药不能停

同学之前很兴奋地告诉我在１号店买了便宜的姨妈巾，还号召全宿舍买了，结果几天前悲愤地告诉我，１号店没有节操，寄来的姨妈巾没有任何掩饰包装，一宿舍的人领了几箱ｘｘ卫生棉穿越了学校浩浩荡荡地回了宿舍。

黑板：由老师使用的大屏幕超薄黑白图文显示器。板擦：大屏幕专用刷新工具。讲台：以老师为超级版主的论坛。课桌：一种课堂必备的学习与睡觉专用工具。书包：能体验到学生负担轻重的见证物。教室：一块老师长期坚守，学生每年都要换防的学习阵地。试卷：以学生为对象的智能型烤（考）箱。成绩单：一件老师和学生联手送给家长的礼物。课程表：由教务部门定制，老师掌勺烹调，学生食用的菜谱。同学录：非邮政局发行，全面展示毕业生才华与风采且具有收藏价值的特种邮册。

一天早上，甲、乙、丙三位同学迟到了。老师问甲：你为什么迟到了？甲：我扶一位老奶奶过马路。老师有问乙：你怎么迟到了？乙说：我家的闹钟停了。老师正准备问丙，却发现丙哭了，便问：你怎么哭了？丙回答：老师我无话可说，因为他们把我说的话全说了。

那天闲来无事，往男友怀里钻。正在看球赛的男友问：“你这是干什么呢？”我说：“小鸟依人你不懂啊？”男友：“就你这人高马大的还小鸟依人，鸵鸟还差不多。”我。。。。。。

俗话说“兵来将档，水来土囤”。一幼儿园小班上课，老师问道“小朋友们，水怕什么呀？”一小朋友答道“水怕下水道”！老师半天没反应过来。

25%的男生认为，也许她睡了吧；15%的男生认为，估计在忙吧；60%的男生认为，我擦！我又犯什么错了？！！

中没中？

妻子到监狱探望丈夫时问:“亲爱的，你在这里过得怎么样？”“就跟在家一样，哪儿也不让去，伙食也糟透了……”

三千年来女人跟着男人走，三十年前是“篱笆、女人和狗”，三十年后是“汽车、女人和酒”。

病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？”

昨天晚上在路边看见一熊孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他：“小朋友，跳了几个啊？”他说：“有250了。”我说不错，厉害，就走了。”走了两步听见他继续数：“260，270，280！”

灶王爷说：煤气公司太不像话了，我一年就吃两顿大餐，大十五的还不给送气。再不送气我就不叫他过好。你看人家财神多好，天天有大餐，不行，我要求转岗。

求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃氨张老汉靠着墙角，已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步得逼过来。“肉是酸的？”男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉一声惨叫。那鬼嚼啊嚼啊，“扑”的把张老汉的肉吐出来，“妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧！”张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。另一个女鬼尖叫一声“站住！”男鬼有点奇怪了“留着这老东西干嘛？肉又是酸的，不好吃！”女鬼趴在男鬼的耳边说：“我要吃酸的……”男鬼更奇怪了“为什么啊？”女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说：你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛！”

幼儿园里，老师问小明：“小明，你的乳名是什么?”小明好奇的问：“乳名是什么?”老师说：“乳名就是你还在吃奶的时候妈妈喊你的那个名字啊。”小明想了想：“我记不起来了，不过我知道我爸爸的乳名叫死鬼。”

1.小黄刚升任酒店副总，兴奋不己。深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理！”这时他媳妇在床上说：“上床吧，你下属小黄就快回来了。”

2.王四天天玩牌，常常夜不归宿。他媳妇不高兴地抱怨说：“如果你再这样的话，我就要把男人带回家过夜。”王四：“随便你啦！不过你得注意，不能拉我的牌友。”

3.老师：“小白。请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒情绪。”小白：“王八蛋，你特么在哪？”老师：“注意素质。”小白：“鳖，汝在何方？”老师：“滚……”

老婆：老公老公，我去你们公司给你做助理吧！我：为什么啊？老婆：这样以后每天晚上你不再跟老婆一起睡，而是和女秘书一起睡，想想多刺激啊！我……

有个有钱人的儿子，已经三十岁了，还是什么都不懂，依靠着父亲胡里胡涂地过日子。

一天，他父亲请来算命先生算命。他父亲五十岁了，算命先生给算了一下，说可以活到八十岁。又给他算了一下，说可以活到六十二岁。他一听就很伤心地哭了起来，说：我父亲只能活到八十岁，那我六十岁以后的两年靠谁来养活呀？