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瑜伽,就像一面镜子,真实不虚
这样搭配“穿衣”,更显个性,你知道多少?
一套假期减压修复瑜伽序列,可以释放积累在身体的压力和不良情绪
盘点那些获得诺贝尔奖的华人:他们是所有中国人的骄傲
景甜为新戏留细眉,被赞又甜又媚又大气,美的让人窒息你们怎么看
百年前的广东旧影,彼时的广府人家
这些历史悠久的古堡,集浪漫与神秘于一体
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夫妻二人吵打一完,便和好如初了。
妻子说:“很对不起!我把你面孔抓破了,有了伤痕,在路上散步时怎么办?”
丈夫答:“不要紧,我手里抱一只猫就行了。
快放学的时候,老师没在教室……班长对同学们说:“我昨晚想了想,当老师真不容易,我们等下下课时一起喊:老师您辛苦了!知道不。”同学们听完都拍手称好,随后老师进来了,下课铃声也响起了,老师懒懒的说声:“下课。”这时坐在最后排的我高昂了一声:“老师你昨晚辛苦了!”然后……然后我现在转学了...
中秋节,糕点铺里出售月饼,错把招牌上的月字写成了曰字。小强指着招牌,对营业员说:阿姨,你们把月饼的‘月’写成了白字了,快改改吧?营业员说:调皮鬼,你认错字了,这不是‘白’字,白字还有一撇呢!
小弟上幼儿园,老师考他算术:“3加3等于多少?”小弟摊出10指数了数,回答道:“6!”老师又问:“4加4等于多少?”小弟又数了数指头:“8!”老师说道:“不行,要用心算,把两手放进囗袋,现在再问你,5加5等于多少?”马小弟算了半天,两只手还是在囗袋里计数着。过了许久,终于答案出来了!只见马小弟说道:“11!”
国中时是男女合班,一天上健康教育时,老师把班上女生全叫到教室外,还吩咐她们不可以偷听。等女生全部出去后,偷偷告诉我们说:"女生上面的口越大则下面的口也越大,两者呈正比关系",并要我们保证不讲出去,讲完后把女生叫进来,还很担心的询问女生说:"你们有没有偷听?"
女人如衣服。女朋友是风衣:飘忽不定,上下翻飞。妻子是内衣:贴身又贴心。小三是外套:外套要外穿,回到家里就得脱。情人是休闲装:外出娱乐休闲、消遣、或放松,就会套上休闲装。女秘书是西装:笔挺、锃亮,穿在身上,很有面子,有尊严。郑重提醒:衣服千万别乱穿。
当女人经济独立时,她对男人的要求也会从平面的审美上升到立体,这是个逐渐发展的过程,因为她离开了任何一个男人,都能活的很好。这种物质上的从容,让她放慢了对婚姻和爱情的脚步,不再像猴急的大姑娘,拼命想嫁给一口锅,而不管这锅里是什么材质。女人,只有经济独立,才更有底气做其他,同意吗?
一天,小明哭着回家,他爸爸问他为什么哭?小明说,今天上历史课,老师问他,八国联军是怎么来到中国的,我说不是我带来的,老师他就骂我。他爸爸打电话给老师:“老师,你怪错小明了,小明虽然有点调皮,但我向你保证,八国联军绝对不是他带来的。”老师……?
某男生到女生宿舍访其女友,该宿舍的门卫要他填写一份会客单其上要填写姓名、性别、地址、年龄、……一直填写到最后一
栏“关系”时,该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字。
大学时代,一室友常年逃课蹲宿舍。一天,我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子,说:“烟头还未完全灭,应该没走远”。下铺的摸了一下显示器,说:“还有余温,应该刚走。”这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句:“俩S_B,躺床上连看都不看,还TMD装福尔摩斯!”
母亲:“小王写给你的信,有厚厚一叠信笺,信上
说些什么?”
女儿:“说他爱我。”
一对恋人进了一家高级的餐馆,坐定后女的拿起菜单看起来,发现爱吃的菜都在高档栏里,她便问道:“你到底爱我到什么程度?” 男的也打量着菜单回答:“我看超过咸牛肉,不过还没到烤龙虾。”
朋友公司每天中午饭后发水果,部门新来了个小伙不知道这件事。下午上班时间到了,小伙回到自己座位,大喊:“这是谁的橘子啊?”朋友见状连忙制止:“给你发的!”“为啥给我啊?”朋友:“看你长得帅呗!”小伙看了眼朋友,又看了眼朋友的桌子,道:“那你怎么也有呢?!”
我准备离婚了,作为一个资深球迷,怎能忍受老婆问出“球场上那穿黑衣服的是哪个队的啊?怎么都没人传球给他?”这样弱智的问题,难道她不知道那是裁判吗?
甲:昨天你又跟老婆打架了吧?
乙:嗯,最后她屈服了,跪在地上求我!
甲:她咋求的?
乙:她跪在床边说,老公,我求求你了,你快从床下出来吧,我不打你了。
曾经有个200斤的男人在我面前,我没有珍惜。。直到他135斤的时候我才追悔莫及。
当电话响一声挂断时就是代表:我想你。
当电话响二声挂断时就是代表:我爱你。
当电话响三声挂断时就是代表:我在思念你。
当电话响四声挂断时就是代表:我想见你。
当电话响五声挂断时就是代表:X的!我有事找你啦!还不快过来听电话!!!
从前有个叫大雄的,他在病危之际,把老婆叫到床边,告诫她说:“我死后,你可千万不要随便偷人,否则,你每偷一个人,我在地下就会打一个滚的!”说罢,大雄就一命呜呼了!一年后,大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”,阎罗王搞了老半天,不知到谁是大雄,最后,她提到大雄临死前交待的遗言,于是阎罗王方才恍然大悟,“你早说嘛!”随后他向里面大喊:“喂!陀螺雄,有人找你啦!”
一家餐馆以卖兔肉驰名。客人叫了一碗兔肉,品尝之下,觉得味道有异,就喊堂倌过来。“这是兔子肉吗?”客人问。“是的,地道的兔肉。”“怎么酸溜溜的,好像马肉的味道呢?”“先生,不满你说,搀了点马肉。”堂倌陪笑答。“一点?”客人又尝了一口,摇头说,“恐怕不止吧,到底多少?”“一样一半。一匹马配一只兔子。”
一位新婚军人写信给他的太太说:“假如能的话,你下礼拜来看我好了。我生理上感到需要,也缺钱用。所以请你带两百块钱来。”PS:若不能来就寄四百块钱给我……
[爆笑男女]幸亏是真打,我是不和人开玩笑的
[爆笑笑话]还不到一分钟,有个学生就交卷了
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