我可爱吗

丽丽：你不是好人，总是比我惹人疼爱。

雯雯：你的眼睛很迷人，你的鼻子很翘，你的樱唇那么可爱，怎么会说出这种话。

丽丽：你就不是什么好人，把之前很爱我的人都抢走。

雯雯：随你怎样想，我的朋友和你的朋友不一样，这么大了还那么幼稚，学会长大吧。

非洲一妹纸来上海旅游，结果她住的宾馆着火了。那妹纸什么也没管，一个劲的跑啊。后来消防队的来了，突然有一个二货消防员叫起来:“我操，烧焦了也能跑这么快？”

内阁总理病了。他在医院里接到一份慰问电：议会祝你早日康复，187票赞成，186票反对。

刚才在公交车上,突然上来个老大爷，我想都没想果断的让座，老大爷感动至极，结果老大爷说小伙子你人不错，不如我们拜把子吧，我说老大爷你今年高寿，大爷说93，我说好吧，实在找不到拒绝的理由，大爷跪地上就说：不求同年同月同日生，我一听完这话，我去尼玛的吧，我可不跟你拜了，爱特么找谁找谁去吧。

一个同学体毛很茂盛，一天他问我一个困扰他很久的问题，就是洗澡到底是用沐浴液还是洗发水。我实在不知道怎么回答，你们觉得呢？

老师特别喜欢占用自习课来上他们自己的课，尤其一个语文女老师。一次，那个女老师又占用了自习课，准备开始上课的时候，发现门口有个男老师，是教历史的，一直在那边探头，似乎想进来又不好意思进来。于是那个女老师对那个男老师说：“你上不上嘛？你要上我让你上！”全班哄笑。

阿美：既然你不会打字、不会速写、不会整理档案……你老板为什么付你那么高的薪水?阿珍：我不会怀孕!

上大学后回学校看高中班主任，老师说中午请我们去他家吃饭。老师家住在十楼，我们十一个学生和老师一起坐电梯，刚刚好。师娘给我们做了十几个菜，相当丰盛……吃完饭出来再坐电梯时，电梯超重了……

游泳池旁，蚂蚁对大象说：“那个谁你过来”大象走过来说：“干啥兄弟？”“没啥事走吧！就是看看你是不是把我泳裤穿错了。”

1、晚上睡不着，实在没办法，开始数羊，假装一只羊一只羊从眼前跳跃奔跑。结果越数越清醒，最后数羊的节奏跟不上羊跑的节奏了……2、到电台主持人说了一“专家聊天器”，觉得真是个好产品，可以买一个寂寞时陪自己聊天。又听了两句，原来是“专家聊天气”。3、儿子问我电报是什么？我说：“就是把想说的写在纸上，然后去邮局用无线电传给对方。”儿子疑惑道：“难道让邮局代发一个短信？”

爸爸：你把这篇课文背完，我带你去吃烤全鸡。儿子：那我背两段就可以了，我只想吃两个鸡腿。

有一哥们儿，年轻时候玩网恋。后来啪啪啪了。我问他怎么搞上的。只见他淡淡的吐了口烟说：她叫莹莹，我不认识这字，以为是宝宝。所以打电话一直叫宝宝……

有一修行和尚, 為了節省費用, 獨自修理房屋. 當他正專心的用鐵鎚敲打鐵釘時, 有一小朋友很好奇得蹲在一旁, 認真的看和尚敲敲打打."小朋友, 你好乖, 你是不是很想學習修理房子啊?"和尚和藹地問."不是!" 小朋友搖頭,"我只是想知道, 當和尚手指被鐵槌敲到時, 會罵些甚麼話?"

一对情侣上自习，女问男：“这单词啥意思？”男挠挠头：“昨天刚看的今天就忘了，你打我一下吧！”说完女打了男一下，告诉他单词的意思。几天后两人又去自习，女又问男那个单词的意思，只见男脸红着挠挠头说：“嘿嘿，忘了，只记得你打了我一下~”

导游对旅游者说：“你们大家的车票都是去基辅的，可这趟火车是去哈尔科夫的。”“是吗？你们的司机常出这样的错吗？”

我对爸爸说：“你要是当年努力点，吃点苦受点累，我现在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。”他想想：“你说的对，那这样吧，你从现在开始吃苦受累，以后你儿子就是富二代了，光享受生活就行，好不？”我急了：“凭啥？！我吃苦受累，让那小崽子享受？！”“嗯，我也是这么想的。”

为了给一岁儿子断奶，最近老婆把儿子交给我来带。今天带儿子坐公交车，旁边坐着一大胸美女拿着一瓶酸奶在喝，儿子眼巴巴的盯着看，美女笑了笑问儿子：“想喝吗？”儿子眨巴眨巴大眼睛一头扎进了美女怀里。。

本科时，我是我们宿舍唯一有mm的。于是他们对我迫害有加！

一次，我正和偶mm熨电话粥，一个室友进来，冲我大叫：

“pengpeng，你床上那个女的是谁？”

他知道我mm肯定在电话那头听到了。

诬陷，纯粹的诬陷！我真是跳进黄河也洗不清啦。。。。。。真够毒辣。

于是紧接着电话里传出了刺耳的声音，久久未绝。

最胡说八道的理由：爹要娶妻，娘要嫁人。