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今天和几个同学在路边发现一个“五行理发店”,正好头发也该理理了,好奇就走了进去。 进去也没发现什么不同,一直在想为什么叫五行,后来发现理发师手中的剪刀不就是金吗,木梳子不就是木吗,洗头不就是水吗,吹风机的热风不就是火吗,可是土我一直想不明白。。。 直到理完后这帮同学都TM说我:这发型好土啊!!!
屎壳郎:最美味的屎,是九成干的干屎,松软可口,粪香扑鼻,越嚼越有味,令人神往。苍蝇道:NO,稀屎最美味!稀屎多半是消化不良,所以营养最丰富,又有鲜美的汤汁,这才是最美味的。争执不下,便去找的蚊子评理。蚊子说:按书上来讲,应该是稀屎比较美味。屎壳郎不服气道:为什么?蚊子道:因为稀屎(稀世)珍宝啊。
猪找上帝要求投胎做人。帝问曰:耕种?答:太苦。曰:做工?答:太累。曰:耍猴?答:太难。帝问何求?答:能吃能喝还能嫖!帝大惊:狗日的还想当国家干部!
甲:“还有什么比你咬苹果时发现里面有一条虫子更糟糕的事吗?”乙:“有!发现里面只有半条虫子了。”
车前有个小伙子,向后跳了一下摔倒在地,用很痛苦的表情看着我。我摇下车窗,“根本没撞到你,怎么年纪轻轻就讹人啊?”小伙子说:“谁能证明,你有装行车记录仪吗?”我心头一紧,这个真没装。“后悔了吧?”说着,小伙子从包里掏出一个盒子,“装一个吧,大哥,给你优惠价。”
小明是一个刚进小学读书的新生。第一次期中考的成绩单发下来后,小明的爸爸对他说:「儿子,希望以后不要每次看到你的名次,就知道你们班上有几个人好吗?」
早上到包子铺时买了个仨肉包,车骑行到半路,想起了没付钱,马上掉头回到铺给老板钱,老板挠挠头不好意思的说:对不起啊小伙子,刚才都骂你老半天了……(这才是真性情)
老爸跟我说:“昨晚好不容易看到一个喜欢的电视节目,你妈不许我开声音。但我还是坚持看完了。”我问:“什么节目?”,答:“中国好声音。”
刘罗锅与和绅一次共行,突有一只乌龟从其面前走过,和绅便当即说道:“刘大人呀,你看那只乌龟如不背其身上那壳,那多轻松呀!”刘罗锅一听便知其意,反笑道:“和大人有所不知呀,你看,它如若不背那壳的话,怕就是不“合身”了吧?”
室友身体不适,扶她打车回家,看她摇摇晃晃的,让她靠在我肩膀,靠一会他就躲开了,,难道是不好意思??我按着她脑袋让她继续靠,,直到我换个姿势才发现。。。。我衣服肩膀上都是铆钉,,..我真的不是故意的
冰球守门员对自己球队的队员们说:“你知道不,我在守门的时候常常想,如果球能变得像球门那么大,球门变得像球那么小,那该多好……”
两岁半的女儿经常说一些可笑的话。一天看电视上非洲人跳舞,她突然问:“妈妈,这个叔叔咋没洗脸呀?”
你知道蚂蚁的牙是什么颜色的吗?不知道了吧,是黑色的!你知道为什么吗?因为郭晶晶《不怕不怕》中的一句歌词是:蚂蚁牙黑,蚂蚁牙后……
有一天外面下大雨,老师满脸雨水的走进教室,在讲桌前不知道找着什么东西,找了一会就问前排的同学:我擦纸的脸呢?
1、老婆是个路痴,跟她开玩笑说,当初你是怎么找到路来到这个世界的?她柳眉一横,道:当初我也没有找到路,是医生给我开了条路。。。2、老公:“胸小不要说话!”老婆:“怎么,怕我揭你短?”
哥们在路上捡了条大狗,看可怜就带回家了……狗要占地盘,老在家撒尿,屡教不改。朋友终于忍耐不住,脱下裤子,在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿,并告诫此狗:这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
一个贼来到一个富翁家,那个富翁躲在自己家的保险柜里。那个贼就大开保险柜偷钱,他在里面看到了“金条”“银条”“油条”······,还有“人民币”“港币”“美元”“假票子”······偷完就走了,走的时候说道:“今天的运气真好啊!”真好啊!...真好啊!..真好啊¥·····(回声)又说道:“收获真不少啊!”真不少啊!...真不少啊!...真不少啊¥·····最后说了一句“我走了!”你走吧!...你走吧!...你走吧¥·····
追女生三步走:1.放低身段2.够不要脸3.投其所好。举个例子:我谦卑地问女神:“要是世界上只剩下我和一条狗,你选谁?”女神犹豫了下:“我选你。”我毫不要脸的回:“嗯,我也喜欢你。”女神被激怒:“那我选狗!”我清了清喉咙,字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字:“汪汪汪!”
[爆笑男女]一次达到90分的作文!
[爆笑男女]臭娘们谁让你提分手的。
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