姐姐你没事吧...

有个乡下人把他爸领到城里照相。

交了钱，开了票，就坐在那里排队等着照。排在他前面的是给一个小孩照，小孩又哭又闹。

照相师傅对好光，举起一串铃铛，当啷啷一摇，啪地就照了。挨着给他爸照了，师傅安置他爸坐好，给他爸衣服拽展，帽子戴端正，大灯一开，捏住皮球，说：“留意，我要照了”

“哎哎哎，慢着！”

他急忙跑到照相师傅跟前，拦住说：“你怎么不给我爸摇铃呢？从欺负我们乡下人不懂照相吧。你把该用的都用上，咱决不给你少掏钱！”

老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：“工蚁，可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”一个孩子自信地答道：“它们没有工会。”

女人如衣服。女朋友是风衣：飘忽不定，上下翻飞。妻子是内衣：贴身又贴心。小三是外套：外套要外穿，回到家里就得脱。情人是休闲装：外出娱乐休闲、消遣、或放松，就会套上休闲装。女秘书是西装：笔挺、锃亮，穿在身上，很有面子，有尊严。郑重提醒：衣服千万别乱穿。

他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗？”“不，你就像在家里一样好了。”他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。”

1、白雪公主的后妈满世界找我。

2、如果美能当饭吃，世界将不会再有人挨饿，因为我可以养活全世界。

3、我的身份证照片被很多人拿来当头像。

4、帮我想一个拒绝帅哥又不伤害他的理由，急，在线等。

5、自从在空间晒了一张自拍，腾讯每个月都自动给我充超级会员。

6、我一直在寻找最普通的相机，为什么我怎么拍人家都说我是PS过的。

7、女生都是拿着我的照片去整容的。

8、语文课，老师给我们讲美的含义，我百思不得其解，同桌递过来一面镜子，我一照，恍然大悟。

9、回头率太高，一出门就造成交通事故！交警劝我没事不要出门，出门要戴上口罩。

10、这么美其实是很痛苦的，因为我不敢笑，一笑倾城，再笑倾国。

身处陋室影单只，天热蚊虫却殷勤；窗前小树鸟儿栖，阴郁心情倾刻无。

喝的晕晕乎乎，去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。

一男一女在相亲，女的说：“我是一个淡淡的女子，只想找一个淡淡的男子。”男的听后说：“不好意思，看来我们不合适，我有2个。”

今天穿着高跟鞋和连衣裙走在路上，然后听到后面有人喊美女。

怕不是喊我就没有回头。然后那人骑车超过我，

看了我一眼丢了句我草，心里瞬间几万只xxx奔过，

不带这么打击人的。

大老板一天心血来潮巡视他的一家工厂，看着看着瞧见一个员工正埋着头努力地工作着。他走过去拍拍员工的肩膀说道：“好好干吧！我以前也是和你一样。”员工抬起头来，笑一笑，也伸手拍拍大老板的肩膀，说：“你也好好干吧！我以前也是和你一样。”

一天，财主苏巴和长工在路上看到一位秀才。他问长工说：你说我有学问呢，还是秀才有学问？

长工顺口说：当然是老爷有学问了。

为什么？

长工答道：秀才的学问天天用，而老爷的学问都积在肚子里，一点也没有用过。

财主苏巴听了还觉得很对，自豪地摸着两撇胡子，把头扬得高高地往前走去了。

老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明：哦，知道了。第二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。

放高利贷的丢了一笔巨款。过了一个月后，警察把他丢失的钱原封不动地送回来，以为这下他能高兴了，可是放高利贷的却把钱数了数后又皱起了眉头。警察担心地问道：“怎么，钱少了吗？”放高利贷的哭丧着脸回答：“钱倒是原封不动，可是一笔利息却白白地损失了。”

小王的住处距公司只有六站公交，他喜欢步行上下班。有一天，他发现了一个在路上手机上网的好方法：抽一个周末，把上下班沿途所有餐馆、商场的WIFI都连上，就再也不担心手机流量的问题了。机智的他，就这样被车撞进了医院。。。

关羽扯着刘备的袖子说：“大哥，我再也不想跟军师一起出差了，他老放屁。”刘备大怒：“荒谬！你堂堂一员虎将，刀切斧凿都不怕，几个屁能崩死你吗？”关羽：“大哥有所不知啊，肉体上的伤害还是次要的。关键他每回放完屁都皱眉头摇扇子装无辜，周围人一打量我们的脸色，都以为是我放的。”

丈夫：夫妻的感情就像X，相交只有一个点--就是谈恋爱的时候，以后就越离越远了。妻子：我们呢？是不是也像X那么可悲？丈夫：不，我们是Y，相交以后，就永远合而为一了。