挺冷、挺逗、挺爆笑的

总经理饭店上厕所，听外面一敲门声（单间厕所）。总经理毫不犹豫用洪亮的声音叫道：“请进”。

有一户华人在美国开了一家中国餐馆，爸爸管账，儿子跑堂，妈妈掌厨。

一天，一个老外来吃东本但看不懂菜单。儿了见他只是一个人就推荐了一碗牛肉面。没想到面热把老外的嘴烫了，碗也打碎了。妈妈问：怎么了？儿子答道：碗打了。老外听成了onedollar，以为让他赔钱，于是拿出了1美元。妈妈又问：谁打的？老外听成了threedollar，于是又拿了2美元。儿子答道：他打的。老外听成了tendollar，吓得扔下美元就跑了。

一道选择题：一次同学聚会上，你心中暗恋的女神喝醉了，而你则要负责送她回家，而到了她家，你看到美丽的面孔，你会怎么做？A：轻轻的为她盖上被子B：上去亲一口C：把她摸一会D：和她XXOO我是肯定选择D。我的室友是这样选的：BCDDDDDDDDDDDCBA.！

郭德纲：帝哥，我希望天下和平，天下百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗，嗯？上帝想了想，这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大能力，真的真的，兄弟我不是驳你面子啊，我也不跟你说别的，你换一样行吗？咱商量商量别的。我一摸身上带了一张于谦的相片，帝哥，你看看这个，这是我师兄弟，他叫于谦，长得挺寒掺的，搞不上对象，你给他变漂亮点儿吧。上帝：（想了想）还是说说世界和平那事儿吧（把相片撕了)

一支山歌山乱说多，油煎豆腐骨头多，太湖当中挑野菜，大山顶上摸田螺，摸个田螺笆斗大，摆了摇篮里骗外婆。

朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧。

据医学杂志报道说，接吻是有损身体健康的。您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿，被他撞见后挨一顿臭揍，直到现在还直不起腰哩。

甲乙丙在讨论谁的酒量最差。甲：我喝一杯就醉了。乙：我一滴就醉了。丙：我闻到酒味就醉了。此时丁走了过来，问道：你们在说什么呀？甲：我们在讨论谁的酒量最差。丁一听到酒便醉倒在地上了………

酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。。

月亮是圆的，海水是咸的，交了个网友是留过洋的，小嘴是甜甜的，小腿是长长的，伸过来的小手是绵绵的，口袋是空空的，心里是痒痒的，想摸那小手是要花钱的。

开了辆路虎，半路发现快没油了，一摸口袋，发现只有10块钱，汗，怎么办？回复:在路虎旁边摆一碗，楼主在旁边一跪，一个小时就能搞定!

想起上小学的时候第一次打耳洞，晚上睡觉的时候流血了结了血痂，摸一下都可疼，遂求助我妈，我妈说我有经验你别动，于是把耳朵伸过去，我觉得我妈使出了吃奶得劲把耳钉猛的一拔，随着我杀猪般的哀嚎和一地带血的卫生纸的背景下，我妈去打麻将了.....麻将..了...好了不要说了我知道是亲生的....

一天，我们几个同事聚在一起聊天，有女有男，中间有人谈到了做菜，说现在的男生都学做菜，而女生不会，当时一个女孩子马上站起来说：我会做鸡！就那一瞬间，我们几个男生脸色突变，那女孩子又说：是真的，我会做鸡。。。。。这次当然他们看到我们几个男生的脸色不对时，她才发现。。。。。

得到诊断报告：真菌弥漫性感染多细胞综合症，吓坏了。打电话给老爸，老爸听了我的描述，说道：怕个锤子，这不是脚气是啥子。

同学下课躲到厕所抽烟，凑巧班主任心情不爽也跑到厕所抽烟。他给班主任抓到了。班主任叫他打电话给家长开免提谈话。现在他打给我。请问该怎么办？

小龙的爸爸长年出差，家里只留下小龙和妈妈两人！.
一天，小龙的妈妈按耐不住欲火，便脱下衣服，抚摸身体对着镜子说：“我需要一个男人，我需要一个男人！”这一幕恰巧被小龙看到，因为急着要上学，小龙没有想太多就上学去了。
小龙放学回家，赫然发现妈妈和一个男人在床上！小龙大吃一惊！连忙跑进自己的房间，脱光衣服学着妈妈的动作，对着镜子说：“我要一辆自行车，我要一辆自行车！”

一位先生在餐馆吃完饭，结帐后准备起身离去。站在一旁的侍者见他无意付小费，忙说：“先生，你相信历史会重演吗？”“我相信。”“昨天坐这张桌子的一位顾客，给了我60元的小费。”“或许，他今天还会再来。”

今天店里来了一帅哥。我：帅哥，剪个什么样的发型？帅哥：剪个左边高右边低，前面一撮毛，后面两个坑的发型。我当时就懵了，说道：帅哥，你说的这个发型我不会啊？帅哥啪就给我一耳光，骂道：你不会？上次不就你给我剪的吗……

姐和姐夫从外地回来准备给老爸买双鞋，打电话给老爸问他脚有多大，就听老爸说:不要买啊，我有，不要浪费钱，40码的，别买错了。→_→