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如果你想不开,就到凌晨3点的楼顶转转
百年前的广东旧影,彼时的广府人家
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让人醒悟的佛语句子,做可做的事,走该走的路,见想见的人
有太多话想说,但是往往到最后还是通通收了回来
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2010年11月11号,俗称光棍节,开早会的时候,李经理深情并茂的对大家说:“今天光棍节,祝各位美女们结婚的夫妻恩爱,恋爱的有情人终成眷属,爱情甜蜜,事业高升,单身的美女们早日遇到自己心中的白马王子,希望别年的今天大家不在是光棍,而是...” 莉莉在中间偷偷插嘴道:“双截棍。”
有一吝啬的人请朋友吃饭,仆人请示他是否出酒,但不好意思直说就说:门外山上山,酉时在水边。他说:一撇一捺,夕上夕。意识是人多,不出酒。一朋友听懂了他们的暗语,就说:文下口,墙无土。田上玄,牛多一。
一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸,躺在医院里对着镜子感叹:自古红颜多薄命。
临床对曰:放心,你一定会长命百岁的。
楼主有一好友,女汉子,178大高个儿,短发,微黑的皮肤,剑眉,大眼睛,高鼻梁,一马平川的胸。
很久不见,有次说要来我家,我晚上从乐宝袋下班了就赶紧回家。在做饭的时候,她来了,一身帅气的牛仔装,上来就是个大拥抱,在我脸上啪叽亲一大口!
刚好我老公也在场,脸一下子绿了。
要不是这姐妹的声音还比较女性化,估计我老公能当场跟我离婚!
一位朋友问大仲马:“你苦写了一天,第二天怎么仍有精神呢?”大仲马说:“我根本没有苦写。我并不制造小说,是小说在我身内制造着它们自己。”“那是怎么一回事呢?”“我不知道,去问一棵梅树,它是怎样生产梅子的吧。”
貂蝉家着火了,貂蝉被困在浓烟滚滚的屋内,正在绝望的时候,只见吕布突然冒着火冲进去,于是貂蝉得救了。事后,貂蝉感激涕零地对吕布说:“奉先呀,太感谢你了,为了救我,你一定费了不少力气吧?”吕布:“哎,可不是吗?整一条街的人都想救你,我好不容易才把他们都打跑了。”
悟空、八戒与沙僧一边擦拭兵器上的血迹,一边谈话,“你杀了几个?”“十个。你呢?”“十五个。今天来抓师父的小妖好像特别多。”“是埃还都嚷嚷着不给糖就捣乱,真嚣张!”“呵呵,咱还怕他们不成?”
外国人非常油墨。一天在北京语言学院听到一个外国人对一个卖鸡的中国人说:大爷,请把那只‘没有头发的没穿毛衣的女鸡出给我。
大学补考高数,一屋子人没几个会的。一同学猛翻高数课本,老师都看不下去了,遂过去问:“你看课本有啥用,又没有原题?”同学抬头答曰:“我现学。”老师冲他挑起大拇指,转身离去。
“你今天为什么衣冠楚楚的,查理?”
“庆祝金婚纪念日。”
“你开什么玩笑,你才结婚五年。”
“可它对我来说就像整整50年!”
平时下班都坐公交回家,某天着急回家便去打的。上车后司机很热情的问:“听歌吗?”我说:“听!”然后司机给我唱了一路……
“服务员,给找个小姐呗!”“对不起先生!我们可是正规酒店!”“哦,明白了!叫个高级技师!”“好的,您稍等!”
“伊日是班上最淘气的孩子,”班主任对女教师诉苦,“最让人烦恼的事是,这孩子从来不旷课。”
甲:咋了?跟丢了钱似的。乙说:真是丢了钱。昨天单位分红的5000元,让老婆发现了,全没了!甲:藏个私房钱,咋这么不小心,我不是教过你吗。乙说:跟你学,藏电脑音箱里,还是被老婆侦察出来了。甲:不会吧?藏的时候让她看见?她怎么知道?乙:她说一眼就瞧出来了,就音箱上没灰,指定藏那了。
老婆说小肚腩见风就长,天天嚷嚷着要减肥。然后开始每天晚上不吃饭,做仰卧起坐到累趴下。我再帮她捶打小肚腩360下,一个月之后,你就达到目的了。一个月后的今天,发现老婆怀孕2个月了!!!
那日去旁听一案子,开庭的时候法官问:“被告来了吗?”答:“来了。”又问:“那原告呢?”又答:“都齐了!”法官华丽丽地说:“人都齐了?那上菜吧!”
囚犯写了封抗议书给监狱长,监狱长决定找他面谈。监狱长:写这个你用的什么纸?囚犯:卫生纸,先生。监狱长翻看了一下,问到:用什么写的?囚犯:大便,先生。
当食品店老板的丈夫对妻子说:今天你不要再到隔壁米哈依先生开的副食店里去买东西。
妻子不解地问:那是为什么?亲爱的。
丈夫说:因为今天他从我这儿把秤借走了。
[励志段子]戏谑男女,难道说的就是你?
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