我想想说好吧。结果妹子很开心的开始选，尼玛，撑称时我发现一大袋苹果上面放了一个小桃子。。你这是在玩我么……

女：你是不是外面有人了?男：没有，我只爱你一个人。女：那你为什么这么久都不来找我？男：我怕被你老公发现了。女：我们以后要小心点，记住你永远都不能背叛我。

外甥四岁，一次我去他家，正好这孩在拉粑粑。姐姐喊了一句：“小佳奕，你小舅舅来啦。”没动静……过了数秒后，只听厕所穿来一句：“啊，舅舅啊，等会我要是掉到马桶里，你可千万别按上面那个按钮，不然我会被冲走的。”我当场石化。

今天晚上我托着疲惫的身体回家，发现茶几上有一张纸条，上面写着：老公，我已经把所有的货物都放进车上了，好累啊！我先睡了……我走到房间门口，看见熟睡的妻子，流下了伤心的眼泪。默默地走到电脑前，点了右上角的购物车，按下了“全部买单”。

去年年终的时候，老板在会议上破口大骂：“你们这群废物！要不是我，你们都得到大街上要饭去！”我实在忍受不了这样的侮辱，一气之下就辞职了。现在快一年过去了，事实证明老板的话是错误的，我根本没有在街上要饭，而是在火车站。

昨晚折腾了8次…感觉身体被掏空…早上老婆看着我心疼的对我说：老公，以后过年的剩菜不让你吃了，你看你这次拉肚子买药的钱够买两只老母鸡了…

谁是一辈子处男？答：莎士比亚。那谁又是一辈子处女呢？答：毕加索。昨晚，看到QQ上一女同事的说说写着：这鬼天气，热得人都虚了！于是我就给她回复道：要不哥们给你打针人体蛋白补补？结果，到现在她还在问我：什么是人体蛋白？我要怎么跟她解释？呜呜…和一刚认识不太熟的妹子的妹子走在巷子里，突然巷子口飞驰窜出一辆摩托车吓了我俩一跳，我骂了一句：我操！妹子问我：啥时候，今晚？

将军为了显示他对部下生活福利的关心，搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。在食堂里，他看到两个士兵站在一个大汤锅前，让我尝尝这汤。他命令道。

可是，将军……

没什么可是，给我勺子！将军拿过勺子喝了一大口，怒斥道，太不象话了，怎么能给战士喝这个？这简直就是刷锅水！

我正想告诉您这是刷锅水，没想到您已经尝出来了。士兵答道。

去食堂的路上------远处看到一位同学走过来，感觉好矮，慢慢走近，直到肩并肩，发现我俩一般高八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开个女人，以后怎么混！我顿时凌乱了。。。一天晚上全家人吃完饭正准备去广场跳舞，突然想起来宝宝放学布置的速心算还没写！就对宝宝说：“在家写作业。”宝宝不乐意就急了吵着要去。我说：“你不听话就让狼进来。”宝宝一急就说：“狼算什么？世上比狼最可怕的就是我妈妈的那张鬼脸！”