两只蚂蚁的故事

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老王说，他这辈子的最终奋斗目标，就是买东西时可以不用看价钱。通过十年如一日不懈的努力，他终于实现了，他失明了。

昨天看到一个女生的签名：‘今年谁愿意陪我过1111节我让他明年过父亲节’顿时觉得她霸气侧漏了……”。

有人评论：“2015/6/17-2014/11/11=219(天)，也就是约7个月。”这个父亲做得够冤枉！

底部特征之一：QQ群没人说话

底部特征之二：说话的人都胡言乱语

底部特征之三：带有暴力倾向。

底部特征之四：群主失踪

底部特征五:什么都谈就是不谈股票

底部征六:没人看A股，都在看A片

底部特征七：都在潜水，闷了冒泡

刚才有个自称银行工作人员的妹子给我打电话说：“先生您好，刚才查询您的卡在境外消费十万元…”我：“你确定是我的卡？”妹子：“名字和信息都对！”我：“那能麻烦你拍个照片发过来吗？我发朋友圈炫耀下！”

有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”

“妈妈，我到底是夜里几点出生的？”“夜里3点。”“那么晚了，你还叫醒我？”

有一位先生喝醉了酒，踉踉跄跄的回到了家。

打开了衣柜说：“这是我的衣柜，”又看见了拖鞋，“这也是我的”。走进了卧室，看见了床上有一个女人和一个男人，他说：“这是我的老婆和我”。

一个小男孩头上顶着一块牛排走在街上，一个路过的人问道：“为什么在头上放一块牛排呢？”小男孩回答道：“我是餐叉。”

上帝给三个人完成一个愿望的机会，他让他们从一个悬崖上往下跳，在跳的过程中说出愿望，便可实现。悬崖下是个大海，因此没有危险——于是，第一个人跳了下去，一直叫着：“money，money，money，money……”结果他成功了——浑身是钱。第二个人也跟着跳了下去，喊着：“gold，gold，gold，gold，gold……”结果他也成功了——浑身是金子。第三个人见此便也高兴地跳了下去，谁知还没说愿望，就被崖壁上的树枝勾了一下，他立刻大骂道：“Oh！Shit！”结果——他浑身是屎！

舞厅里，王大豪温文尔雅地问一位身材肥胖的舞伴：“请问你的腰在哪儿？”对方表情愠怒。“我怕把手放错位置……”王大豪解释道。

新招了个mm业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。一旁一直默不作声的mm毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？……

1、我有一朋友经常回家只要喊芝麻开门，他们家的门就开了。后来我终于忍不住问他这门开门的原理是什么。然后他白了我一眼，说了句：我妹妹名字叫芝麻。。2、唐僧：悟空你被压在山下五百年，双手动弹不得，怎么解决生理需求呢？土地公公：老唐你再多嘴信不信我弄死你？3、唐僧微微闭眼问：“你们俩到底谁是真正的悟空？”A孙：“我是，我是真的！”B孙：“我是，我是真的！”两只猴子争论不休，唐僧：”你们分开说——”A孙：“师傅，我知道你的QQ号是******”B孙：“师傅，我知道你的QQ密码是**********”唐僧恍然，指着二孙：“你去死吧！”B孙：“为什么，我知道的还不够多？＃”唐僧：“尼妹，蠢货，你知道的太多了！！！”

大年三十，财主想用加点菜的办法，以平长工因长年累月受虐

待而产生的怒气。但又不想多花钱，他便去问长工们爱吃什么。一

个长工说：“素菜淡饭是亲家，鱼肉荤腥是冤家。”财主听了大喜。

开饭的时候，财主把鸡、鸭、鱼、肉摆了好几碗，素菜只烧了一

大碗青菜，哪晓得，长工们大吃荤菜，不碰青菜。财主急了，忙问：

“你们不是说鱼肉荤腥是冤家吗？”长工回答说：“是呀，不吃冤家，

难道吃亲家不成！”

我的一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看，挺简单，于是大怒，说道：“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么做.....”又换了一次，该同学找了一道巨难的问题问他，他一看，然后似乎进入了思考状态，然后开始踱步思考，然后开始向教室外踱去，然后就消失了。

最喜欢你看不惯我，又拿我没办法的样子。

一、幼儿园小女孩

（小心翼翼地）：哥哥，你尿床吗？

二、小学女生

（不屑地）：你才一道杠，我是中队长，两道杠。。。

三、中学女生

（眼神迷茫而又嚣张地）：靠！你说的上床，是动词还是名词，是广意还是狭义的？你说这个就不对嘛，吓到我纯洁的心灵不要紧，吓到小朋友就不行了，就是吓到花花草草也不好嘛。虽然你只是一个构思，但是。。。（以下省略4000字）。。。

和我上床，你还得等。。

四、大学女生

狂喜中）：请问您能包养我吗？4年就可以。。按次给钱也成，要不就买几件好看的衣服把。