说话能不能别带广东腔

一个月前，跟朋友一起喝酒，喝道兴起时候，一个朋友说想要一次说走就走的旅行，仗着酒劲，我们4人去火车站买了票，玩了一个月回来。才知道他们都是单位放年假，只有我没有请假，现在他们三人回去上班了，我还在找工作。

这真的是“香蕉”？我对我的幼儿园开始建立的世界观重新有了怀疑！夫妻洞房之夜，女方喊疼男方各种怜爱，完事后女方说这是我的第一次，男方点了支烟对女方说，这也是我的第一次。女方娇羞的问：“为什么你们男的怎么都喜欢完事后抽烟啊？”男方答曰：“因为都习惯了”

儿子每天都笑的很开心。

老婆问儿子：“为什么你天天那么开心啊？”

老公在旁边插嘴：“因为他没老婆吧！

我下辈子不再做猪

一个人对上帝说：“我有个愿望您能帮我实现吗？”上帝说：“说说看。”那人说：“我希望世界和平！”上帝说：“换个愿望！”那人说“我希望中国足球能冲出亚洲，走向世界！”上帝说：“你上个愿望是什么了？”

一个农民挑着两桶大粪走在乡间的小路上，突然遇见了一个老外。那老外不知道桶里装的是大粪，还以为是做菜用的酱。于是他上前用很奇怪的语调问：“你的酱，多少钱一斤？”那个农民心中奇怪，就没有理老外。于是老外偷偷的跟在农民身后，尝了一口大粪，龇牙咧嘴的说到：“你不告诉我你的酱多少钱一斤，我也不告诉你你的酱已经臭了！”

一舍友他爸给他打生活费，多打了个零，打了两万。。。然后他爸让他把一万八打回去，奇葩来了，他给他爸拉黑了。。然后放假回家发现他爸搬家了！

骡子说：“谁说我跑不快啊，我的祖上可是风驰电掣的千里马啊！”蜈蚣立即说：“说得对，谁说我爬得慢啊，看看我的身形你们就知道了，我的祖先是一飞冲天的龙呢！”

一天，小明哭着回家，他爸爸问他为什么哭？小明说，今天上历史课，老师问他，八国联军是怎么来到中国的，我说不是我带来的，老师他就骂我。他爸爸打电话给老师：“老师，你怪错小明了，小明虽然有点调皮，但我向你保证，八国联军绝对不是他带来的。”老师……？

我和老公是同校，比我高两届，更巧合的还是同一个老师带出来的，结婚时，我和老公分别去请老师，老师还说:“还真是巧啊，今天你结婚，明天我的另一个学生结婚，真好啊！”我结婚头天，老师来我家，因为有事，放下红包就走了，第二天，在我老公家正式摆酒，谁能想象老师在我老公家看到我的表情吗？？

没结婚那会，同事给我介绍个对象，让我晚饭时候直接去女方家里，我买了很多东西过去，敲开们，一中年妇女热情的接待我，我心想这是未来女朋友的妈妈，嘴得甜着点，于是我热情的叫：阿姨，您别客气！阿姨您做吧！进屋后才发现，她就是相亲对象，然后，就没有然后了

坐公交，儿子一直问我旁边一穿肉色打底裤的女孩子大冬天的不穿裤子不冷吗？还伸手去摸，可尴尬死我了……

就要念大学了，妈妈问我：“你一个人出省不怕吧？”旁边的二姨抢着说：“长得那么丑，不管做什么事都不怕！”我很淡定地说：“谁说的，至少照镜子的时候会害怕！”

某男去问禅师：禅师啊，我的人生还有意义吗？禅师：小伙子你是做什么的？男：我是个浪子，每天开着车从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地奔波于众多女人之间，偶尔累了，想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。禅师：你丫，送快递的吧，不说这么牛逼会死啊

一朋友开车，不慎压死了路边的一只羊。朋友只好停车，下来给主人赔礼道歉，问对方：这羊多少钱一只，我如数赔偿！放羊人闷了半天，终于憋出一句话：赔，你赔得起吗？你压死了我的一只种羊，看见没？山坡上那些母羊等着配呢，是你配呀还是我配呀？

一男子下饭馆，快吃完的时候，趁老板娘不注意在菜里放了一只苍蝇！
随后，男子把老板娘叫来，笑着说：“老板娘，看来这顿饭得要你请了。”
老板娘连连苦笑，只得答应。
过了几天，男子又来了。快吃完时，又用相同的办法叫来了老板娘。
男子说：“老板娘，怎么又吃到一只苍蝇？！这顿饭看来又要你请了。”
老板娘皱起了眉头，疑惑的说：“明明是五只，怎么只剩一只了？”

爷孙俩都是厨师，一天孙子在对着菜谱学做一道菜，爷爷嘱咐道：“这道菜千万别加汤！”孙子说：“书上说要求添汤！”爷爷说：“你用的是老教材，现在屠宰场里早已把水加足了！”

昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“女孩头也不抬，直接说:“不行０男孩又问:“一点可能也没有吗？“女孩干脆地说:“一点可能也没有０男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里……当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:吃吧，吃吧……

一个男孩看见一个秃头的人，对他母亲说：“妈妈，你看，这个人头上一根头发也没有！”他母亲对他说：“小点声儿，这多不好，这人能听见！”“怎么，他还不知道自己是个秃子？”小男孩答道。

有一天在公交车上听见两个老太太唠嗑。甲老太太：“俺姑娘找了个对象。”乙老太太：“是吗，你姑娘对象是干哈的啊？”甲老太太：“他是俺姑娘工作那地方的连长，今年退伍。”乙老太太：“哦，是当兵的啊”甲老太太：“不是当兵的，是连长？”乙老太太：“连长不就是当兵的吗？”甲老太太：“连长怎么能是当兵的呢，连长是管当兵的。”乙老太太：“不是在部队吗？那不都叫做当兵的吗？”甲老太太：“我能让我姑娘找个当兵的吗？”（激了）乙老太太：……（晕倒）……（无语）……