包大人蹲坑

上小学的时候，我有个同学去日本了，他过两年回来跟我说日本有多么多么好，多么多么干净，他说日本马桶里的水可以直接喝，当时我就震惊了：还真是干净~！现在我长大了，一想，嚓，日本人屎都能吃，马桶水有什么不能喝的。

乔治·费多（1862—1921年）是法国著名的戏剧家，他成功地创作了许多滑稽，《马克西姆家的姑娘》一剧曾轰动一时。但在他刚开始创作时也曾受能上能下观众的冷遇。在一个瞥脚的首场演出的晚上，费多混在观众当中，同他们一起喝倒彩。“你是发疯了吧！”一个找到他的朋友拉住他说。“这样我才听不见别人的骂声，”他解释说，“也不会太伤心。”

一学生上课时老想打球，眼睛不住地往操场上盯，老师批语他说：“你呀，人在教室，心在操场，这怎么行呢？”学生听了说道：“老师，让我人去操场，把心留在教室，好吗？”

刚才下楼出去买东西，看到几个小朋友在楼下玩拿手比作枪的样子玩这时一个小正太对着我就开了一枪我也配合的直接倒地不起了，然后...然后...那个小朋友哭着跑掉了...

家有小表姐一枚，大学毕业三年无男友，一日，她爸喝醉，就问她说：“你咋不谈恋爱呢？是不是没人追。”姐姐回答：“不是，追我的人太多，我才在里面择优录取，还没选好。”她爸突然笑了，说：“我就喜欢女儿这种性格，没人追，还敢吹。”

昨天在电梯里一开门，哇！全是帅哥！很优雅地走进去。正窃喜，一个两三岁的小女孩跑进电梯，冲我咧嘴一笑，大喊一声：妈妈！

我很镇定地、和蔼地弯下腰：“小妹妹，你认错人了，我不是你妈妈。”

电梯又开了，这次进来一条小狗，一进来就高兴地绕着我转，不停地摇尾巴，那个高兴劲！这我算没辙了。

老公啊，我要星星你给吗？（女人心理都是想让老公说，给，我摘给你。）可我老公说，不如你要点别的吧。钻戒，小点的，我可以买给你。星星我怎么摘啊？

深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！

牧师在教堂向民众讲道时。向教友说：愿意上天国的人请起立。结果。除了一个中年男子之外，全部都站起来了。牧师大惑不解，就问那个坐著的人：“难道你不想上天国吗？”那人答道：“我想埃现在不去可以吗？”

学校正在上生理卫生课！

老师提问：“降落伞和避孕套的区别是什么？”

小强回答：“一个保护上头，一个保护下头！”

老师打分：“60分！”

小翠回答：“降落伞破了少一个人，避孕套破了多一个人！”

老师：“100分！”

一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的

鄙人资深宅。前几年我老妈对我说，宅男，出去逛逛公园去。。当时我很诧异，宅男这种词，作为50后的老妈都能知道，可真是不容易。直到前几天，我老妈对我说：喂，那个屌丝，出来帮我干点活。。。亲妈唉，你上网学点好东西行不行。

三"G"女人：高学历，高素质，高收入。三"Z"女人：有姿色，有知识，有资本。三"M"女人：骂领导，骂老公，骂孩子。三"Y"女人：有老公，有情夫，有鸭弟。

嫁给马云的理由就是你可以用老公的钱无止境的买买买，但是买完之后这些钱又落入了老公的口袋，这简直就是一台永动机啊！

一学生得罪了人，晚上放学的时候，被一伙人堵在了操场。虽然对方人多，但这学生毫无惧色！大步向前，气势汹汹地喊道：“你们敢打我？你们知道我二舅是谁吗……”话还没说完，这小子就被众人撂倒，一顿圈踢……踢过后，这小子还在那哼哼唧唧：“你们打我也没用，我二舅……”“你二舅是干啥的？”“我二舅是大夫，你把我打成这样，我看病也不花钱。

李三晚上喝得大醉，回家的路上摔了一跤，屁股上被划了一下。他蹑手蹑脚地走回家，对着镜子涂了些红药水，然后悄悄地睡觉了，暗自庆幸老婆不知道。谁知早上他老婆对他大怒道：“如果不是喝醉了，镜子上怎么会被涂上了红药水！”

一哥们郁闷地说：“TMD，我被MM拒了！”另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。”旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。”最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的！！”

蚊子甲抱怨道：“每天的伙食都一样，没胃口！”蚊子乙回答说：“今天晚上咱换换口味，我盯上一个老外，今晚咱吃西餐！”

一名顾客对帽店老板嚷道：“这么一顶帽子竟要70美元，你是不是发疯了。用这些钱足可以买一双上等的皮靴。”“您说的不错，先生，可我不明白。这上等的皮靴您怎么把它戴在头上呢？”

一个英国商人在立遗瞩，死后他要火葬。有人问他如何处理他的骨灰，他回答道：把骨灰装在一个信套里，送给财政大臣，同时附上一张纸条，上面写着：‘现在全部交给您了。’