太担心了

唐僧师徒途径女儿国，国王恋上三藏，坚决不肯放其过关。“长老姓唐，甜到哀伤。若你们能找来更甜的和尚，便放他离去。”她对师兄弟几人如是说。“这有何难。”沙僧翻身跳上白龙马，一时间竟连空气都香甜起来。女王大?澹??屎喂省?br>沙僧冷笑道：“那么大人了，都不知道‘沙骑马’很甜的么？

家有小表姐一枚，大学毕业三年无男友，一日，她爸喝醉，就问她说：你咋不谈恋爱呢？是不是没人追。姐姐回答：不是，追我的人太多，我才在里面择优录取，还没选好。她爸突然笑了，说：我就喜欢女儿这种性格，没人追，还敢吹。

一天，有只喜雀碰到了一只乌鸦，便问她：你是只什么鸟呀？

乌鸦回答说：俺是只凤凰！喜雀说：我还没见过黑色儿的凤凰呢!乌鸦一听火了，叫到：他妈的俺是只烧锅炉的凤凰。

八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

在车站一司机久久不发车，于是车上有人等不下去了，就问：“师傅什么时候走啊？我赶时间！”司机用手指了指不远处跑来的胖子：“我知道时间宝贵，可是我那二徒弟还没上来呢！”

小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊？”

看到老公在玩ipad..蹭到他身边，问之。“老公，我是你的什么？”“哦……你是我的ipad啊……”欣喜之。“这样你就可以把我捧在手心里了对不对？”“不是啊……”“那是什么……？”“是前平后板啊……”

此短信采用金属材质，掷地有声，愿你：成功铁板定钉，事业铝创新高，健康锌锌向荣，生活金金有味，心情永远镁丽！

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如何惩治负心人：我悄悄的蒙上你的眼睛,轻轻地在你脚下放块香蕉皮,温柔地看着你踩上去,微笑地看你满地找牙!然后浅浅一笑:看你还敢不敢忘记我!

著名相声演员郭德纲就周立波被捕事件发表言论：今天美帝总统上任第一天，立波携枪只身赴美，欲除掉与中华势不两立的特朗普。不料被汉奸举报，以吸毒罪收场。我代表国家表示遗憾！

三种女人不能娶：一是空中小姐，二是汽车售票员，三是幼儿园老师。空中小姐整天要在上面；汽车售票员总讲快一点快一点再进去一点；幼儿园老师总讲不要紧再来一次，不要紧再来一次。谁能受得了。

阿拉伯数字的大头头警告数字们：“请你们不要相互间走得太近，否则，你们会叛变自己的队伍。”数字说：“相互团结才能表示力量，比如3和1组成31一样。”大头头生气地说：“好什么，1和3靠太近，不就成B了吗，跑到洋人的队伍里了。”早晨，我还在睡觉，突然感觉脸上一阵火辣辣的，睁开眼看看，啥都没有啊，想了一会，是幻觉吧，不管了，继续睡，正要闭眼，看到我弟拿了个苍蝇拍过来，往我脸上狠狠一拍，然后像什么都没发生过一样，走了，脸上这熟悉的感觉，，，，，熊孩子你过来我保证不打死你，，，，今天游完泳挺累的，打开一罐啤酒，正好女儿和同事的儿子在家里玩，我随口说了一句“闺女，爸喝酒呢你不管？”，这时同事儿子对闺女说“你还是管管他吧，要不迟早喝死”……迟早喝死！

04年去上海，第一次出远门，我们当地小站不买票也可以上车，由于春运火车上人特别多，火车不给开门，我们一起七八个都是从窗户上爬进去的，我当时个子小，爬进去脚接不了地，硬生生的卡了两站脚才着地，致自己苦逼的青春。

一对恋人感觉用手机太烦了，就想换换花样，决定用信鸽传送彼此甜密的信息。他们找来了一只信鸽，这天，男孩把鸽子放了出去，过了会儿鸽子回来了，发现没有带来任何消息。于是他拿起手机，给女友打电话：“亲爱的，鸽子怎么没有带来你的任何信息呢？”女友说：“傻瓜，这是一个未接电话。”

一天我和老公吃巴西烤肉，正当我们大块朵颐的时候，老公的手机响了，是他从小长大的哥们打来的，老公想边聊边吃就直接开了免提，就听那货说到：“大哥，我刚从医院出来、原来用激光做包皮手术一点也不疼，就是整个手术室一股子巴西烤肉的味儿！”这话说完五分钟之内，我们周围几桌客人都走了......