反正是名牌

已婚女人偷人三怕——找个没结婚的，怕人家认真；找个结了婚的，怕自己认真；找个不三不四的，又怕纠缠不清。

我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。

“闺女妈跟你说这条裙子不适合你，你这年龄应该穿得清新一点，这样才有活力，而这条裙子明显跟你不搭，穿上去都老了好几岁了。”“妈，这条裙子你又看上了？”

去麦当劳打包东西，看到一对穿校服的小情侣，貌似在吵架，我认真的听了一下，女生大声问男生：“说！你和那个96年的老女人是怎么回事？”尼玛，听的老子的汉堡差点掉地上……

“说起我女朋友的优点，那可太多了！她气质非凡、温柔体贴、皮肤白、也漂亮、很听我的话对我百依百顺……”“那缺点呢？”“缺点当然也有，就是经常漏气……”

在朋友口中得知前女友过得不好，心里挺过意不去，毕竟是我甩的她，便打电话问她：“过得好么？”前女友道：“不好！”我便又问道：“还恨我么？”前女友又道：“我一直都不恨你，只是每次听见死人的时候，我便上前去看是不是你！”

一天我上街.走着走着想上厕所,

看见路边有一公共厕所,便冲了进去,

进去后才发现是女厕所,还好当时没人,马上回头,

结果刚转身便碰到一小妹妹.我还没来得及说话.

就见小妹妹脸一红,头一低,说了句:"对不起".然后飞快转身冲进了男厕所!..........

妻子：我今天穿这件衣服上班怎么样？丈夫：昨天我见到一位女士和你穿得一模一样！妻子：我俩谁穿的效果好？丈夫：你要是再高点儿，我以为是你呢？妻子：你就不能换个说法吗？丈夫：她要是再矮点儿，我以为是你呢！

两个男人相遇。甲先生对乙先生说：“听说你太太正在减肥？”乙先生答：“她参加了马术俱乐部。”甲先生问：“效果如何？”乙先生说：“马瘦了20斤。”

夫：我要你说，这不属于我的衣服，说一百遍。妻：这不属于我的衣服，这不属于我的衣服。妻：现在可以去买那件不属于我的衣服了吗？

前天去一家超市买东西，刚进去就看到老板跟老板娘在吵架，吵得有点凶。后来拿着一盒饼干过去弱弱的问这个多少钱？老板说：十块！老板娘说：八块！老板生气的说：我倒要看你发什么神经，五块！老板娘突然用非常温柔的声音对我说：不要钱，快拿走！剩下我在那不知所措，结果他们竟然把我赶出去了，关着门在那继续吵架！好吧，有钱，你们任性！算你们狠！

毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说：白下宾馆。我们又问：哪个BAI啊？他说：就是赤橙黄绿青蓝紫的白

我们学校有个老师个子很矮，长的又嫩，看起来很像学生。一天，他在楼道抽烟，校长路过发现十分气愤，过去就踹了他一脚，责问道：你是哪个班的？老师委屈地回答：高三（2）的。校长：班任是谁？他：我。校长：……

有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生却依然顽固不化。有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”男生答：我喜欢你，你是女的!