雷爆了的男女俏皮话

一对夫妻，丈夫是个小心眼。有一天他要出远门，担心妻子乱搞，出门之前在他家园子里抓了一把土把妻子下面堵上。过了好多天，他回来了。他妻子正在园子里锄草，看到丈夫回来，急忙抓了一把土又一次堵上。他丈夫检查了一下，说：很好，果然没偷人，草都长出来了！

今天考出租车上岗证，老师交代像考驾照一样，向考官问好：“报告考官，xx前来应考，请指示！”我太紧张冲上去就来一句：“报告狗官，xx前来应考，请指示！”那考官脸黑的，哎，不提了，收拾好行李回家去，准备下个月来补考了。

古时侯，有一对情侣隔江相望，男子喜欢写诗，每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏，他的朋友建议道：“信鸽岂不更快。”男子解释道：“这是她的要求，我写的诗一定要鸭运。”

室友，女，半夜12点拿着挑衣杆去楼上寝室玩，返回时走错楼层，以为是回到了自己寝室，于是嚣张用脚踹开别人寝室，误以为自己床上被别人睡了，用衣杆砸别人床，叫人家滚，我室友能活着出来也是命硬。

和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。我一看急了，我手指灯泡发誓说：如果再惹你生气，灯灭我就灭。忽然灯一下子灭了，吓的裤子都尿了。心想没那么准吧！忽然灯又亮了。然后转头看到儿子站在开关那里说：爸，刺激不？我。。。

从前有一只女鬼.........有一天......她在街上走......突然...............她.....她.....咚！！！！的.....放了个屁......她闻了一下......结果......把自己熏死了.................

一支游泳队参加国际比赛归来，在机场上，教练在接受记者采访时说：“是的，虽然我们队一块奖牌也没得到。但也应该看到，在比赛中,我们队也没有一人被淹死。”

北京可以让您一年四季走在时尚的前沿，大风可以把您的发型从二八分吹成三七分，接着是中分，从中分直接搂成大背，一天到晚发型绝不重样，无论男女老少北京大风竭诚为您服务。

一个妇女领着她的丈夫，来到另一女人面前愤愤地说：请你不要做第三者。那个女人说：好吧，我争取做第二者。

生活中总有这样的朋友：跟他约好了七点吃饭，你特意晚去了一刻钟，结果发现还是早到了半个钟头。。。次奥。。。

来个老爷子，手里拿个碟子，碟子里装着茄子，一下碰上了橛子。洒了茄子，摔了老爷子。

小时候不喜欢穿裙子，有一天老妈一定要让我穿裙子去幼儿园，我拗不过她。想到她之前和我说不要碰橱子上的药，那个有毒，于是找了三片药吃了想自杀，后来到了幼儿园发现穿裙子也不会怎么样所以就不想死了，现在想想还好那时候吞的是VC银翘片。。

记得第一次去药店买套套，不好意思，进去转了右转没找到放套套的位置，看售货员是女的还挺漂亮，没好意思问，终于那妹子发现我转了好久就问我需要什么，不好意思说找套套，就说我感冒了，又说有点发烧，胃也有点痛，肚子也不舒服，结果这妹子跑过去给我拿了一盒杜蕾斯，超薄的，适合新手，妈的，我说什么了？我不就是感冒了发烧了，胃疼，肚子不舒服吗？为什么她就明白了。

班上一女同学骂人都很大声…今天一男同学去招惹她，开玩笑的说她脑残，女同学便很大声地回应：“你才脑残，你全家都脑残”这时老师刚走进教室，那男同学也大声的说了一句：“不许这样说老师”……

点了个外卖。外卖小哥送来后，我叹息：真羡慕你们这个职业。

小哥不解：风吹雨打的，有啥好羡慕的。

我解释道：起码女神会收你送去的东西，却死活不肯收我的东西。

小哥。。。

北京的某游戏公司招了个日本人做策划。上班第一天，他就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”一个月之后他辞职回日本了，扔下一句话：“你们这样加班是不人道的！”

我喜欢简简单单的幸福，两个人周未宅在家里，我在上网刷微博，她躺在沙发上看书，偶尔眼睛对视一下，给彼此一个微笑，也很有默契地谁也不提中饭谁做这件事.

大鬼：昨晚吓人计划不成功！小鬼埋怨道：都怪你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院！

一青年做事总是毛手毛脚，所以老是失业。

这一次，他又找到一份工作，是替一家古董店干活。

才上班的第一天，他就不小心把店里的一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。

老板很生气：“这只瓶子的价钱我会在你每个月的工资内扣。”

这青年一听，松了口气说：“谢天谢地，我终于找到了一份比较长的工作了。”

到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱?”那孩子回答：“23。”我又问：“两只鸡多少钱?”孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只!”