朋友过生日他老婆给他买了一身衣服

一个醉汉蹒跚地撞进了一间酒吧，对在座的宾客叫道：“诸位新年好！”酒吧老板提醒他：“你大概喝多了吧！这已经是三月下旬了。”“哦！糟糕，我竟然在外面游荡了这么久。”醉汉嘟噜道。

儿子：“爸爸，你一出差，妈妈就会变傻。”爸爸：“是吗，妈妈怎么变傻了？”儿子：“妈妈打电话叫一个叔叔带我们去吃饭，吃饭的时候，妈妈就变傻了，不会自己吃，要叔叔喂着吃！”爸爸：..........儿子：“而且，晚上睡觉时妈妈连衣服都不会脱了，要让叔叔帮着脱......”爸爸：“尼玛！”

姥姥年过七十，用手机给姥姥看给她拍的照片，教她：你看完一张就触摸手机轻轻从右到左翻一下。姥姥刚翻一张，翻第二张的时候竟然食指沾了一下唾沫。姥姥，你是看书吗？

老婆：“老公，你知道今天是什么日子吗？”我去咋会突然问这问题，完了看来要出事，紧张的汗都出来了，说了一句：“不知道。”于是老婆微微一笑说道：“还好你不知道，今天是你小姨子的生日。”我擦这世界满满的都是坑啊！

老公肩周炎发作，龇牙咧嘴地要求老婆帮其按摩，老婆说：“这位先生，您要中式的手法还是韩式的泰式的?”老公乐了，调侃到：“那你给介绍一下都是怎么个按摩法啊?”老婆坏笑道：“就是用手拧，用拳头砸，用脚踹。”

老婆：老公，我最近吃辣的吃多了，下巴上长了一个痘。老公：我看看，在哪一层啊？老婆……

房子跟别人合租的，刚才洗完澡发现忘了拿毛巾，心里想着反正我房间就在洗手间旁边，家里又没人，干脆裸奔好了，结果就在我飞速的打开了房门还没进去的时候，对门的美女猛的拉开了门，泪奔泪奔，姑凉你在家咋个都没动静呢！！

分析问题原因的时候，要分出一二三四。例如，你可以说：“我分析这次发改委提高油价有三个原因：一主要是受国际上油价上涨的影响。二是人民群众对柴油的需求量增加。三是石油生产企业的供应量减少。”有人问：“你为什么总是用一二三四？”你可以说：“这很正常，你看到有人用四三二一吗？”

在公园。男：你的胸多少钱摸一次?女：一千元。男：你脱开。女脱开衣服，男看过后，女：给钱吧。男：我没钱。女：尼玛你坑娘。男：我说过摸给你钱，没说过看给你钱。女：……

钱明德说：我祖父今年已经80岁了。

周吉生说：嘿！这有什么希奇！我祖母今年已经120岁了。明德问：那真是老极了，她现在住在哪里？吉生说：不老，我看见她的照片还很年轻的样子。据说她现在住在坟墓中间。

1、“你说西藏那种高原上蚊子多不多？”“应该很少吧！”“为什么啊？”“因为去过的人都喊那边缺痒碍”2、员工A：咱主任减肥成功了。员工B：你怎么知道？员工A：我看见他能翘二郎腿了……3、酒吧里，男人走到一位女士旁边坐下，女士闻到男人身上散发一股恶臭，忍不住问：“难道你不知自己身上有股难闻的气味？”男人耸了耸肩说：“这都是因为我的工作，我在马戏团专门负责给大象注射灌肠剂。”那位女士说：我建议你换一份工作。男人听后强烈抗议道：“什么？你以为我会随便退出娱乐圈吗？”

女生有多不喜欢娘炮的男人就和男生有多不喜欢女汉纸是一样一样的…

当你缺钱时：能拿出2000的是朋友；能拿出5000的是亲戚；能拿出20000的是兄弟姐妹；能拿出50000的是父母！但唯一能拿出20万、50万、100万甚至1000万的，只有我！——这是我听过的最感人的高利贷广告......

在第二届世界杯赛，德国队和奥地利队争夺第三、四名比赛时，球赛已经开始数分钟，意大利裁判才发现两支球队的队服颜色一样，难以辩认，于是立即叫停，要求一方球队去换服装。

假如你想知道知道你明年的桃花运旺不旺，那么你可以去问问你家的小狗狗。它会告诉你“汪”还是“不汪”……

戴尼是个爱玩具的孩子，一天和爸爸逛商场，看到一个很漂亮又很贵的玩具车，非吵着要买，可是爸爸却说这车太小，要给他买个大的。戴尼很听话，在过马路的时候，他看到十字路口的红灯下，停着一辆双层巴士，他兴奋的跑过去抓着车头喊到：“爸爸，我要这个玩具！”

恋爱多部曲

朋友→喜欢→暗恋→未表白→痛苦→End

朋友→喜欢→表白→成叨r失败：

＠失败→避不见面→痛苦→End

→恋爱→日久无趣→痛苦→End

＠成央鷕妢R→移情别恋→痛苦→End

→恋爱→结婚→更大的痛苦→End

土对尘说：你怎么那么好张扬，真讨厌！